想起在雨季的時候遇見妳,我開始重新學習在滂沱裡打傘,然後把滾燙的愛壓在胸口,直到心窩終於開始暖和起來,便不會再多染上一次惡劣風寒。
落寞的當時像霍爾一樣。我沒有跟惡魔交易,但也將自己的心上繳、任由在火中燃燒卻沒機會成灰,每天患得患失,想著有一天就不再有魔法,想著有一天就會熄滅。
而後來,我有勇氣成為自己的蘇菲。
언니,今天早上看到陽光在充滿水漬的窗上閃閃發亮,突然也覺得這是妳給我的禮物,於是想拍下來送給妳。在雨季裡相遇,每一道陽光都挾帶雨的氣味,每一滴雨都擁有了溫暖的記憶與輝映。一切都很美。
一如既往將所有的愛也保留一份,然後壓進自己心裡,我知道妳這樣便能感受到。
只要去愛便能幸福而豐盈,我們要永遠健康快樂。
謝謝妳,我愛妳,謝謝妳的誕生。
(寫於5/16,2023)
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歌曲的時長愈來愈短、資訊的更迭瞬息萬變,時間愈過愈快,不知不覺間許多人事物已經過站,從조각집到現在부석순回歸在即,來了去、去了又惦記起的旋律持續流動著,時常忘記按鈴下車,就這樣兜兜轉轉、兜兜轉轉過數不清的晚霞與清晨。
仔細想來喜歡上17不過是這半年的事,卻好像已經共度過無數悲歡,如果陪伴能夠被量化,好像浮誇的說소용돌이是目前在耳邊迴盪最久的也合理。開始用心追星之後成為更善於等待的人,用盡四季換來可能不及一個鐘頭的旋律,但已經足夠支持到下下下下個年,單曲循環的習慣至今仍然難以戒斷,反覆上癮、染上新的癮、再念起舊癮,於是日子也就這樣春夏秋冬的重複過著,去愛與不愛亦然。
去年底整理手機,看著一句又一句凌亂在備忘錄中的隻字片語,很多其實早就忘透,記憶成為一層紗裹住,發覺自己根本就是自己的局外人,在來得及感受前就忘掉,忘不掉不如就擱著直到褪色為止,一面感受著囫圇吞棗與排拒消化明目張膽在體內生根,一面訝異的發現這場麻木其實根本不陌生。於是年初毅然決然地離開熟悉的工作環境,好像需要從這個因愛而陣痛的場域抽身喘息,才能比較看得清所有所有的模樣。
下一個早晨即將來臨,已經迫不及待跌進藍白色的清香裡,我們會更好的抵達__。
(寫於1/16, 2023)
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아님 이다음 세상에나 닿을까/떠난 적 없는 그곳을 -<정거장>
藉慶典之名,在最末的節點投遞出真心,向著某些或許再也沒有機會熟悉起來的人們。印象最深的是某一堂課程,教授提到舊時建築的景,WY突然轉過頭來對我說,等我到南端的那一天,可以載我去看南端的古老的村,他還特別再強調自己很會騎機車。早已想像過無數次可能的模樣:畫面是淡淡的粉而偏橘,湖水般粼粼的光散落在石灰牆上,我們能夠笑鬧著拾起,堂而皇之的共享靜慢。
在這些細碎微小的愛的瞬間,幸福閃現於無法實現的夢裡,如同氤氳繚繞的曖昧不明,我仍心甘情願不斷放映所有想像。延伸出的時光甚至比現實還要鮮活,一再定格、重播、定格、重播,讓人分不清真假,我彷彿真的走過數趟低矮的灰牆,殷切地追逐著光,或者影。始終因此隱隱地可惜與慶幸。
《Pieces》釋出的時候,與不安緊緊綑綁住的幸福震盪著,成真的愛、愛的成真,似乎不太能夠確定渴望的究竟是何者,莫名帶著懺悔的心顫慄著聽完一輪,那些抱歉與煩惱都輕輕地消融進愛裡面了。原來,原來懸而未決的始終都不是遺憾本身,是無法真正真心相信的每個當下,使所有都無來由被淘洗的一無所有。
謝謝所有曾經願意等待,與現在或許還在等待著的人,如果有機會,很想讓你們看看腦海裡播到發燙的錄影,那是真的。在這個無法再更前進一步的節點,我依然有所保留與畏懼,但還是想說沒關係、沒關係、沒關係,那些透明的歲月與感受都很好的被排序與收藏了,無論完成與不完成,都已然雋永。
(寫於12/30, 2021)
文字&手寫|wabi