這是一個，有強迫、執著、焦慮、憂鬱的日記，試著記錄我從離職，開始自行接案、創作，我想看看我能走到哪裡？能不能抱著熱情走下去？
用日記，稍微有點流水帳的方式寫下我轉職的過程，我也想讓那些想轉職，從自信、變得自卑的創作者們，你們不孤單，這裡有人比你還慘（（揮手👋
今天是個備受打擊的BLUE MONDAY。
我想任何一個人看見這句話都不會開心的，就算你做了一層保險，是先收了訂金，也簽了合約，也只繪製了草圖，看見這樣的話，還是深深感到一股挫折。
首先不知道問題在誰身上，不知道是案主不喜歡我的風格，還是我無法抓到案主的需求，但因為我不可能再去追問案主我的錯誤，我也沒有太強烈的情緒，想去追究這件事情，畢竟在討論階段，就已經和案主頻道對不太上了。他已經在後半段有了要棄稿的意思，我也只是盡人事，做好自己能做的而已。一方面，我對自己的能力感到很失望，是不是其實眼高手低了？是不是高估了自己？是不是能力其實很不足？是不是其實根本不適合做創作者？（這句話真的超可怕，幾乎天會閃過我的腦海一次，擋都擋不住）
當時我手上還有另一個案子，但我完全沒有手感了，甚至有點害怕畫完的結果，是不是交稿出去，也會被說不符合需求（這個案子前一次對草稿就有這個問題），我甚至感到害怕了，獨自一個人面對這些是，真的很無助。
分享這幾天的作品，算是宮崎駿的印象作品吧
當我有了創業想法時，我就曾經找了好幾個夥伴，最後都無疾而終，大家不是有更好的人選，就是不敢冒這個險，或是他們愛做不做，最終只有我一個人埋頭苦幹，犧牲奉獻到最後，都是一場空。
後來我看見幾個高中好友，居然合作創業做韓國代購了，我又羨慕又嫉妒的留言說：好好喔，我也想要創業。
他說：沒有啦，才剛起步，你也可以找人啊。
我說：沒有人要跟我創業啊，可能我能力不足吧。
他說：不會啦，只是沒有遇到適合的人。（這是什麼雞湯萬用語。）
這段對話就這麼尷尬地結束了。
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這就是我推開朋友的方式，一個帶刺的對話，讓對方無所適從。理性來說，我也知道他並非故意不找我，而是『根本沒想到』，就是這麼殘酷的一個答案，我從來都不在他們的摯友名單裡，卻還是會在同學會時，歡天喜地的一把抱住我，讓我以為自己有多重要。
就像是在校分組時，他們永遠都不會來找你一樣。分完組後，你想小小表達不滿，卻在看見他尷尬的表情時，責備自己的行為，後來慢慢你不在講這些事了，你知道你必須吞下這些情緒，因為你若是不吞下，你連友誼都將失去。
身為一個憂鬱症患者，我了解患者的心情，也大約了解憂鬱症者身邊人的心情--並非我有去特意了解，而是透過他們的反應，得知他們的情緒。我不知道其他人有沒有辦法感覺得到？我也不知道自己到底算不算高敏感者。
不久前，才有一個好友跟我分享，她說她最近心很累，她結交了一位外國好友，那個好友有憂鬱症還有酗酒的問題，她總想幫助那位外國好友、總是想辦法陪著她，一出事就衝去現場，這麼多次下來，那位外國好友還是不願打開心房，甚至沒有分享過自己憂鬱症的心情，只是在酗酒之中循環每一天。
直到某一天，外國好友嘗試自殺進了急診室，那時我的好友卻已經為這段關係感到疲憊不已，她當時正在準備工作的面試，還有汽車駕照考;當其他人詢問她要不要一起去探望外國好友時，她委婉拒絕了。實際上她自己也很沮喪，她覺得自己的陪伴毫無幫助，既沒有改善外國好友的現狀，她也因此讓自己的情緒跌入低谷，被負能量吞噬。
結果當那位外國好友出院後，兩人再次見面，她第一句話卻是：你為什麼沒有來看我？
一個有如指控一般的問題，卻讓我無比熟悉。
這就是我會做出來的事情，現在我就像是透過第三視角，完美的應證了我當時理解到的『憂鬱症者身邊人』的狀態，疲憊的、拖延的、血淋淋的關係，永遠不可能有一份健康的友誼，就算是透過專業的幫助，要回到『正常人』的狀態，幾乎是不可能的。
心裡那份疙瘩，用刀子挖掉、結痂癒合，疤卻無法消失。
