面對孩子，不要只是當個法官判決對錯，要當孩子生命的領航者
前兩天朋友群中，有人發了個問題來詢問，情況大致如下：
同事妹妹的孩子在學校裡，因為上課時間與同學離開教室，因而被老師懲罰了，同事妹妹的孩子說是被同學逼迫才跟著他一起離開教室，但老師卻不聽解釋，連同自己一起處罰了，言語中還透漏著委屈。
同事在群裡詢問該怎麼處理這樣的狀況，標記了群內已經為人父母的幾位朋友解答，有一個同事一鼓作氣地發表了他對此事的看法。他主張孩子一定說了謊，為了自保，大多數的人都會避重就輕的描述事情發生的經過，孩子在師長與家長的面前會有不一樣的面貌，要雙重確認才好，不要傻傻被孩子騙了，搞不好在老師口中，自己孩子才是帶頭搗蛋的那一個，更舉了自家四歲幼兒的例子來說，說自家小孩被A踢了一腳回家告狀，問老師，老師回應A說是不小心的，經過了解與對質，結果是因為自家小孩不願意跟A玩，於是就被A踢了一腳，A為了自保才對所有人說了謊。他的結論就是請跟妹妹說小孩說謊是天性，不要溺愛小孩！靜靜看完對方的論點後，我只覺得傻眼，以及替他的孩子感覺壓力山大！
一個人的職業特質，會深深影響他的思路、做法與應對
我發現，職業會影響一個人的思路與習慣很多，這個媽媽是一位三十多歲的法務，在群組內各種話題都很活躍，發表的言論通常帶有很濃厚的批判色彩，並不客觀，用詞上也犀利的咄咄逼人，有時候在看他的這些敘述，會讓旁觀的我感覺很像是法官在審問判案，就像上述這個事件來說，孩子說謊這件事倒不是我覺得有那麼值得討論的，因為就像那個媽媽說的，沒有小孩不說謊，但我覺得應該探討的是，孩子~你為什麼選擇說謊？
育兒這件事，應該是在引導他們正確的觀念以及建立自我思考，而不是只論事件的對錯而已
大多數的人都會說謊這個論點我是認同的，就如同那為媽媽所說的，為了自保，說謊是一種自我的保護機制，但就這個事件對我來說，說謊只是問題的表徵，我會比較想了解，孩子~你說不願意那麼做，是同學逼你的，但為何你還是選擇屈服去做了違規的事情？而你既然選擇了去做了違規的選擇，那麼被處罰了也是必然出現的結果。
身為父母，當孩子發生一些出乎意料之外的狀況時，應該要去探究他為何要這麼做，育兒這件事應該是在引導他們正確的觀念以及建立自我思考，而不是只論事件的對錯而已，畢竟哪個孩子不犯錯呢？其實犯錯、說謊這些並不可怕，可怕的在於那些法官父母，不去了解緣由，了解說謊深層的原因，只是憑藉著自己身為父母的權力，批判行為的對錯，那麼孩子就只是懂了說謊是不對的，但不會去深思這個錯，裡面包含了自己該有的判斷，所做的選擇，還有選擇後需要承擔的結果！
人生並非只有是非題，當人生的選擇題或者申論題出現時，就必須要思考要寫出來的答案，所以教育小孩去思考問題，做出選擇，遠比當個法官父母來評斷對錯，我覺得重要多了！
探究事件底下最真實的原因，會發現該檢討的也許不只是犯了錯的孩子
另一個值得思考的一點，是孩子們為何要說謊，凡事必有因，其實小孩子說謊無非就是害怕被處罰，換另一個方向想，自己和孩子的親子關係是不是還有改善的空間，讓他們願意並且放心的跟父母直接對話，而不是害怕恐懼於父母的權威，然後想盡辦法來欺騙大人。對一個這麼小的小孩，家和父母對他來說應該是庇護，是可以放心不害怕的避風港才是。現在的六七年級生，大多已經為人父母了，我們在極權的教育方式底下成長，大多數的人都認為這是很不理想的模式，但卻在自己的育兒上默默步上我們父母的後塵，有時候從教育孩子當中，父母也是需要很多的思考，很多的自我成長，才能與時俱進的跟孩子們一同進步，創造出更棒的親子關係。
