《我想跟你好好說話》#1 美好世界
閱讀時間約 5 分鐘
前言
幸福是什麼？有人說：「有人陪你吃飯、聊天、玩樂、工作…等等」就是一種幸福；我蠻認同這種說法的，也有研究顯示，有好關係的人幸福程度也比較高。
關係，是我們很重要一個幸福來源，同時也是我們人生的一大課題，每個人都想要維繫好關係，但總是不知道為什麼，就搞砸了一段關係。
今天，想要介紹的這一本書《我想跟你好好說話》，就是教我們透過「好好說話」來建立良好關係，尤其是在親密關係方面，如夫妻、情侶和親子，而這也是我們人生的必修課，好好學習，對我們的幸福肯定有絕對的幫助。
讓美好語言，為你建構美好世界
我們常聽到別人說：「說話是一門藝術，是一輩子的必修課」。大家都知道說話很重要，但能夠做好「好好說話」的人是廖廖可數，我們常常表現出不耐煩、尤其是在越親密的人越是如此，覺得他應該懂我，所以只要對方表現不如我們的預期，我們便開始生氣、耍脾氣；然而通常事情過了之後，便又開始懊悔，但又拉不下面子來道歉，如此反覆循環，導致關係越來越僵。
正因為我們幾乎沒有學過「如何溝通」，因此很多時候，我們很容易不小心就傷害到「身邊最愛你」的人，人與人的關係維護，很多時刻都是藉由「彼此的溝通」，因此，我們有必要來學習「好好說話」。
命運，其實是嘴巴說出來的結果
書中還提到，「說話」，其實也會改變我們的命運，或許你會想說，有這麼誇張嗎？不就是說話而已嗎？但其實，你說出的話，一方面是你的「思想」，另一方面卻是「心理暗示」；在《影響力》和《象與騎象人》書中都有提到，我們人是會「先做判斷，再編造說辭」，意思就是說，你做了決定或說了什麼話之後，接下來你才開始編造理由，說自己為什麼會這麼說，然而讓我們意外的是，我們卻渾然不知。
這意謂著，我們說出來的話會產生「念頭」，無形間也在暗示自己，這無形的力量，在「幕後操縱」的卻是人自己，只是我們不知道而已。透過話語的振動力量，人說出什麼，就會吸引什麼。
就如不停談論疾病的人，最後就會吸引疾病上身。
我們先有念頭之後，念頭創造出語言，而語言創造了我們的命運。
非暴力溝通
盧森堡博士特別用了「豺狼」和「長頸鹿」這兩種動物，分別代表了暴力語言及非暴力語言：
- 非暴力語言就像長頸鹿一樣，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容；
- 而暴力語言則像豺狼，領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏。
以生活上來講，我們很容易陷入「豺狼」式的溝通，我們總是想要命令對方，對方若不服從時，就開始使用「暴力語言」；儘管初衷我們是為了對方好，但溝通的方式不對，反而變得一種傷害。
舉例來說，你看到小孩子在看電視，你很生氣，命令他馬上去寫作業；然後他說現在不想寫；
通常這時候家長們就習慣用權威、威脅的方式，希望他們妥協，不自覺間也說出了許多傷害小孩子心靈的話，其實我們是為了他人，但往往卻因為不知道怎麼好好溝通，想要快點達成我們的目標，於是就用命令和威脅的方式了。
很多夫妻也是如此，都是因為我們「沒有學會」如何〝表達感受而不傷人〞，一開始只是關心，結果表現出的語氣反而像「質問」，讓對方感受到攻擊性，本來初衷是關係，結果變成「吵架、爭執」。
久而久之，一開口就吵架，導致關係變得愈來愈僵，後來為了避免傷人、引起不必要的爭執，乾脆「選擇不說」，以為只要不提起、不討論，彼此就能相安無事，殊不知這樣長期下去，反而倒讓彼此之間的關係變得愈來愈差。
在親密關係中，尤其是夫妻之間，最好要有一個共識，就是：允許對方的意見跟自己不同。
「親愛的，你不用告訴我應該怎麼做。我知道怎麼做，我只是要你聽，你聽我說說就好。」
在這邊透過盧森堡博士提出的「非暴力溝通」，來好好學習如何好好溝通，只要學習有效的溝通技巧，先把自己理清楚，便可以一輩子運用這個工具來解決大部分的問題。
非暴力溝通模式有 4 個步驟：
