有關注我的人應該看到這三個字看到膩了吧!(?
但也許比起很多真的很嚴重的人來說,我是那個症狀最輕的那種。
其實也就是心情很低落會有自傷的想法(最嚴重時有付諸行動,但現在不會),焦慮恐慌心悸,睡眠障礙,不是整夜的睡不著就是醒不來,甚至有時也有飲食障礙,突然的不想吃東西,或者突然的爆食。
發病最嚴重的情況下,我無法上學,因此那時我休學了一年,直到現在,雖然沒有以前那麼嚴重,但我的狀況逐漸變得奇妙起來,我不曉得何時能夠痊癒,且又沒有其他人那麼嚴重。
症狀轉化為軀體症狀,例如全身發麻,腸胃不適,雖然我知道自己發作了,但我並不知道我為什麼發病,或者說我知道我此時可能心裡難受,但我說不出為什麼我難過。
最困擾我的大概就是對生活提不起勁吧!
對所有事物都失去興趣,每天晚上對自己說明天的我要更好的生活,要好好讀書好好運動好好讀書,但隔天早上醒來我卻被困在棉被裡起不來,身體像被點穴一般,什麼都不想做。
這對我的生活照成極大的影響,我有好多好多想做的事,想減肥、想念書、想學韓文.....
尤其在學期中更為困擾,因為涉及到請假,雖然大學可能不是那麼在意出席率,不過有的教授非常在意,我也有因為請假被老師ㄉㄧㄤ 過,在課上因為委屈直接哭出來過。甚至因此有半堂課我都躲在廁所裡,因為我無法止住發病的那個感覺。
偏偏我是屬於一休息我就會永無止境自責的人,我無法再做到發病初期那樣心安理得地休息,因為我還有課要上,我還有考試要考,我還有好多好多對未來、對人生的憧憬,有時真的發病起來無限的揪結讓我無所適從,恨不得一覺睡死不想面對。
更可怕的是現在還會伴隨著失眠,我的失眠是整夜睡不著覺,有時已經吞了比平時多一倍的藥量,我依然早上才能入眠,生理時鐘亂得不行,不過幸好現在藥物調整我的這個狀況沒有以前那麼嚴重,只是就算一個星期一次的頻率,也足以讓我煩躁,畢竟一天的生理時鐘亂掉,那麼代表我接下來一週都會過得很混亂。
有人說「真正有憂鬱症的人不會到處說自己有憂鬱症」這句話在我看來非常的不合理,因為我不說的話,有時很多很多的麻煩會蜂擁而至,例如我的班導如果不知道我的身體狀況,我的平時成績會被扣成什麼樣都不曉得,又例如我上述提到的因為我請假刁難我的老師,可能沒有看學校發的信件(我有告知學校我的狀況需讓每一位任課老師知道),對於我的病情都是沒有幫助的。
當然,我也不會讓每一個同學知道我的病情,除非是非常要好的同學,我不會主動提及,不過只要有我的私人IG大概就能知道,我不想隱瞞,也不會主動宣告。
因為我認為,如果我告訴同學因為我憂鬱症正在發病,可能耽誤報告,我想,任誰都會覺得不舒服吧!
我盡我最大的力氣生活,有時我很氣自己,卻又無能為力,我只能盡力不要影響別人。
依然是偶爾極度負面的人、依然是想對生活熱愛卻熱愛不起來的人、依然是想過好生活卻因為病情失敗了無數次的人。
就更不用提我還有其他先天疾病了。
或許只能說,這一切都是我這一生所要經歷一切吧!
若是想更了解我,也歡迎到IG找我,我有兩個公開帳號:
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