路過人間｜幸運的我們都不相欠
在Line上和Bava短暫的聊了一會，「你今天去看爸爸，覺得如何？」
「最近老爸鬧負面情緒，一直寫 “死” 」，Line上的畫面一直停留著，我還在思考要敲下哪些字，一行字又跳出，「你找時間去看一下吧」Bava再回了這句。
嗯，我確實是應該要排時間，上次去看，我明明說是要「向Tama道別」，但Tama似乎是知道這件事，所以一直睡著沒有醒來。
二週前，Tama從門諾醫院轉到花蓮醫院的呼吸照護中心，一樣只能兩位家屬，但探病時間有一小時，從10:30到11:30，可是那時我忙到只能待半小時，就要走出病房外找地方打開手機進行視訊會議，一直到12:30才結束會議。據Bava所說，最後Tama有醒來，只是那時他也正準備要離開了，所以刻意不讓Tama看到，不然怕他會鬧脾氣，抱怨時間太短。
其實Tama現在的狀況是可以用筆溝通的，我們大部份也都是樂觀的期待著，只是就不知道為何一直無法自主呼吸，而無法自主呼吸就算了，為何連寫字的力氣都沒有？那些字大多都是歪七扭八的，要搭配問題去猜答案。
在一片樂觀的期待聲中，為何我在上週選擇去和Tama道別呢？
這件事，我那些家人一定是不會懂的，所以我只有讓Bava知道。沒有任何人知道我要下去，恰好，大姐臨時決定去醫院，我想是神的意思吧，祂終究還是不忍心我受到誤解，所以讓大姐自己親自看看，五姐口中「遺棄家人」的人，是什麼樣子。那個「以前聯合生母，假稱生母和其它人生的一位兒子是Tama的兒子，回家裡要求分地」的大姐。
也讓大姐自己感受，我對他們這些姐姐有多麼的失望。失望到即使她現在看起來改善了，我都不相信，因為前一陣子，他們這「四位姐姐」才聚在一起討論「犧牲五姐」的方案，又二週前，「五位姐姐」聚在一起討論「犧牲我弟」的方案。我有點受不了她們的狂妄、愚昧和無知。然後我媽又一直跟我說「以和為貴」，成為壓垮我的最後一根稻草。我心中已經做了決定了，只是不必說出口。
這段時間，都是由Bava告訴我狀況，因為我實在是沒有力氣去看家族Line群組上那些戲子在演戲。再加上工作狀況真的很忙，五月又是非常關鍵的時候，這一波後，我還能再看到他嗎？所以上次我原本是想讓他再看看我，然後由我為他禱告。只是可惜Tama一直睡。
鴻溝
其實，排除那些狗屁倒灶的事，我終於明白了我和他們有那麼多的不同，那些落差是無法彌補的鴻溝。比如五姐，即使她曾經因為「被人犧牲」而憤怒，可是她自己也是「喜歡指揮別人人生、犧牲別人」的人。他們曾經痛批Bava不長進一直向家裡拿錢，可是其實他們也一樣。
有次視訊，Tama一直想要講話，可是沒有人聽得懂，也是用視訊參與的四姐說「他可能是放心不下媽媽了，跟他說我們會照顧媽媽，請他放心」，我心想「狗屁」，又在演戲了，她是要怎麼照顧？前面四位姐姐中，父母親對她最失望，因為她是他們四位當中最小的，那時她們生母離家出走時，她還很小，她根本對她們生母沒有印象，就是我媽一手帶大的，然後，她怎麼回報的？
所以我每次在Line上看她們寫著「主會保守」、「主會施行拯救」，我其實都覺得很可怕，他們根本不知道他們在幹嘛，虛偽（或無知）的基督徒，我家很多。我說的不是他們的行為很可怕，我說的是他們的無知很可怕。我以前有提過，很多基督徒很愛說「背起十字架往前走」，你有想過「背十字架」的過程有多痛苦嗎？
這次大吵，逼得我必須在FB上把全部人的真面目全部講出來，在某種角度上是他們「向神祈求」的，只是他們自己不理解而已。因為他們一直喊著「主啊！主啊！主啊！」，神很開心，覺得說「這些人終於要轉回歸向我，但是，潔淨以前，是先有認罪，你不認你的罪，又何須潔淨？」是不是？其實這件事是非常合乎邏輯的。
