一直都知道這本書，但沒想到我竟然過了兩年才閱讀這本書，原以為這頂多就是一位心靈導師在講述如何說話語氣委婉、同理他人的書籍，結果我很慚愧地承認我錯了！這絕非是一本以藝人為賣點而出版的心靈雞湯，而是作者以四十年鑽研心理學的角度來傳授我們過往所沒有接觸過的「非暴力溝通」技巧，這是由美國心理學大師馬歇爾・盧森堡所開創，而作者也以此為基礎作延伸的推廣教學。
我們先來看一段關於這本書的簡短訪談，看完之後你將會對這本書有更多的好奇心，也會深信這本書將使我們獲益良多。
人與人之間的溝通一直是很難的課題，我們總是因為各種情緒或是對方的行為而使我們的語言變得粗暴，而這樣的語言通常達不到正面的效果，反而更容易讓對方產生反感而抵抗，而這本書就是要教我們如何把話說好，所謂的好並不是甜言蜜語也不是禮貌謙讓這麼表面，而是透過觀察、感受、需要、提出請求四大步驟來進行。
✔觀察：
我們時常習慣以「我」的主觀角度來說話，卻不習慣以客觀陳述的方式來表達事情，第一個步驟「觀察」所需要練習的就是單純陳述事實，不帶任何評論與評價。
這一點非常需要耐性，必需要練習心平氣和才能做到。比如當你看到另一半亂丟襪子在地上，客觀陳述的事實是：「襪子在地板上。」而帶有評論的說法則是：「你又亂丟襪子在地板上。」光看這兩句話就可以知道哪一句比較中聽，哪一句比較令人反感，當我們已經有了負面情緒時，要不帶任何評論是非常難的，也很需要好好練習。
✔感受：
誠實說出自己的感受其實是不容易的，因為從小無論在學校或是家裡，感受時常被忽視，大人時常會責罵哭泣的孩子或是否定他們的感受，甚至也傳遞表達感受對事情並沒有幫助的言論，以解決問題為導向的教養方式也無形中讓我們忽視了自己的感受，彷彿表達自己的感受就代表了脆弱，而脆弱又讓人連結到無能。
作者告訴我們：「一個無法理解內心感受的人，也很難了解別人的感受與需求。」
書中我認為很有收穫的是我們時常把對別人的評斷當成是自己的感受，無論是「我覺得」、「我感覺」都不見得是在講述感受，而是要從後面接續的詞來判別。
例如：
「我感覺你忽略我」（評斷）
「我感到很寂寞」（感受）
是不是就能觀察出哪裡不同了呢？
當我們評斷他人的時候，就容易造成他人感受上被指責，自然也不會有良性的溝通。然而，當我們情緒好的時候要表達比較容易，相反地要表達自己負面感受而不帶有抱怨、批判則是很有難度，我認為這一點很需要跟孩子們學習，他們總是如實地陳述他們心中的喜怒哀樂，也絲毫不掩飾他們內心的憂慮與脆弱，無論我們在哪個年齡層，都非常需要真誠面對自己的感受並且正確傳達給身邊在意的人知道。
✔需要：
作者表示許多人都不知道自己需要什麼，即便說了再多的怨言卻無法釐清自己的需求，甚至有時候我們會誤以為自己的需求是A，其實我們更在意的是需求B，聽起來似乎有點荒謬，怎麼可能我們會搞不清楚自己想要什麼呢？
例如：
女朋友希望男朋友跟朋友聚會之前可以先問過自己的意見，而這個需要看似是「尊重」，但也可能是「參與感」或是「安全感」，我們必須要先傾聽自己內心的聲音並且正確傳遞自己的需求給對方，如此才能進行到下一個步驟。
✔請求：
這個階段可以說是提出改善的方案並且請求對方可以一同參與，但書中強調的是請求並不是命令，也不是強迫他人一定要接受，必須是讓對方能夠理解還要心甘情願同意，最重要的是能接受對方有權拒絕合作。
若是已經進行到最後這個階段而被拒絕似乎很令人感到沮喪，但作者表示即便被拒絕也要去理解原因，並且不要讓彼此的連結中斷，而請求也有三個很重要的要件即是明確、正向、具體行動。
例如：
你可以不要那麼晚回家嗎？（不符合正向條件，「不要」本身帶有負面批判）
當你會比較晚回家的時候，可不可以先打個電話給我好嗎？（符合明確、正向、具體行動）
是不是覺得不容易？難道我們從此跟身邊的人講話要如此小心翼翼深思熟慮了嗎？作者告訴我們確實就是需要這麼麻煩無誤，也因為我們不習慣這樣的表達方式，所以更需要去學習非暴力的溝通技巧。
我們試著利用這四個步驟把話串連起來：
最近你時常應酬超過十點回家（觀察），
我感到很寂寞（感受），
我需要多一點的安全感（需要），
所以可不可以當你比較晚回家的時候，先打個電話給我好嗎？（請求）
以上是我閱讀這本書後邊寫這篇推薦文邊練習的例句，大家也可以按照這四個步驟給自己出個情境題自問自答，其實蠻有趣的，強烈建議各位可以好好練習「非暴力溝通」，不僅能辨識自己的感受及需求，更能深刻體察他人的感受進而締造良好的互動關係。
這是一本令我獲益良多的書籍，也是強烈建議各位閱讀並且入手的一本好書，適用於所有的人際關係，也能讓家庭、婚姻、親子關係更加美好，非常值得推薦！
邀請大家一起來練習：
你為什麼一下班回來就癱坐在沙發不動？
你難道沒看到我在廚房忙著煮菜，是不會安撫一下吵鬧的小孩嗎？
大家可以試著把以上的抱怨情境改成含有觀察、感受、需要、請求四大步驟的句子，歡迎在留言處與我分享唷！
