｜一個自由職業者的憂鬱日記－DAY06｜太看得起自己的後果

這是一個，有強迫、執著、焦慮、憂鬱的日記，試著記錄我從離職，開始自行接案、創作，我想看看我能走到哪裡？能不能抱著熱情走下去？

用日記，稍微有點流水帳的方式寫下我轉職的過程，我也想讓那些想轉職，從自信、變得自卑的創作者們，你們不孤單，這裡有人比你還慘（（揮手👋

至今，依然沒有案子。
有一個未談妥的卡牌設計案，但案主好像怪怪的。一個要試稿的繪本案，無償試稿。

不知不覺就進入了2024的2月，新年的第二的月，一切好像都還是毫無進展。

連續三天的外出，逢人就講述自己的處境，即便是想讓自己外出放鬆的行程，好像都放鬆不下來，一切似乎都沒有轉機。

我又無限次的問自己：是不是太看得起自己了？那些看不起我的人們，是不是只是為我指出了事實？

看著後生之輩茁壯成長，在插畫的市場裡活躍不已，我卻還是個每天煩惱自粉專流量的小透明，我自問這些時間我到底都做了什麼？都發生了什麼？為什麼永遠沒有人看見我呢？為什麼呢？

我很想要答案，即使我知道一切不會有答案，即使我知道就算獲得了否定的答案，我也難以信服，我不甘心我努力的一切都是浪費。

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這是最近常常聽的一首歌，是一位新生代歌手，才23歲左右吧，是個初生之犢不怕虎的少年，永遠充滿動力（本人真的是永遠動力十足，形象一點的話，每天都像個第一次看見大海的狗勾，激動興奮又鬼靈精怪）

即便我已經是年近30的阿姨了，聽到這樣的歌還是很心動，消極的心會跟著歌詞一下一下的跳動，好像聽見內心那股不想放棄的聲音。

我一直都不想放棄。

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到了30歲。

有的朋友結婚生子，有的朋友出國旅行，有的朋友成為藝術家賣作品，有的朋友已經開始跟新工作要求45萬的薪資，而我曾經擁有的最高薪資，只有3萬出頭。

到了這種時候，真的很不想面對心裡那份『丟臉』的情緒，要深深把這一切埋進心裡，假裝沒有看見、假裝沒人在意，假裝自己有自己的規劃。

確實我不同於大部分迷失在生活中的人，找不到自己的生活目標、不知道自己努力的意義、每天只有上班下班，毫無夢想和生活動力可言。

可我找到了生活動力與夢想，我卻做不到。

多可悲。不如找不到算了，找到了，卻做不到算什麼？

與廢物有何區別？就像一隻破洞的湯匙，找到了他的用途，卻派不上用場，不如丟了。

我知道自己一直在做無意義的抱怨，但就像每個被老闆、客戶刁難，努力奉承後，卻還是得不到答案的人，我們也想把事情做好、也想讓更多人看見自己、獲得那麼一丁點的認可。

但我只是想要有個人來告訴我，該怎麼做。