- 得有兩個人，才能把彼此的關係搞得一團糟；但單憑一個人的力量，就可以扭轉關係的僵局。
- 如果你無法與對方達成協議，那麼，「談判協議最佳替代方案」就是最好的行動方案，這會是你最大的力量來源，無條件照顧自己最深的需求。
- 當我們愈仰賴別人來滿足自己的需求，對方對我們的掌控就會更強。
- 進入深層的恐懼，而非繞著恐懼打轉，我們就能安然度過恐懼。雖然我們心中每一個自我保護的直覺，都促使我們繞過恐懼，不過，唯有穿越痛苦，才能往前邁進。害怕受苦的人，因為害怕已經受苦。我們可以用信任代替恐懼，你要對自己有信心。相信未來，你擔心的事情有90%都不會發生。一旦我們抗拒生命與痛苦，就會開始受苦，痛苦或許無法避免，但你可以選擇不要受苦。抗拒現況，往往會讓困境拖得更久。當然，這麼做並不容易，但我們可以選擇讓苦難有所止境，逐漸學會放下，學會生命本然如是，在生命中，我們注定失去許多東西，而這正是生命的本質。
- 責任就是力量，那是滿足你內心深處需求的力量，我們都終將決定要以什麼態度面對基本的選擇。
- 一般來說，我們大腦的左半邊負責語言、邏輯、判斷與時間感，左腦負責讓我們意識到自己與別人有所區隔，各有差異。右腦負責讓我們意識到自己與生命、他人的連結，關注人們的相似之處、當下、聲音的變化。
- 登山感想: 我覺得自己微不足道，但不知怎麼地卻又無限寬廣；既感到謙卑，卻同時又意氣昂揚。我渴望的寧靜安詳早就在我心中。
- 我們都過度放大自己的渴望和憂慮了，因為我們本身就有能力創造出我們一直追求的事物。我們或許認為唯有向外才能得到快樂，但其實快樂於自內心。追求外在的快樂轉瞬即逝，且這種快樂的本質本來就永遠不夠，自行創造內在滿足，才會永遠充足、恆久不變。查覺到內在變化的同時，有造成了外在環境的改變。壓力減輕了、對人更和善、自己變得更平靜。
- 人一旦下定決心要多快樂，他們就會多快樂–林肯。快樂是來自對人生心懷感恩。
- 衝突: 因為我們相信，只有對方交出我們想要的那樣東西，才能讓我們感到心滿意足。
- 「如果你坐進那部車時還沒停止恨他們，你就依然是他們的囚犯。我想要自由，於是我放下了」–曼德拉。我們無法帶著破碎的心生活。原諒那些曾經錯待我們的人，不代表容忍或忘記他們的所作所為。原諒他們，代表接受已經發生的遭遇，讓自己獲得解脫。一旦選擇原諒，第一個受益的就是我們自己。
- 悲觀者在機會中看到困難，樂觀者在困境中看到機會。(時局大壞，機會大好)
- 當你對未來某件事的結果感到焦慮時，不彷詢問自己一個簡單卻威力強大的問題，藉此檢驗現實狀況: 最糟的情況會是什麼?當我們的身體準備好進入戰或逃的模式時，就會無法區別眼前的威脅是出於現實，或只是單純的想像。
- 我們很難放棄掌控人生，在高風險時更是如此，我們之所以害怕放下的原因，或許是誤以為無法掌控周遭所有情勢，一切就會瓦解。(控制能控制的，專注在自己能做的)
- 他畫了個圈，把我排擠在外，排除異教徒、反對者、藐視的事，但愛和我擁有獲勝的智慧: 我們聯手畫了個圈，把他圈進來。–艾德溫。當我們把他們變成朋友時，不就等於摧毀敵人了嘛?–林肯
- 尊重會產生尊重，接納會導致接納，而接受也會促進接受。為了表示尊重，我們不需要認同別人的所作所為，也不需要喜歡那些人，我們只要有意識的選擇鄭重對待每一個人，明白這是所有人與生俱來的權利。
- 談判技巧四種策略: 1. 互爭輸贏: 人人皆輸。2. 懷柔通融: 放棄一切取悅對方，撐不久沒辦法長期。3. 逃避: 媒人針對衝突提出討論，情況往往會惡化。4. 為彼此創造價值: 最好與最持久的協議與關係。
- 我們心中最渴望莫過於覺得自己有用處，與別人有所連結；因為這麼做讓我們改變別人的世界；因為這麼做讓我們感覺很好。
- 最大的肯定莫過於自我肯定，最大的勝利莫過於內在的勝利。
