《我不是媽媽,是家庭C E O》讀書心得

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
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從古至今,整個社會對「媽媽」這角色充滿期待,媽媽没有照顧孩子就是罪過,爸爸偶爾照顧孩子,就是模範奶爸,真是如此嗎?


這都是來自媽媽的天性,因為辛苦懷胎十月將孩子生下來,對孩子的依附,本來就會比另一半來得多。


而身為人,最重要的角色其實是「自己」。其次才是做好妻子、媽媽及其他角色。


當我們把「自己」放在中心位置,我們會發現,自己曾經勞心勞力「照顧」和「配合」的對象,如孩子、先生、父母、公婆和孩子的老師,現在都是幫助自己綻放生命的資源。


而媽媽這個角色,不是犧牲的;不是沒有自我的。


這本書的作者張楊,是位心理諮詢師,美國正面管教家長講師、美國平和式教養認證講師。我相信她能為我們在育兒及照顧家庭上,給我們方向和力量。


現在我和大家分享,我從這本書上,得到特别有收穫的部分!


❤️對自己好一百倍,做位六十分的媽媽就好了


我們是不是常常想把許多事做到最好,因此常常過度反省自己,而使自己身心俱疲了呢?


小孩生病了,都認為自己没把小孩照顧好;小孩功課不好,也責怪自己没有時間好好陪孩子讀書。


我也曾經陷入這種懊惱和自悔中,讓自己的生活充滿者壓力,進而影響自己的情緒,全家也深受這種低氣壓。


書上提到,認為每位媽媽也要練習降低對自己所做事情的期望,把要求自己做到將近滿分,改為「做到60分」即可,如此一來,我們自己活得更輕盈、更放鬆。


和孩子相處時,要學會退一步,讓孩子學會面對自己不好的部分,像孩子考不好,就讓孩子自己知道,他要學習改進自己的不足。


在教養孩子時,不要攀比,量力而為。畢竟每位孩子不同;每個家庭都不盡相同,無需比較,別人家孩子讀名校,學習彈鋼琴,不需也把他人的做法,強加在自己孩子身上,造成彼此心理壓力。


做一個「60分但用心的媽媽」,我們的孩子就會很幸福,我們也會更從容淡定,把省下來的精力用來愛自己,讓自己陪伴孩子的能量更高,藉此更有能力「看見」孩子、鼓勵孩子。


❤️讓另一半成為神隊友,而不是絆腳石


有時我會照顧孩子時,覺得心累,因為覺得另一半,好像都沒有參與「育兒」這件事。


原因來自「我的感覺」,其實另一半不是不想幫忙,而是不知他如何幫忙。


書上提到,不要做個全能媽媽,讓爸爸這個角色有「被需要」的感覺,他們自然而然就會負起責任,扮演好他們的角色。


在家庭中,陪伴孩子成長,本身就是父母雙方的責任。對方不能積極參與陪伴,可能不是因為他不想,而是因為沒有察覺自己在陪伴孩子成長這件事情上的價值。


我們要適時放手,讓爸爸去陪伴小孩,不要過度擔心另一半做不好!如果沒有符合我們的期待,我們只要降低我們的標準,給予鼓勵就好,另一半才會喜歡陪伴孩子。


還有一個重點是,如果對方不是那麼容易改變,書上還教我們一招,就是「誰痛苦誰改變」不要一味的想改變對方,因為這樣,不但解決不了問題,還會製造問題。


就好比「洗碗」,究竟誰來洗呢?是誰看不下去,誰就去做。而不是一直催促另一半去做。造成雙方你來我往,產生摩擦和找不到臺階下台。


或者我們可以試著,從小訓練孩子做家事,不要因為擔心他們做的沒有自己好,而把所有的家事都攬在自己身上做,做久了,他們會漸漸習慣變成理所當然。


所以在家庭中,身為媽媽的我們,要懂得放手和放下執著,讓自己成為家庭C E O懂得管理一個家,而不再只是個「媽媽」。


❤️愛自己不是自私,愛自己是給自己力量


書上提到,愛自己的意思是,在照顧對方感受的同時不迷失自己,不忽略自己的感受,不為了迎合對方而把自己的成另外一個人。



大家不知有沒有聽過一個故事,有位女孩,小的時候,家裡很窮,好長時間才吃一次魚,並且還是小魚。


每次吃魚的時候,她發現媽媽碗裡總是放著魚頭,自己的碗裡總是放著魚肉。


有一天,吃魚的時候她,不解的問媽媽:「你怎麼不吃魚肉啊?」媽媽搪塞說:「你吃肉吧,媽媽只喜歡吃魚頭。」「從那兒以後,她真的以為媽媽喜歡魚頭,每次吃魚,媽媽也就是吃魚頭。」


這就是媽媽愛吃魚頭的故事,可能每個人聽的故事內容不同,但故事最終要表達的意思,都是媽媽對我們無私的愛。


可是我想表達的是,身為「媽媽」的人,不要總選擇「單向犧牲」要關注自己的感受,在陪伴孩子的同時,自己也得到滋養,使自己獲得更高的生命能量。


最後,想對自己和大家說:「媽媽們,生活中別只有家人,卻少了自己!」


「對自己好100倍,勝過每件事做100分。」


讀完這本書,對於生活又再度獲得力量,育兒這條路,不再孤單,而是讓全宇宙都來幫助我們。


誠摯邀請大家閱讀這本《我不是媽媽,是家庭C E O》好書,讓我們的家庭更幸福美滿。


🌹附註:感謝幸福文化的邀請,讓我可以心想事成的讀到這本好書,讓我的家庭生活更加美好。


#張楊

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