從古至今，整個社會對「媽媽」這角色充滿期待，媽媽没有照顧孩子就是罪過，爸爸偶爾照顧孩子，就是模範奶爸，真是如此嗎？
而身為人，最重要的角色其實是「自己」。其次才是做好妻子、媽媽及其他角色。
當我們把「自己」放在中心位置，我們會發現，自己曾經勞心勞力「照顧」和「配合」的對象，如孩子、先生、父母、公婆和孩子的老師，現在都是幫助自己綻放生命的資源。
而媽媽這個角色，不是犧牲的；不是沒有自我的。
這本書的作者張楊，是位心理諮詢師，美國正面管教家長講師、美國平和式教養認證講師。我相信她能為我們在育兒及照顧家庭上，給我們方向和力量。
現在我和大家分享，我從這本書上，得到特别有收穫的部分！
❤️對自己好一百倍，做位六十分的媽媽就好了
我們是不是常常想把許多事做到最好，因此常常過度反省自己，而使自己身心俱疲了呢？
小孩生病了，都認為自己没把小孩照顧好；小孩功課不好，也責怪自己没有時間好好陪孩子讀書。
我也曾經陷入這種懊惱和自悔中，讓自己的生活充滿者壓力，進而影響自己的情緒，全家也深受這種低氣壓。
書上提到，認為每位媽媽也要練習降低對自己所做事情的期望，把要求自己做到將近滿分，改為「做到60分」即可，如此一來，我們自己活得更輕盈、更放鬆。
和孩子相處時，要學會退一步，讓孩子學會面對自己不好的部分，像孩子考不好，就讓孩子自己知道，他要學習改進自己的不足。
在教養孩子時，不要攀比，量力而為。畢竟每位孩子不同；每個家庭都不盡相同，無需比較，別人家孩子讀名校，學習彈鋼琴，不需也把他人的做法，強加在自己孩子身上，造成彼此心理壓力。
做一個「60分但用心的媽媽」，我們的孩子就會很幸福，我們也會更從容淡定，把省下來的精力用來愛自己，讓自己陪伴孩子的能量更高，藉此更有能力「看見」孩子、鼓勵孩子。
❤️讓另一半成為神隊友，而不是絆腳石
有時我會照顧孩子時，覺得心累，因為覺得另一半，好像都沒有參與「育兒」這件事。
原因來自「我的感覺」，其實另一半不是不想幫忙，而是不知他如何幫忙。
書上提到，不要做個全能媽媽，讓爸爸這個角色有「被需要」的感覺，他們自然而然就會負起責任，扮演好他們的角色。
在家庭中，陪伴孩子成長，本身就是父母雙方的責任。對方不能積極參與陪伴，可能不是因為他不想，而是因為沒有察覺自己在陪伴孩子成長這件事情上的價值。
我們要適時放手，讓爸爸去陪伴小孩，不要過度擔心另一半做不好！如果沒有符合我們的期待，我們只要降低我們的標準，給予鼓勵就好，另一半才會喜歡陪伴孩子。
還有一個重點是，如果對方不是那麼容易改變，書上還教我們一招，就是「誰痛苦誰改變」不要一味的想改變對方，因為這樣，不但解決不了問題，還會製造問題。
就好比「洗碗」，究竟誰來洗呢？是誰看不下去，誰就去做。而不是一直催促另一半去做。造成雙方你來我往，產生摩擦和找不到臺階下台。
或者我們可以試著，從小訓練孩子做家事，不要因為擔心他們做的沒有自己好，而把所有的家事都攬在自己身上做，做久了，他們會漸漸習慣變成理所當然。
所以在家庭中，身為媽媽的我們，要懂得放手和放下執著，讓自己成為家庭C E O懂得管理一個家，而不再只是個「媽媽」。
❤️愛自己不是自私，愛自己是給自己力量
書上提到，愛自己的意思是，在照顧對方感受的同時不迷失自己，不忽略自己的感受，不為了迎合對方而把自己的成另外一個人。
大家不知有沒有聽過一個故事，有位女孩，小的時候，家裡很窮，好長時間才吃一次魚，並且還是小魚。
每次吃魚的時候，她發現媽媽碗裡總是放著魚頭，自己的碗裡總是放著魚肉。
有一天，吃魚的時候她，不解的問媽媽：「你怎麼不吃魚肉啊？」媽媽搪塞說：「你吃肉吧，媽媽只喜歡吃魚頭。」「從那兒以後，她真的以為媽媽喜歡魚頭，每次吃魚，媽媽也就是吃魚頭。」
這就是媽媽愛吃魚頭的故事，可能每個人聽的故事內容不同，但故事最終要表達的意思，都是媽媽對我們無私的愛。
可是我想表達的是，身為「媽媽」的人，不要總選擇「單向犧牲」要關注自己的感受，在陪伴孩子的同時，自己也得到滋養，使自己獲得更高的生命能量。
最後，想對自己和大家說：「媽媽們，生活中別只有家人，卻少了自己！」
「對自己好100倍，勝過每件事做100分。」
讀完這本書，對於生活又再度獲得力量，育兒這條路，不再孤單，而是讓全宇宙都來幫助我們。
誠摯邀請大家閱讀這本《我不是媽媽，是家庭C E O》好書，讓我們的家庭更幸福美滿。
🌹附註：感謝幸福文化的邀請，讓我可以心想事成的讀到這本好書，讓我的家庭生活更加美好。
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