晚上，帶小艾娃去逛夜市。
可能太久沒有在晚上出門放風了。一到夜市三人開啟玩樂模式 (好啦是我想玩)，東西還沒吃多少就先玩起來了。我發現我們三人都喜歡玩有目標可以瞄準攻打的那種：射飛鏢、打氣球、遊戲機、套圈圈。
艾娃更絕，明明就是台小小的彈珠射擊機台，一般小朋友就是坐著打，她偏偏離開椅子半蹲，用一種狙擊手瞄準總統(呸呸呸)目標的姿勢，很專注的瞄著目標射擊，眼睛還要睜一隻眼閉一隻眼那種。
看她的架式，我不禁腦補起來：長大後會不會被FBI或CIA網羅，成為百發百中狙擊手，或者成為自雇者，匿名自由接案的暗黑女殺手，不是還會跆拳道嗎。
(這位媽媽有事嗎？到底在想什麼)
打完了順利得到獎品。老闆要我們自己去玩具區選。
望著足足一面牆+另一個半片牆上掛滿各種亮晶晶的百元玩具選擇區，我內心已經開始OMG了。
看小艾娃冷靜地盯著牆看很久，從這面走到那面，倒像逛大觀園似的慢慢看慢慢逛。
一眼萬年。
選擇困難加上沒耐性的我立馬頭暈起來，跟爸爸一起用眼睛掃描，試圖協助女兒在一大堆不怎樣的玩具中，選出CP值比較高的。
我和爸爸都鎖定唯二的兩架直升機。雖然也不知道到底怎麼玩，但看起來就是比較厲害一點。
我好心的一直提醒艾娃：妳看，那直升機看起來很不錯，要不要選它？
爸爸也在一旁附和。
小艾娃則是氣定神閒的(我看是裝沒聽到)，瞄了一眼直升機，想了想，繼續看別的。
旁邊父母帶著小朋友，那媽媽更直接的指定要小朋友選某玩具，小朋友不要，扯開嗓門叫，爸爸加入戰局一起鬧……
有夠吵，我只想趕快離開為妙。
好不容易，她終於挑了一個玩具。大家熱熱鬧鬧地轉戰下一攤了。
▶︎
艾娃挑的玩具是類似立體五子棋的那種，可以兩人一起玩。我回家看了看，覺得這個玩具選得很好，是我會有興趣陪玩的那種。
我告訴艾娃：欸妳這個玩具選得真好耶！怎麼玩？我也想跟你一起玩。
艾娃跟我解釋怎麼玩，同時我問了她為何不選直升機？她告訴我理由，很簡單：她玩過類似的：飛不起來。
洗完澡後，艾娃跑出來，捧起玩具看向我，衝著我甜甜一笑，然後就進房間了。
本來我對那一笑還沒什麼感覺，只是覺得：她很少這樣刻意地看著我笑。
我一邊整理東西一邊想著：
艾娃在選玩具的時候，她其實有在做思考、判斷。
妳以為她只是逛來逛去不知道選什麼，因為小孩子難以表達腦袋中的活動。
而父母在一旁等著時間一分一秒過，自以為好心的、自作主張的幫孩子判斷什麼對她好，希望她接受。
我們只是想縮短時間、
那是我們自己覺得。玩又不是我們玩 (好啦，有時我們需要陪玩)。
這算是一種控制欲嗎？
我犯了一個看似幽微，其實本質相同的：認為孩子不懂，自己不自覺就出手，並希望孩子接受的毛病嗎？
我在想這個問題。
仔細想想，有點可怕。這種不自覺，不就是大家在關係中最煩惱、最難解、普遍容易傷害感情的元素嗎？
我的確想要控制整件事的進行。
雖然另一個我說：這有什麼？這不是小事嗎？我後來不是讓她自己決定了嗎？比起旁邊那吵得要命的一家子？
幸好，我肯定了艾娃自己的選擇，並且說出來。
妳能感受到，人真的需要直接聽到被認可的話語。
小女孩難免有些小脾氣，有時也會被她彆扭的小情緒弄得有點氣。
但我稱讚她之後，她明顯更開心放鬆，進房間陪她，她也摟著我，親親我，時間比平常久。
雖然，艾娃表面什麼也沒說，但她的行為，又說了很多。
很多親子關係、夫妻關係、各種重要的人際關係，都是在這些隱藏的、幽微難以辨識的小細節中，一點一滴被鞏固，或者，被瓦解。
重要他人反目成仇，通常都很讓人唏噓。
而我們仔細聽他們的故事後往往發現，哪些人抱怨的是形而上的國家大事、哲學觀、人生觀呢？
都是日常生活的點點滴滴，累積而來的。
自我覺察、記得肯定對方的好，並且說出來，真的很重要。
