吵架規定 / " The First Rule of Fight Club is ..."
閱讀時間約 1 分鐘
photo @ unsplash / Jeffrey Hamilton
2023月10月 在中東出狀況開始吵架
AI，網路，衛星，雲端。。。
我們活在科技這麼發達的2023年，
但
好像人類的行為跟羅馬時代沒什麼變化，
關於這一點
我覺得很不可思議。
現在電視上每個人都可以看到在海外正在發生的彼此攻擊狀況。
我覺得
在任何時代，
把自己成為「當事人」
是很難的一件事情。
我們「看到」的事情 大多時候永遠是「他們」的事情。
我們想一想。
當一方決定跟另一方開始吵架的時候
如果有一個國際規定說
「要開始吵架的時候，要決定進攻的單位以及管理那組織的重要立場人物首先一定要把至少兩個自己家人送到要攻擊的對方區域。」
如果是這樣，人家會開始進攻嗎？
因為要進攻，怕造成傷害到自己家人，
猶豫真的要不要打，
這代表就已經知道失去家人是個很痛苦的事情。進攻會造成自己很痛苦，這等於進攻時有人一定會失去家人，感到很痛苦。
那本來就不要打。
如果不管會失去家人，為了其他考量還要決定進攻，這種性格人物，本來就沒有資格成為管理組織的職位。反正在民主主義社會上，沒有人會投票給這種人士，選擇到管理職位（吧）。
我知道以上是個在一個很理想的世界裡面能夠懂的道理。
但
雖然是個理想世界或現實世界，
基本上1 + 1 = 2 這種基礎邏輯不會變。
如果人家能夠成為「當事人」，
對於有些事情
才能夠用1 + 1 = 2這樸素邏輯去思考。
2023.11.17.
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我好像有一種讓人家訴說心事的魔力，當然我也是很享受這個技能，甚至說一剛開始的時候我有點刻意地在培養這項能力。
成為這種存在的我，似乎也習慣了別人的信任。最常見的大概就是感情事了吧！偏偏在感情面前，我們總像個孩子一樣。
「愛是付出、是給予以及信任。」
小兔子香香今天一樣跟小烏龜可可一起上學。上學途中，香香跟可可都心不在焉的，一個跳啊跳的，另一個就爬阿爬的。
路上剛好有一顆石頭擋住了小烏龜可可的路，香香幫助可可把石頭移到安全的地方。
這個時候小烏龜可可跟小兔子香香道歉，香香就疑惑可可為什麼要道歉。
「香香，上次你來我家探病，我卻跟你吵架，對不起。」
男人總習慣針對客觀事實來說明，但卻往往不是女人真正想聽的答案，尤其在激怒了女人後還丈二金剛摸不著頭腦，就如同劇中男女主角令人玩味的幾場吵架。
情侶吵架是再正常不過的事情，畢竟每個人生活方式，性格的不同或者觀念上的差別都可能導致矛盾的産生。其實吵架這種事情也是一種溝通的方式，除非是原則性的問題，未必有絕對的誰對誰錯，因此就要看戀人之間怎樣處理這個問題。爲什麽有的情侶越吵感情越好呢？
兩個人吵架之後和好方法有哪些？
1、一方適當示弱，避免冷戰
朋友聚餐的飯桌間，有人這麼說了一句「每次最後都是他來跟我道歉低頭啊！」
我想大家一定都有遇過或聽過這種類型的情侶吧，以前聽到朋友這樣大聲炫耀，我都覺得好羨慕，多希望自己有一天也可以遇到一個凡事百分之百包容我，我再怎麼盧最後都會跟我低頭的100分男友，然而這種聖人般的對象卻是可遇不可求的.....
依照心理學的研究發現，每次造成心情不好的原因有90%的機率來自過往事件的影響，也就是說我們都以為自己正在為當下發生的事情很生氣，事實上我們有可能都是在翻舊帳，所以就不知不覺地說出：「你每次都…」「你上次也…」等等更令人火冒三丈的話
第三篇文章想跟大家分享在兩性溝通裡雙向努力的部分。
「你想怎個吵法？當街當巷還是回家閉門先吵後大打出手？」
「我想…用E大調配合著雙單簧管，伴以你最喜歡的中提琴以鋼琴為核心的四重奏！」
「……你…」
「你發飆時雙眼像羅馬假期Roman Holiday的Audrey Hepburn，多難看，翹起來想咬人的唇像Angelina Jolie…噴到我臉上Ch
兩性溝通看起來是雙人課題，事實上雙方溝通結束後，當我們回歸檢視自身，要怎麼調整自己也是一個大學問。
有些人在爭吵過後透過自我以及雙方調整找到繼續相處下去的辦法，有些人即使經過多次調整溝通卻還是過不了自己心裡那條線，磨合期是一條漫漫長路，每個人前進的方式也不一樣，由衷的希望大家都能找到最適合自己的方法
吵架在情侶之間似乎是一件正常不過的事情，一如之前的文章提及，兩個完全不同的個體在相處磨合之中，大大小小的爭執總是無可避免，當然，我也不是一個很會處理吵架這門學問的人，甚至為了不讓這些避之不及的磨合傷害我和男友之間的感情，我也做過上網搜尋的動作，然而，實戰裡總是沒有教學的。
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