背負罪惡感的啟示:回溯課幫助我看見自己

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘

最近發現一件有趣的事。我有一個揹了4年的帆布袋,是幾年前參加共生音樂節時買的。某天我靠牆深蹲時,盯著掛在衣櫥上的帆布袋,赫然發現,這個帆布袋上面有巨大的「guilty」字樣,而且還不只一個,奇怪的是這4年來我怎麼都沒看見?難道這指的是,我長年把罪惡感揹在身上而不自知?

帆布袋本人。我是不是眼殘。

帆布袋本人。我是不是眼殘。

太過熱心的判官

我沒有做什麼壞事,為什麽會有罪惡感?起初,我只是覺得生活力不從心,在一些契機下去挖掘自己的內心,卻發現了深層的罪惡感。

去年在寫論文時,我感覺自己很虛、很乾扁,沒有辦法應付眼前巨大的挑戰,於是在老師的建議下,我們透過回溯課去了解為什麼我會不相信自己。

在那堂課中,我看見自己有好幾世擔任判官。在法庭上我了解到即便是十惡不赦的人,也有他們的痛苦,但因為我的靈魂常常在助人時太過投入,反而認為是自己的審判造成了他們的痛苦,因此越來越懷疑自己的能力。

上完課的當下,我覺得很驚訝,原來我之所以沒辦法相信自己,是源自於內心的罪惡感!而且還是自找的罪惡感。

愧疚的革命領導人

今年年初我又上了一次回溯課,起因是因為論文接近尾聲,寫得還算不錯,受到教授的稱讚,但是不知道為什麼,我永遠都覺得自己「只是還好」而已 。藉由這個事件,我決定來看看為什麽我永遠對自己不滿意。

這一次回溯課回到了古羅馬時代。那一世受羅馬人的統治,我們族人遭到壓迫,實在忍無可忍,於是決定起而反抗。我看見自己坐在人群中間說話,大家都很專注地聆聽。

然而實際上,我們的戰力根本不敵羅馬人,戰爭的生死交迫,我沒有預估到在高壓下我根本扛不住自己的信念,最終選擇歸順。然而,羅馬人要我證明效忠的意志,因此逼迫我殺了跟隨我的部下,而我也真的殺了在我眼前的四個人。

回溯的當下我覺得難以接受,心想為什麼我不是殺了我自己?原本那一世投降時,我仍打算之後要再做點什麼,可是在殺了跟隨自己的人後,我就像是斷了線的風箏,整個人的尊嚴被自己擊垮,再也沒有反抗的念頭,從此安分度日。

此後,我在羅馬宮廷裡做事,雖然取得了比原先更多的成就,但是也深陷在罪惡感中。明明是我號召了大家,自己卻堅持不了,還殺了跟隨我的人,倒不如一開始就不要號召別人。

那一世之後,靈魂設計了一個機制來懲罰自己,也就是「不管再怎麼努力,都始終無法到達終點」。這意味著在生活中,我必須非常非常的努力、非常的疲憊,卻永遠感覺到沒有辦法成功。今生的我不知道靈魂經歷了這些,卻是如實地在此沈重的能量下生活,拖著自己前行,因此總是感覺到與所做的事不成比例的疲憊,以及永遠都對自己不滿意。

帆布袋與眼殘的我

回到這篇文章一開始談到的,我為什麼會長期背負著罪惡感卻不自知?在了解自己潛意識中罪惡感的來源後,我發現這解釋了過去談到的所有現象,包含為什麽我從很小的時候,即便外在看起來沒有經歷什麽挫折,卻長期憂鬱、無力,以及為什麼會讓自己置身在不對的位置、不舒服的關係。當一個人有深層的罪惡感,怎麼會容許自己能夠快樂,又怎麼會容許自己能夠變好呢?

帆布袋事件給我的啟示是:人的能量會反映在一個人的外在,像是面相、骨骼,甚至配件都會展現出來。旁人看得很清楚,但是本人卻當局者迷。

好在現在我比較愛自己了,所以能夠從生活中去發現與驗證這些事。我真的覺得回溯課好厲害,如果不是回溯課,我想我應該沒有其他管道去發現這件事。真的很謝謝老師和高靈的協助!

現在我終於從生活中「看見」了長期背負的罪惡感,代表「罪惡感」這個關卡過了,好里加在😅。

這世間所有的功成名就,不過都是「往外」的道路,有所謂的標準答案、能夠被複製與仿照;而「往內」的道路,其實才是最難的,沒有標準答案與固定的路徑,但只要有一顆願意對自己感到無限好奇的心,就有可能走出一條路來,通向真實的自己。 在此分享個人跟著@numa.sprititualfield學習靈性、了解自我的故事。
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從去年年中開始,一直被靈魂團隊說不夠努力。有時候聽到這句我都想說,我已經很累了,不然還要我怎樣。爆氣。起初我以為,「努力」指的是我應該要投入更多時間做事。也許是我念書的時間不夠、有時候會不想運動、不夠早起這種,但是這一年來還是會不斷地被說「不夠努力」......。
1996年,4歲的橫山由香里和父母到柏青哥店玩,幾個小時後,父母發現由香里不見了,遍尋不著。店內的監視器拍攝到由香里和一名男子步行而出,直至今日由香里卻仍下落不名。橫跨17年的時間,發生了五起女童誘拐案件,看似發生在不同的地區,彼此毫無關聯,然而實際上均發生於縣境,會不會其實是同一人所為?
繭居族指的是在日本經濟泡沫化後無法就業的年輕人搬回家中與父母同住。相對的,中年打工族則是持續在職場上工作的人,惟其遭遇並沒有改善。文章內容探討了日本就業冰河期帶來的族群壓力,以及如何在職災補償中認定憂鬱症的相關條件。
問題是,為什麼在過去的那個時點,我總是已經覺得自己盡力了,可是事後又總是感到懊悔與羞恥呢?在先前的文章中(學習靈性一年心得分享),我提到之前得憂鬱症的經歷,也提到現在已經能夠不使用藥物,而比較能夠自行調節情緒。雖然如此,先前導致憂鬱的原因,如果沒有徹底地解決,仍舊會發覺自己的生活總是被情緒帶著走
最近跟很久沒見的朋友吃飯,看見對方憂鬱的模樣,彷彿看見一年前的自己。學習靈性滿一年了,我也差不多停止服用抗憂鬱藥物一年了,一年來實際體驗了學習靈性對於改善憂鬱有多巨大的幫助。因此,我想分享這一年的變化,提供給有相同困擾的人一點參考。
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