「你怎麼對我說話這樣？」六十多歲的父親生氣地大喊
「你從來都沒有關心過我，還想我對你說話多有禮貌？」我也不客氣地大吼回去
對於父母親，一直抱著一種複雜的情緒。
他們很愛我，家境不富裕的二人，盡了最大努力讓孩子不愁吃穿，這是他們表達愛的方式。
「溝通」不是他們的強項，還記得小時候大小事都喜歡跟母親分享的我，被媽媽叨唸:「話比貓毛還多」、「沉默是金，說話是銀」、「你三歲講的話比我三十年來還多」。
也許從前的那個年代，越少話的人可以做越多事，所以這樣的觀念才深植在心中吧!
可是，無論是親子或是夫妻，「幸福感」的維持，來自於溝通，而良好的溝通，就是要好好說話，不是只有對待孩子要好好說話，而是每個人都值得好好被對待。
賴佩霞老師的這本《我想跟你好好說話》，書名直接打中我的心，而翻開第一頁的時候看到:「命運，是嘴巴說出來的結果」，就知道這本書必須帶回家。
書中採用的溝通方法，是已故的知名心理學家馬歇爾．盧森堡(Marshall B.Rosenberg)博士所開創的「非暴力溝通」為基礎理論，再加上其他心理學家的研究。
「非暴力溝通」四個步驟
#觀察
放下心中成見，先觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，然後平靜的陳述
語言的使用常常是為了要投射自己的心情，或許本來心裡就有不爽，只是借題發揮，向對方表態，卻又不願意說清楚講明白，這樣的結果往往是兩敗俱傷
生活中隨時要帶著覺察，誠實的面對自己，了解自己到底為什麼會生氣，兩人的溝通在出場的第一句話就產生了決定性的方向，講出來的每一句話都很重要!
#感受
在華人的成長歷程中，很缺乏的就是情感教育。
父母師長鮮少關心我們的感受，也很少問起:「孩子，你喜歡什麼？」
也許，連他們自己也不甚了解自己吧！
「你有什麼感覺？」這是一句能夠提升人類意識的簡單問句。
如果自己的感受都模糊不清，要怎麼真正了解別人的感受？
而人沒有感受，就無法了解什麼是同理心，什麼是共情。
往後，在教導孩子將心比心之前，試著多一點的耐心，好好聽孩子把話說完，不要急著去批評他的感受，說不定會有意想不到的結果。
#需要
「對他人的批評，其實間接表達我們尚未滿足的需要。」盧森堡博士說。
說穿了，一個常常抱怨先生早出晚歸的太太，很可能心中需要分享。
生活中多的是這樣的例子，明明心裡有所期待、有某種需要希望獲得滿足，卻沒辦法具體的表達出來(也或許自己沒有搞清楚)，只能透過對別人、對環境的批判，來表達自己內心的渴望。
有一陣子的我，時常怨天尤人，抱怨時不我予，對長輩提出的問題，也是非常不耐煩，被這樣對待的他們，想當然爾非常不高興。
畢竟，在威權環境下長大，怎麼能夠忍受輩分比他們小的孩子，時常出言不遜的對談。
看了《我想跟你好好說話》這本書後，我才覺察到自己的內心感受，慢慢爬梳，才知道自己是用批評來取代期待，批評他人來期待父母親的肯定，說一句「孩子，你做的很好」，用攻擊的言語來取代需要他們的關心還有溫暖，結果當然是適得其反。
先釐清自己要什麼，然後說出需要。
#提出請求
請求別人的幫助，對很多人來說都是一件困難的事，這會讓別人對自己能力的質疑，也是自尊心強的人的障礙。
提出請求，是溝通中最關鍵的一個步驟，因為我們一般人，常常會把請求(requests)跟要求(demand)混為一談，對方如果不答應自己的請求，就表現出生氣、挫折、沮喪，緊接而來的是情緒性的字眼，很容易就陷入「情緒勒索」的迴圈之中了！
【結語】
說話是很有力量的，給出去的一定會回來，所以不要輕易刺傷別人。
說話也是需要練習的，多練習，然後時刻保持覺察，覺得自己好像快要口出惡言的時候，可以跟對方說：「我現在很生氣，可是我不想多說什麼」，暫時離開是很好的決定，並不是逃避，而是冷靜下來後，再用雙方都可以聽進去的話語，繼續溝通，無論是親子間、夫妻間、朋友之間或是與上司的關係都適用，希望大家都能運用本書的四個步驟來練習說話的藝術。
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