- 觀察
- 感受
- 需要
- 請求
首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。
接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。
然後，說出哪些需要導致那樣的感受。
最後，提出具體的請求，明確告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們。
下一篇，我們再來好好的介紹：「非暴力溝通的 4 個步驟」。
小結
人與人的關係維護，很多時刻都是藉由「彼此的溝通」，語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡。既然好好說話這重要，所以我們就來學習如何「好好溝通」。
舉例來說，很多夫妻都是因為「沒有學會」如何〝表達感受而不傷人〞，結果為了避免傷人、引起不必要的爭執，乾脆「選擇不說」，以為只要不提起、不討論，彼此就能相安無事。
在親密關係中，尤其是夫妻之間，最好要有一個共識，就是：允許對方的意見跟自己不同。
「不批評、不評斷，在親密關係裡面是非常重要的。」
怎麼辦呢？我們不妨回過頭來看，可以一步步怎麼做。
- 首先，夫妻之間要先能夠做到「好好說話」。我深信，只要兩人溝通順暢，就是對另一半最大的幫助。
- 其次，提升自己的意識，專注於自己的言行舉止。
要理解原生家庭複雜又巨大的情緒系統，短期之內很難改變，相較之下，改變自己就容易多了。 - 第三，與另一半說話時，學著使用沒有批判、不帶勒索的字眼，甚至採用較多自省的態度來進行討論。當兩個人關係變好，原生家庭對另一半的影響也會慢慢降低。
結論是，與其想去改變雙方的家人，不如先從穩固兩人的關係著手。而目標，就是好好說話。好好說話，不是只有「說」，好好「聽」對方怎麼說，也是溝通很重要的一個環節。
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以觀察, 感受, 需要, 請求和所發生的事件拉出一個空間, 讓溝通的門有機會敞開, 進而有機會達成共識而非開啟另一個爭執的戰場
《我想跟你好好說話》的作者賴佩霞，介紹了盧森堡博士所創立的「非暴力溝通法」，提供了一套SOP教讀者們如何溝通，並且透過參加工作坊學員的案例及其他心理學者的分享，讓讀者能更加瞭解如何運用這套模式，達到有效的溝通。
作者：賴佩霞
出版社：早安財經
出版日期：2020/04/01
一直以來都覺得自己不擅與人溝通，反倒是在自己的文章中時常探究，書中提及馬歇爾‧盧森堡創立的非暴力溝通，與我自己一直運用的一套邏輯理論意外相通*，因此後面就用我自己的方式(有摻私貨的那種)來介紹這套溝通方式。
這是這本書的第三篇心得，我卻想回過頭討論開始我覺得最不需要交代的，因為我認為討論感受與需求是我當下最有感的話題。
在我練習「說出感受」、「提出需求」的過程中，我發現原來到頭來的源頭最為重要。
複習四大步驟：觀察、感受、需要、請求
觀察，具體的表達客觀事實。
客觀，是做得到的嗎？
可以。觀察就是，
說完感受後，下一步是理解需要。
你感到滿腹委屈，是因為想要被尊重嗎？
你覺得生悶氣，是因為想被另一半關心嗎？
你很難過，是因為你覺得自己不被需要嗎？
你咆哮怒吼，是因為你覺得自己的意見沒有被重視嗎？
負面能量的提高，伴隨著我們對內在其實有個空間沒被填滿的提醒。
說出心裡話，對你來說，是困難的嗎？
仔細回想，我好像也不常表達出自己的純粹感性的那面，在面對人際最需要的感性交流，往往我們選擇了純理性分析，導致雙方有了分界，如果沒人讓步，就會導致我們的裂痕。
說出感受，是要請你對當下的客觀事實，表達出你的感覺，不帶著批評、責備，純粹說出你可能有點失落、受傷、感
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