自我接露的開場
嗨~連假又可以好好休息了~真棒!!!
可能很多人會覺得我們這一行的，回到家就是好好先生、好好太太、孝順的小孩甚至是很會教小孩的超人父母~ 相信我!!!
大多數99.9%的我們，那些工作的專業身分在一回家看到親近的人或很要好的朋友，我們就跟大家一樣，可能說垃圾話、打嘴砲、有伴侶間的爭吵、情趣、對小孩生氣、覺得爸媽碎念也會很煩躁之類的，因為大家都是人嘛...只不過，可能我們比大多數人會有更多的覺察和敏感度，也可能有較多的理論或經驗梳理自己或伴侶遇到的困擾。但這些處理方式可能和工作時的我們不一定一樣，因為我們太熟悉身邊這些人的關係與故事，所以能馬上想到介入的方式；但也相對的，因為太熟悉了，所以我們摘下工作時的面具，也就不一定有他人所想的，當一個完全接納、包容之類的" 暖爐 "。有時候，我有感覺到家人會質疑我，為什麼一個助人者在家卻不像助人者，自己沒有處理好自己的問題，能好好幫助人嗎...
近幾個月來，我跟我們家太座偶爾會聊到要不要備孕這件事，後來我們覺得先緩緩但也保持開放的態度。畢竟我不想成為大家口中的" 豬 "隊友，起碼目前還不是......吧?!
從交往到結婚，我沒有停止思考過的議題就是伴侶間的關係。這些議題在婚後無形中被自己放大，我也不知道怎麼回事，或許就是某種關係升格後的重視吧~
我很常在關係中覺察自己的狀態、情緒和行為，但很多時候我還是不太敢把自己的想法讓太座知道，有些小事情可能過了就算了，但有時候會因此造成爭吵。我相信很多家庭也都有類似的情況，可能會在任何生活情境中因為任何事而有摩擦。例如擠牙膏、髒衣服要怎麼丟、吃飯洗澡的順序、接小孩要輪流接還是固定、親密的需求是預約制還是非預約制等等。有時候發生摩擦或不愉快，我就會思考是我太小題大作還是她太忽視我的想法。每當情緒調適完，摩擦處理完，我發現我和她都在用自己的方式讓這個家變好。各自用錯了方法，溝通不對頻，結果不是一起原地打轉就是在一起前進的路上緩慢，還有一個人會變得非常累...
請想像一 下
一對夫妻，一個家，就像演舞台劇，每多一個孩子，舞台上就多一個演員。台下坐的不是別人，前面VVIP可能是雙方父母、手足，VIP是夫妻的摯友，一般席可能是鄰居或一般朋友，越往後坐的觀眾，關係則越疏離。一般的演員可能會因為所有觀眾的反應受影響；有經驗的演員可能會受前排觀眾影響；厲害的大師演員可能只專注在演戲的當下，不受觀眾影響。如果鄰居的一句話、家人的一些評語，就讓你動搖夫妻間的和睦，那我們可能要想想自己的角色和定位與期待的落差是怎麼造成的囉~
一個家庭，除了緣，還有一個圓。夫妻各自的角色佔一半一半，今天超過你角色而多做的事情並不會讓這個家加分，還可能壓縮到另一半的成長。如果對方連想做自己一半的動機都沒有，感覺就是一個無所謂的人，那...也是你選的，好像也真沒辦法；但如果是對方有意願嘗試學習並試著付出自己的那一半，只是你看不順眼，那可能就出在彼此間的溝通問題了。
你一定在IG或臉書看過媽媽帶小孩VS爸爸帶小孩的有趣短片。遊玩的過程媽媽無微不至的保護小孩，充滿各種照顧和叮嚀；反觀爸爸們通常都讓小孩到處亂跑，拿一把Nerf機關槍掃射小孩，依然玩得不亦樂乎。看完影片，我當下的結論是 : 爸爸帶小孩出門，小孩能活著回來就很棒了
很多家庭的議題沒有對錯，只是看你怎麼邀請對方一起合作。合作不是說服、依順、告知對方，而是雙方都知道彼此的罩門、缺點和底線，進而互相Cover，完成目標。並且試著給對方學習和展現自己能力的機會，如果你連了解自己、改變自己都要花上好長一段時間的覺察練習，那就更別覺得對方能在短時間內改變了。碗洗不好，避免搶著馬上幫他洗好；她不知道地板怎麼拖，告訴她你的步驟。
你不想被規定，你的伴侶也是
讓家庭成員間彼此充滿彈性，而不是一堆規定，夫妻間對家庭的目標是長遠的，當下的事件和結果只是促成目標的過程，也就是學習的一部分。這不一定容易，但不嘗試就沒有開始的那天。
美國社會心理學家紐柯姆(Theodore Newcomb)提出ABX溝通模式。在夫妻的關係中，可以合理假設藍色雙箭頭是正向(+)連結
那自己和伴侶對同件事的情感與想法基本上也要正向的(+)，才能相乘後為正(+)。並不是對事件要有正向的想法，而是健康的" 好好表達 "情感與想法，而非壓抑、討好、規定對方或自己，這樣對議題只會有負向的結果。
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