關於憂鬱症這件小事：I Don't Know What Love Will Do
想像中的30歲
那個和誰說好的35歲
變成35歲的那一天。
每次都搞得很像是一種什麼奇怪的友情大考驗(笑)
啊，誰還記得我，啊，誰，誰忘記我了。
謝謝還記得我的妳們，我不知道35歲的最後一天會是怎樣
畢竟要365天後才會知道。
但34歲的這一年是開心的，我有了上班午餐時間可以一起垃圾話的同事
弟弟雖然逐漸看不見，但牠知道我，記得我摸牠的方式
雖然我又封鎖了一些人，不過大致來說，狀態方面是好的。
自從回診後我看著醫生給我的診所門診時間，想著要哪一天去好?
看完我會不會在路邊崩潰?
只看一次一定不夠的，會不會像開始吃藥一樣，就，回不去了。
最糟就那樣了，但，那樣是怎樣?
還是我可以更糟糕?
上禮拜做了心理測驗
意外的變成INTJ （不過我後來又測了一次正式版的MBTI還是INFJ）
查了一下F跟T的差異，我笑說「我現在就是一個沒同理心的人了」
可是我好快樂，最近這段時間。
我不在擺笑臉，我總是有意無意的讓我討厭的對象知道我討厭她
我好快樂，我幹嘛在乎那些自私的人，我也可以很自私啊
妳們知道這種感受嗎?
我不知道我可以這樣持續多久，但我很喜歡現在這樣的我
自私的要死。
過去在我的自我觀察裡，這種狀態好像不曾有過
以往頂多像是躁鬱症一樣毛毛躁躁的，但現在的狀態不像是那樣
比較像是我找到一種舒服的方式在這個體制下
我有一群志同道合的人，我的不愉快她們也認同且經歷著
這是過去的我較少感受到的，被同理。
而且，現在和過去以往被同理的經驗非常不同。
我不知道這個同溫層什麼時候會被戳破，
所以我也無法想像到時候我會變成怎樣 _
但我想依照過去的經驗，我應該相對懂得保護自己了，吧?
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
一名思覺失調症患者在面臨壓力和挑戰時，重新思考人生，並透過同儕支持和復元課程，找到了改善心情和情緒的方法，並希望社會能多給予更多理解和接受。
在二十一歲許下生日願望的時候，莉阿姨說：“一眨眼就會三十了。”
言下之意就是要我趕緊找個男朋友。我想九年時間會那麼快到嗎？啊，不知道未來的九年，我會遇到什麼人和事呢？嗯，我還活著嗎？我會不會在不一樣的時空呢？
此文章描述作者在這個特別的日子裡，回顧自己被確診為憂鬱症患者的情境。
作者反思著這個身分是否會一直跟著她，對康復的希望似乎也逐漸疏遠。
儘管如此，她依然希望能夠過上平靜的生活，享受生活中的小事物，並且留下一些力氣寫下自己的心情。這段文字流露出作者對於身份標籤的無奈與接受，以及對於生活的希望和渴望。
四十的時候，不覺得自己中年了。
不惑的能力似懂非懂的增加，但是就是那樣。
也沒什麼特別啊～（當時的我這樣想）
一天天過去了，每天除了工作，就是想著當時單身的自己，老年生活要怎麼安排？
四十一的時候，遇到了像神通一般的戀情，說了沒人理解、自己也無法理解的那種狀況，
什麼是不是前世認識啦？為什
四十三、別害怕得罪別人
世界很大，大到很多很多我們都無法理解的事，爲什麼情人會說不愛就走了，爲什麼理當愛你的父母卻唯獨對你很冷漠，爲什麼你推心置腹的好友最後傷你最深。很多難以理解的狀況都可能在一夕之間發生。所以不用試著理解，如果了解並沒有比較好過。
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