文/椰子媽咪
到了中年級，其實緹兒的課業時間變多，於是我很常跟她一起討論對於時間的安排。
我們在討論為什麼她在時間內無法完成作業時，她突然眼淚止不住的一直哭，我表明我並沒有責罵她的意思。
如果我有哪句話讓她難過，可以請她告訴我，結果她完全說不出話來。
我只好開啟我的「好奇模式」。她的難過，來自於喘不過氣的壓力。
我問她「你真正想要做的事情是什麼？」光是這句話，我就陪她繞了好久。
原來她想要「此時此刻馬上可以玩模型」，但因為到了睡覺時間，我只好拒絕她。
我再問「如果此時此刻不能做模型，會發生什麼事？」
她持續的崩潰，並且手腳完全無法停止的搓動。在我的觀察，她正用焦慮去逃避真正的情緒。
她說「不會發生什麼事」
我又問「如果不會發生什麼事，那你會害怕嗎？」
她說「我怕我會做太慢。」
我問「做太慢，會發生什麼事呢？」
她說「我不喜歡落後的感覺。」
然後又邊哭邊搓手。
「你覺得落後，是什麼樣的感覺？」
「孤獨」
「在過去的生活經驗中，有發生過落後的事件讓你很難過嗎？」
「我想不起來。」她持續的哭著。
「在嘉誠，有發生什麼落後的事件嗎？」她搖搖頭。
「在三忠的時候有嗎？」她再次搖頭。
當我要再往回走時，她突然告訴我
「在幼稚園游泳課的時候。」
「幼稚園游泳課發生了什麼事嗎？」
原來她幼稚園有一次上游泳課時，被同學不小心絆倒，以致於她到池子集合的時候超過時間。這時候老師沒有問明原因就在池子裡責罵她，她覺得當時候的自己很委屈，很難過。老師沒有給她機會說明自己落後的原因。
我想引導她回到幼稚園時，她突然跟我說：「媽媽，我真的一點都不想要再回想那個痛苦的回憶，為什麼你一定要我回想？我好痛苦。」
這個時候，我停止了我的引導，因為她還沒準備好。
但她的一席話，也讓我的腦袋對這個問題轉了好幾圈。
以下是我給她的說明：
我們每個人在成長的過程當中，都會有一些比較大的情緒反應，通常都是難過的事情。因為當下的感受力太大，所以它們會刻在我們的心裡。雖然事情過了，但那些情緒在我們的心裡是不會消失的，只是暫時被壓抑。
在未來的某一天，如果我們遇到某些事件，不小心碰到了刻在心裡的痛，它就會爆炸出來，可能傷到自己，也會傷到別人。
例如：小時候媽媽也有一些難過的事，在我長大管教小孩的時候，這個開關被打開了，我的應對方式就是狂打你們。
她說「那以後如果我當了老師，我看到落後的小孩，我是不是也會很兇的去罵他們？」
有很高的機率你會這樣做，因為沒有人安撫那個曾經委屈受傷的你，所以你的心裡被刻了「落後就要被責罵」「只有你被責罵=你是孤獨的」的印記。
但是你現在長大了，你可以帶著現在的力量回去安慰那個受委屈的小緹兒。她的難過，你懂。所以你可以安慰她，教她怎麼做，給她鼓勵。帶著現在的力量，去把那個心裡的印記做一些變化，去改變它。那個失控的開關，就會消失了。
最後，她的心情平復了，但我也沒有再繼續引導她回去。給她一些時間消化吧～
每一次的事件，都是一次的複習與練習。
補充：對於老師因為孩子沒有準時到達而責罵，我認為是中性的。事件都是中性的，被化為有衝突性的，是我們內在的感受和情緒。
療癒並不是為了解決問題，而是為了得到理解。
