【聊】關於我是誰

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘

有仔細關注我的讀者應該發現這個部落格的格主自我介紹更新了。從英文一行文改成一段方塊字,並且揭露更多的自己。

在我讀過關於寫作和品牌建立的書籍中,無獨有偶的都提到了自我介紹的重要性。首先,要先確立自己的關鍵字,然後,給自己一個不尋常的引人入勝的頭銜。

我在睡前思考自己的關鍵字,第一個跳出來的就是憂鬱和躁鬱,其次是清大,再來是頻繁更換工作,自我定位不明。於是我給了自己這樣的一行頭銜「一個曾夢想當暢銷作家的清大文組躁鬱校友」。考上清大是我學生時期最大的成就,在我從新竹清大離開工作岡位返鄉的時候,甚至曾經說過「我甚麼都沒有了」這樣誇張的話語。

清大是其次,第一個是我從小到大的情緒困擾。但是我一直在猶豫是否要自我揭露這麼多。畢竟這個社會包括我自己,對於精神疾患或者情緒困擾,仍然有著一層灰矇矇的陰影,我甚至在某個工作中,聽到同事們在討論關於躁鬱症和憂鬱症的客戶如何如何的時候,深刻感覺到他們的恐懼和歧視,更加謹慎自己不能夠跟他們交心。

或許是第一個關鍵詞的影響 (看,我連那個名詞都不願意打出來套在自己身上),我的求職路一直坎坷不順遂,但說順的地方也是有順的地方,就是換過很多個服務單位,也曾經常常面試成功,甚至考上國營企業,但通常都做不到半年就離職求去。只有教育業是我陸陸續續待了五年以上的地方,然而最近我絕望的發現,自己連補教業的四個調皮學生都不知如何管教而辭職,更認識到現在的自己和當年的自己是不一樣的,教育環境也大不相同。

我開始探索其他工作的可能。雖然已屆初老,但人生本來就是會給你不斷的考驗和挑戰,如何賦予生命意義是我一直在詢問卻還不得而知的。從小的志向是作家,然而,當我發現自己對長篇寫作還束手無策之後,對於虛構架空天馬行空無所適從之後,我就像大部分的人生一樣,失去了夢想,也失去了理想,滿地破碎之後,重新摸索自己是誰。

既然不善長虛構寫作。我曾想要重述我自己的故事,包裝妥當了,將自己行銷賣出去。然而,這個世界愛的是美,不是真。渴光渴溫暖。不是人生勵志的光芒,難以登上大雅之堂。有探討人性如文學作品,終究偏向小眾以及多位諾貝爾獎作家(特別是日本作家)走向輕生自我解脫之路。

我從大學時期就困擾於自己為何而活?為何而生?甚至也曾經有過輕生。最終學到自己做不到如文壇前輩們死有重於泰山般的絢爛,只能繼續活完這無名之輩的一生。有人說過,只要繼續活下去,生命永遠可以被改寫,只是我還沒有學會改寫成為對世界有益處的版本,我的人生故事,只能暫時以模糊的方式呈現。

最近又從服務單位離職後,更成為社會當中沒有身分的人。人們無從定位我是誰,我從事甚麼行業,以甚麼維生,目前沒有在受訓、沒有在學校、沒有在職場,如果沒記錯,可以說是尼特(英語:NEET,全稱Not in Education, Employment or Training)一族了。

但尼特族通常是指15-29歲的年輕人啊!目前的我,連尼特這個框架也不符合了。

「請聽我說」,「我沒有病,我只是個性不同。」

「請讀我寫」:「我不是不想做,只是還在探索能做甚麼」。


-- END --

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Willa 維拉寫寫字
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維拉寫寫字。不解釋。
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