偶然在一個影片中，說著為什麼會憂鬱，怎麼讓憂鬱好起來，有認同的部份，也有不同認同的地方，不過談論過程中的輕描淡寫，讓我感到不太愉快，因為當日常的小憂鬱，演變成長時間憂鬱時，就並非只是簡單的想太多、看不開，而是綜合生理及心理某些方面的失衡，造成的疾病
在 蒂芬妮．史密斯 的著作《情緒之書》中提到，根據文藝復興時期的醫學理論，憂鬱是體內一種冷黏物質，名為黑膽汁，為人體的四大體液之一，其他三種分別為血液、膽汁和黏液，四種體液的平衡，影響著人體的一切，從健康乃至個性
而現代的醫學理論也表明，大腦先天結構、內分泌、基因遺傳、心理和社會生活壓力，都會引發心理疾病，心理疾病則會引發生理反應，而生理反應如生理疾病久病不癒，為舒緩不良情緒的自殘等行為，真心呼籲，不要再用簡單的想太多、看不開，談論身邊任何患有心理疾病的人，任何看似輕巧的話語，都很可能會讓自己失去一個深愛或是在乎的人，可謂說著無意，聽者有心
這世上沒有真的感同身受
生在富裕家庭，擁有較多的資源，也得努力證明，配得上家裡人給予的一切，配得上世俗眼中，富裕人家該有的樣子，而多數的人，也得求三餐溫飽，親友安好，各有各的難處，各自有各自追求，沒有誰比誰高一等，也沒有誰就輸人一節，用事不關己、風輕雲淡的態度，去談論別人的苦痛或困難，我覺得是一件相當沒意義且沒品的一件事
每當聽到別人說：「以前也怎樣過來的」，「就怎樣就好了」這類話，我就想問能一樣嗎？ 你是你，我是我，他是他，每個人都是獨立的個體，思維邏輯，個性經歷都不一樣，就像一塊錢的價值，對每個人都不同，一樣的事情，帶給每一個人的感受，又怎麼會一樣，真的不要用自己的公式，去解別人的題目，答案不見得會對，似乎有點情緒化兼跑題了，現在回到〝憂鬱〞
不論男女老少，都有迷惘的時候，本是志氣滿滿，決心要幹大事的我，經歷社會的毒打，整個人都懵掉後，就陷入了無盡的迷惘
剛開始我只是單純的覺得
覺得怎麼做怎麼錯，什麼事都做不好，身上背的債務，彷彿這輩子都還不完，向身邊的人訴說，卻永遠得不到安慰，只覺得我想太多、太悲觀，而我也徹底的閉嘴了
隨著生活壓力越來越大，工作越來越不順心，我慢慢的開始覺得
一次在工作時昏倒，我堅持上班卻被趕回家，一次昏睡到連班都沒去上，同事找到家裡來，再後來一天被兩班主管罵，我覺得受不了了，當天直接離職
之後我的腦海經常會出現
因為再也不和誰提起自己有多難受，總是想把工作做好的我，在接二連三的事件後，我開始懷疑自己真的值得做為一個人嗎？ 話雖如此，我在我認為自己調整好了，又回去上班但被調了店，殊不知，真的只是我認為
上班後，遇上了人品不好的主管同事，我的思緒全是
總是得工作賺錢，但手上拿著利器，就想了結自己，這期間確診為輕度憂鬱，就開始吃不知是毒藥，還是解藥的藥，這樣的生活過了一年多，最後我覺得自己，不該再待下去時離職了
而後呆在家裡幫忙，這時我是這麼想的
因為有了病識感，加上減少了與陌生人的接觸，心裡多多少少的感到安全，開始能好好的思考自己生病的原因，注意自己的病況，藥也停了，後來前老闆提出，希望我去新品牌上班，覺得總得走出去，先做點什麼再說，新團隊新同事，總不會再像之前那樣了吧？！
到崗後的我，發現
做了一段時間後，先是品牌經理落跑，想要的外派，被後來比我先離職的店長得到，原以為會被升職，結果全數空降，之前和落跑經理做的一切，全部被打掉，一整個透心涼，遲到沒人管，做錯事沒人講，不會有人交辦額外的工作，完完全全的被放生，於是乎，不意外的復發了，將近兩個禮拜，都是哭著回家，帶淚入睡的，真的不行了，提出離職，離職前夕出了車禍，名正言順的提早下崗
在家休養的時間，我每天每天的想，過去的我
直到今年年初，才真正的豁然開朗，現在的我，雖談不上正能量滿滿，但也不至於透出那種〝這人怪怪的〞氛圍，這篇文章，算是把開始寫方格子的前幾篇文章，給總結了
想起那些總說我想太多、悲觀的人，那些對我不聞不問的人，那些只會讓我看醫生吃藥人，如果那時，我沒走過來，他們是否會難過內疚的想，如果自己關心一點，對我好一點，是不是就不會發生了？ 但我想其中的有些人，不會這麼想，人品不好的人，通常都自私自利，不會管別人死活的，這類人我看過太多～～ 反正也不會發生了，就說說
雖說是看到影片，有感而發，但正好年底了，分享了那不堪回首的過去，就可以準備迎接新的一年
不論看到文章的你，正在經歷什麼樣的事情，要相信未來一定會好起來，只是時間問題，不要放棄，君之所想，必有所成