所以他們就崩潰了，因為我終於說出了每個人的真相。我媽為了我不肯配合噤聲而發火，可是我也不能理解為什麼我永遠都必須是犧牲的那一位？我是她親生的耶。
由於我在這樣瘋狂的家庭長大，那些「灑狗血」般激烈的言語，我也很會講。
所以我媽也很忌憚我。這就是為何她會說我是魔鬼的原因。但這其實是她的問題，對付他們這些人，其實就是要「耍狠、看誰比較瘋！」，他們就會退縮，成為「他們自認為的冷靜的那一方」，但冷靜並不是因此可以思考，只是用「自以為的冷靜」看能不能不要讓我這麼瘋。
我曾經和朋友提過「操控人心很恐怖」，是因為我和我家人的相處就是一場又一場的「鬥法過程」，鬥的就是「誰的操控力更勝一籌」，我必須這樣瘋狂，又必須適可而止，不會有人因此真的走到了「精神崩潰」的地步。 其實我從頭到尾都非常理智。包括我面對Tama的病情也是。我始終立場一致。
誰需要「安寧」？
這些人因為一直都是自私的考慮自己，所以有些立場會前後矛盾。比如我媽，其實Tama還在加護病房那時，我就有問過她「會不會害怕」，她說「不會」，他們很早就談過生死的問題了，所以早就有心理準備接受這一天。如今呢？她堅持不肯安排牧師去陪Tama禱告，安慰引導Tama的心。
三姐更不用說了，我之前也有提過，她一直吵著「神沒有讓她作夢，這絕不是終點」，結果第二次醫生談話時，神一樣沒有讓她作夢，她卻同意「緩和醫療」。
五姐也是，本來她也是認同「緩和醫療」的人，現在是堅持要Tama活著，以便能證明她的「孝感動天」。
這段時間，我看了這些事。對「安寧」這件事，有很多的想法。我在家族群組上講過很多次了，我說「你們在表達的東西，全部都是你們想要的，有哪件事是Tama要的？有哪件事是問過神的意思的？Tama不是不能溝通耶！」結果我媽回我「不要跟病人講喪氣話，不利治療」。我跟我媽說「妳是基督徒耶」，然後貼了一個連結後，就關掉Line，我真的不想跟「愚昧無知」的人繼續溝通，很累。
我從一開始，我就希望我父親的靈魂是平靜的。
我知道他不想死，可是醫療的狀況我一直都有看在眼裡，醫生的話我也都有仔細想過。所以我很早就說請他們安排牧師去陪Tama聊天禱告，讓父親學著接受神的安排，其實即使他自己是牧師，我相信到這了這一步，多少都還是會有不解、疑問，和不甘心。
可是基督徒啊，打從你接受這個信仰的開始，就更應該理解即使死亡，也是神的安排。或許我們有好多事要做，但神若不是要你做，你就不能做。
死亡，對基督徒來說是什麼？
我希望Tama即使在最後，都仍持守對神的「甘心順服」。
因為自私，於是無法同理
父親因為一直無法自主呼吸而感到非常沮喪，他們想怎麼做？群組上一句「現在能給爸爸的活下去的勇氣就是親情」，哎，並沒有，又在幻覺了，親情在Tama的眼中根本就不是第一位！他們這些人要不要回想一下當初離家出走的原因啊！
如果親情是他活下去的勇氣，他早就自殺無數次了！一個比一個還叛逆、處心積慮要騙地的、一直婚外情或者到處跟不同人上床，在二、三十年前的時代，即使是現在，牧家發生這些事，牧師的顏面往哪擺，牧師的事工如何進行？還不是一位耶，是五位。
他早就不再乎這些了。
我還記得，即使我是我家第一位考上國立大學的人，Tama也不再乎，沒有打算要載我去報到註冊之類的，因為他要待在家裡翻譯聖經。當然，我那時非常痛恨他的態度，因為我成績出乎意料之外的好，大家都很高興，只有Tama的表現很冷淡。
但我後來理解了。當我開始了解人生、了解信念、了解追求、了解意義，我可以理解他當時的感受，這件事他不是不再乎，只是他「更重視」的是「聖經翻譯」的工作。
