那些日記們_謝謝

太可悲了 根本不會有人關心你 你這樣做 真的 太可悲了 好孤單

好煩別在吵了好吵好煩 所以 反正妳就是一個人 我也想吵架不想顧慮這麼多 我也好想吶喊著。

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我還是想自殘、還是想拿刀。

像瘋子一樣，在上學的途中買了一個新的美工刀，到底是怎麼了看到傷口有時會覺得沒什麼、有時候覺得很煩燥也很害怕 我是不是真的有病我有病嗎我該怎麼辦

希望傷口趕快好也希望傷口不要好 當別人知道我自殘的時候應該也會覺得我有病吧

或是覺得我不懂事 被知道或是求助或是被發現傷口的話 會怎麼對我呢或用什麼眼神看我 還是逼我說出我不敢說出來的事情嗎？

但其實你不說出來不會有人知道該怎麼幫助你 所以是我的問題嗎 但是跟他求助的話 他才剛結束許多大事 才剛忙完 我不想再讓我的事煩到他 跟他說的話我已經受夠看到他們不幸的樣子了 我看不下去別人痛苦的樣子啊

我也想要有人來關心我 真的覺得只要一句你還好嗎　你最近怎麼樣這樣就好了、

真的、就足夠了。

我可能就不會再有那些想法了 嗎？

說真的其實你也沒有那麼善良你是因為太爛了所以才會那麼相信別人想透過幫助別人來幫助自己 應該也可能或許是因為擔心跟別人說了知道不會理解不會相信 然後我 其實有求助阿 我也想辦法讓別人知道我發生什麼事了 明明跟她聊過了 也知道我是鼓起多大的勇氣才讓他看的 就這樣吧 我不知道你感受到我的無奈了嗎可是我不想再看到他不幸的樣子了

好害怕 我如果一直都好不了怎麼辦

今天也想自殘 從早上開始就這樣 幸好時間拖的夠長

在搞什麼為什麼這麼爛你真的什麼事都做不好 太不要臉 太爛 太沒用了 好想死

我真的什麼用都沒有

好害怕

怎麼辦 為什麼只聽到一句就哭成這樣 不要這樣

死定了 怎麼辦 看著鏡子的自己覺得 我好討厭 為什麼是被你們生下來 討厭自己身上有你們的影子

昨天一榻糊塗的哭後原本以為會好點 但還是會突然的好累好想哭好寂寞也不喜歡不知道是不是討厭多人的地方的自己

我真的 什麼時候才可以隨心所欲地哭、隨心所欲地讓別人安慰我隨心所欲的跟別人說所有的事

但我真的不想讓自己又搞壞別人心情 最近才剛發生讓人開心的事呢 不要打擾她了吧

但我好孤單

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又這樣亂七八糟的大哭了 我其實真的很努力了 我說剛剛哭了我說因為最近有些事我直接想讓他看了但還是沒有什麼都沒有其實我真的很努力的想要跟每個喜歡的人說我好累我撐不下去了我現在好想自殘我真的很努力的想跟你們說了 但知道清楚的跟知道一點點的卻什麼都沒有說沒有問 好失望好沮喪好孤單 真的誰來救救我 問我一句還好嗎也好 就好了 真的覺得快撐不下去了

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今天別哭了

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摁 今天 很好 沒關係的 可以的

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不要再有那種想法了煩死了好討厭好想跟她說好想說可是好怕

我很努力了

天啊為什麼又開始了

我好想說好想說好累好煩停不下來好累為什麼我是一個人 所以其實我還是無法釋懷

明明就不是什麼事、哭什麼哭 像真的有傷口一樣 真的很累

我不想再裝什麼事都沒有了 好討厭 我不想再說了 煩死了真的太討厭了 我沒資格討厭別人 所以好討厭自己 真的很想說 

今天又哭了 如果不好好哭的話好像沒辦法好好撐過一整天 在廁所哭到發抖 好想大叫好想死、乾脆消失吧

應該好點了的 應該要這樣的 我不想要這麼自私 試著又跟他說了 真的很謝謝他每次都是他 但又覺得好害怕又覺得好抱歉 在剛剛看完他小帳的文後 明明就什麼都不知道自以為的安慰他 覺得特別抱歉 我這樣真的是可以的嗎 我跟他說了 可是她也好累又很開心我如果影響到他怎麼辦 其實昨天才剛跟她說可以把美工刀還我了 請他相信我會變好結果才過多久又爛掉了 情緒還是很不穩定完全無法控制自己 這樣真的可以嗎

我真的很努力地在跟大家說了 拜託 我不是太悲觀 不是 真的不是 但我就是停不下來

突然想不起來 我為了什麼哭的那麼嚴重 只要跟對的人說 就會慢慢的好起來嗎 

沒事的 今天會沒事的 不要去打擾她了 你可以的 不要想就好了 可是好像會隱隱作痛 可以的 希望今天能好好過完

你還想繼續這樣下去嗎