|一個自由職業者的憂鬱日記-DAY06|太看得起自己的後果

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這是一個,有強迫、執著、焦慮、憂鬱的日記,試著記錄我從離職,開始自行接案、創作,我想看看我能走到哪裡?能不能抱著熱情走下去?
用日記,稍微有點流水帳的方式寫下我轉職的過程,我也想讓那些想轉職,從自信、變得自卑的創作者們,你們不孤單,這裡有人比你還慘((揮手👋

至今,依然沒有案子。
有一個未談妥的卡牌設計案,但案主好像怪怪的。一個要試稿的繪本案,無償試稿。

不知不覺就進入了2024的2月,新年的第二的月,一切好像都還是毫無進展。

連續三天的外出,逢人就講述自己的處境,即便是想讓自己外出放鬆的行程,好像都放鬆不下來,一切似乎都沒有轉機。

我又無限次的問自己:是不是太看得起自己了?那些看不起我的人們,是不是只是為我指出了事實?

看著後生之輩茁壯成長,在插畫的市場裡活躍不已,我卻還是個每天煩惱自粉專流量的小透明,我自問這些時間我到底都做了什麼?都發生了什麼?為什麼永遠沒有人看見我呢?為什麼呢?

我很想要答案,即使我知道一切不會有答案,即使我知道就算獲得了否定的答案,我也難以信服,我不甘心我努力的一切都是浪費。

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這是最近常常聽的一首歌,是一位新生代歌手,才23歲左右吧,是個初生之犢不怕虎的少年,永遠充滿動力(本人真的是永遠動力十足,形象一點的話,每天都像個第一次看見大海的狗勾,激動興奮又鬼靈精怪)

即便我已經是年近30的阿姨了,聽到這樣的歌還是很心動,消極的心會跟著歌詞一下一下的跳動,好像聽見內心那股不想放棄的聲音。

我一直都不想放棄。

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到了30歲。

有的朋友結婚生子,有的朋友出國旅行,有的朋友成為藝術家賣作品,有的朋友已經開始跟新工作要求45萬的薪資,而我曾經擁有的最高薪資,只有3萬出頭。

到了這種時候,真的很不想面對心裡那份『丟臉』的情緒,要深深把這一切埋進心裡,假裝沒有看見、假裝沒人在意,假裝自己有自己的規劃。

確實我不同於大部分迷失在生活中的人,找不到自己的生活目標、不知道自己努力的意義、每天只有上班下班,毫無夢想和生活動力可言。

可我找到了生活動力與夢想,我卻做不到。

多可悲。不如找不到算了,找到了,卻做不到算什麼?

與廢物有何區別?就像一隻破洞的湯匙,找到了他的用途,卻派不上用場,不如丟了。

我知道自己一直在做無意義的抱怨,但就像每個被老闆、客戶刁難,努力奉承後,卻還是得不到答案的人,我們也想把事情做好、也想讓更多人看見自己、獲得那麼一丁點的認可。

但我只是想要有個人來告訴我,該怎麼做。

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早上是平面設計師,晚上是插畫接案師,假日是凹豆愛好兼同人寫手。人生樂趣太多,每個都想嚐嚐🌹。
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