所以他會為了「聖經翻譯」有關的事情失心瘋，他曾經把家裡的買菜錢拿去買一整套的套書，他也堅持要用最好的影印機，因此在以前，我家用的就是商用事務機，而不是一般的影印機。以前的商用事務機很貴的。
我之前在「討論氣切與否」時就提過了，只有「神的事工」這件事才會讓他願意「承受痛苦」，絕對不會是為了我們這七位兒女。
只是既然是「神的事工」，那就要問問神的意思了。祂若認為不必要，你也得要接受，這樣才能說明你的堅持不是「出於己意、出於私心的考量」。
這一路走來，我其實「看清／認清」了很多事。也對「人生／生命」有更多的體會。講這麼一大段，接下來的才是正題。
（我對我原生家庭的狀況其並不再乎，我比較再乎的只是「為何我老是學不乖」。）
路過人間
我以前提過的，好好的、快樂的活著，努力保留那些美好的記憶片段。那些會讓你不開心的人事物，就離開吧。
我家人他們活在「自己根本搞不清楚」的規則和架構裡，綑綁自己，也傷害他人，這些事有天也反撲回來傷害了他們自己。這是他們自找的，因為他們太喜歡掌控別人、指揮別人、限制別人、給別人框架、給別人規則，他們自己也被這些框架架住了，所以才必須說謊和演戲，永遠無法說出真話，並且永遠害怕真相被拆穿的那一天。
我必須要遠離他們，因為他們改變不了，他們想不通的。既然如此，就讓他們在他們的世界，而我去我的世界。
我希望我的生命，隨時都在感受喜樂、驚喜，所有開心的、愉快的，都是我想追尋的，我指的是心靈上真正的喜悅。這指的並不是「不抱怨／不生氣」，而是指真正的理解自己要的，並且去追求，然後對隨之可能遭遇的辛苦，甘之如飴。
因為人生短暫，即使明天我就死去，我今天依然要歡樂，從另外一個角度來說，正因為明天就有可能死去，所以今天當然要把握時間歡樂。
我們都容易因為過去經歷的痛苦和傷害而有一些退縮、害怕、牽絆或恐懼。放掉它吧。當我們都如我們所認為的「更成熟長大」時，我們應該是「不害怕」了。
所以今天聽到這首歌，很有感觸。
「路過人間，愛都有期限，路過人間，也才幾十年。」
痛苦和傷痛並不會減少，可是不需要為了這些事而放棄欣賞其它更多更美的風景，人腦的記憶體有限，當開心的片段太多時，那些痛苦片段勢必要被刪除掉，才能儲存更多快樂的片段。
至於Tama，一如初衷，我希望他的靈魂平靜，不論肉體生命的結果如何。甚願神持續保守他的心思意念，沒有任何一秒落掉，持續直到終點。
我曾經差點被Tama拿椅子砸，因為我五姐離家出走那時，我沒有告訴他「我知道五姐的行蹤」，他氣到失去理智，拿起一把椅子就往我這裡丟過來，我閃過了，所以遭殃的是我家的車，擋風玻璃整個破掉，他對著我大吼「你跟她們都一樣！」，我非常不服氣，哪裡一樣？我不是一直都是好好待在家裡的那一位嗎！？
當時是在教會，週六晚上詩班練完歌後，所以我被我乾媽（是教會長老）帶走，她怕我出事，打電話叫她兒子來把我載走。
其一直以來，我都為五姐承受很多的痛苦，但她眼裡只有自己，不再乎別人因為她而遭受的傷害。這樣我行我素的人，卻反而不理解「不要指揮他人的人生」的道理。她的「回轉之路」看來還有很長的一段路要走。
只是我想到，在那麼多衝突之後，如今卻是我一人再乎Tama的靈魂，我感謝神，至少還有我一人為他的靈魂守望。神的舖陳，很妙，很有趣。最後結果如何，真的是看神的旨意，或許明天起又好轉了也說不一定。
「幸運一點，也許最後和誰都不相欠，都不相欠。」
是的，沒有相欠，都是神的旨意。我希望Tama也能和我一樣理解到這件事。
也希望下週我能排得出時間下去一趟，而他能醒著，和我一起禱告。
🍀2023/5/20 原發佈在其它平台，於2023/10/31遭到不合理對待後，決定將文章遷移至此。
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