認識「羞辱創傷」▸(四)：自我懷疑
睽違了一年多，重拾《羞辱創傷》續寫自我和解的旅程。
要複習或曾未閱讀前面3則，可以透過以下連結瀏覽：
當羞辱創傷出現的時候，我們會為了這個情況發展防衛機制，而這樣的機制隨著時間流逝，也會逐漸形成我們難以動搖的核心信念，接著應對這樣的信念，每個人都會長出自己的生存策略。
根據作者所說，我們常見的反應有三大類：迎戰、逃避、僵化。
這三者的共同點都在於「控制」，只是對象不太一樣。迎戰就是靠著控制別人來獲取安全感，而逃避跟僵化則是控制自己，每個人出現的情況可能是混合的，所以其實不需要將自己直接套入哪一類型。
那麼我常提到的「討好」，也是一種防衛機轉，作為維持人際關係的應對方式之一，代表會先忽略自己的感受、情緒和需求，迎合另一方的需要，而隱憂即自我價值和意義感全立於「我做了什麼，而非我是怎麼樣的人」。
或許你也曾自問這些問題：
為什麼是我？
我該怎麼做，才不會再受傷？
在書中有針對這2個問題各自解析的精彩，不過我就拿自己比較有感的部分和讀者分享。
來源：Unsplash
為什麼是我？
對於自我認同不高，通常帶有負面的意涵，也常會把問題源頭導回自己身上。
「自我懷疑」就屬這一塊，好比過去我有其中一位照顧者比較容易表露情緒，但是小小孩的我觀察到，這個社會並不欣賞情緒多的人，比如憤怒和哭，似乎都在暗示這個人的脆弱和瑕疵。
懂得察言觀色，在社會裡是個不錯的技能，上手了人生順利一半，但可怕之處在於，過度察言觀色，反而抑制自己的感受，該如何反應表現都必須先看別人臉色，間接把主導權讓給別人，且難以為自己建立底線和標準。
容器有限，裝滿了別人，哪兒容得下自己？
以我的例子而言，我把「負面情緒」當作壞的、不好的，所以我也盡力避免出現這些情緒，但只要是人，本來就不可能控制哪時應該出現什麼的情緒，便接著延伸到下一個問題。
來源：Unsplash
我該怎麼做，才不會再受傷？
這個問題，同時也是一個生存策略。
我常常先解決事情，再解決情緒，所以事件發生的當下，有情緒要浮上來，我第一反應就是先壓住。
想哭，等一下。好像有點生氣，等一下。
我想這是部分心理文章會提到，要先觀察自己的情緒，為什麼以及怎麼來的。處理不好就是，會越來越搞不懂自己的情緒，甚至有些人還鼓勵，因為情緒穩定似乎成為一個完人的必備條件。
當時我從公家機關轉到私人機構，除了單位結構的不同，也跨到電商領域。
初次踏進以數字為導向的決策方式，顛覆我擅長的抽象分析和表達，要能用證據和績效說服主管，不可輕易有模糊帶過，所以我除了得反覆說到主管理解，也得放下被指正的不耐和自尊心。
當時並沒有意識到自己是藏在羊群中的牧羊犬，我想著我也是羊，那就做羊該做的事，有別於過往能自由奔跑的環境下，在固定的時間吃草，接著身上被榨出該產出的價值給農場主人。
真實落地後不停和自己說，「這就是社會的規則，現在都是磨練，聽從主管的就好。」
對於成本控管或是產品製作流程都不懂的小毛頭，把情緒關掉不感受、不觸碰，就不會感受到這份工作有這麼難熬，更何況對方還給我這外行的機會，搞得自己像要報恩一樣。
當時也得在週末從早到晚進修，沒有給足自己時間休息和沉澱，時間一久，那些在內心海溝暗湧的情緒就在某日下班後爆發了。
原以為拔掉主電源就沒事了，沒預料自己會在什麼都沒想的情況下崩潰。所幸也沒小看這個警訊，花了一些時間憂鬱也焦慮，自己出了問題，就努力把自己修好。
為了不失控，為了安好自己的獸性，無論是情緒還是外在事件，我總是很愛幫別人想好理由，對方也是不得已，扮演好他的角色來和我互動而已，這時我卻將感受的主導權轉移給了他人，我不相信自己的感受，對方遇到這些難處，我來幫忙處理吧。
我把自己的底線弄糊了，自己煮了一鍋壞粥得想辦法吞下。明明有些事情就是別人的事，就突然被推上滅火，而大家都為我身為救火隊的一員掌聲鼓勵，心想簡直莫名其妙，為什麼我站在這裡接受讚賞，沒救起來也需要承擔責任。
在我努力變好的同時，沒辦法甩走自認糟糕的我，在你以為生活會好起來之時，照鏡子依舊是那個常因一點小事就莫名感動的女孩，理性上覺得擁有這樣特質的自己很脆弱，而我討厭脆弱，所以才想變強。
從反抗到逐漸接納，是我意識到自己把焦點放在那些「待改進」，而非珍惜原有的本質與特色。
我覺得自己變得健康多了，現在我更常哭，不去和真實的我對抗，而是一次次安慰內心的小女孩。
待續。
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