《母愛有毒：掙脫束縛療癒母女關係，與自己和解》
★糾纏的親子關係，如何解脫？
正視問題，是修復的開始。
【反思母愛的束縛】
越來越多的女性意識到，自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式甚至學業和職場表現，都常常受到童年經歷和原生家庭的影響。
她們開始關注自我成長，不斷探索自我，療癒內心創傷。在尋求心理諮商的人中，女性所占比例大於男性。
女性比男性更容易受到心理問題困擾的原因複雜而廣泛。
如果從原生家庭的角度看，女性的精神痛苦許多都源於和母親的關係。
大部分尋求心理諮商的女性，起初並沒有期待在諮詢室裡談論自己的母親。
對很多女性來說，談論母親對自己的傷害，本身就是個禁忌，這會令她們感到不安，覺得母親為自己付出了那麼多，自己不該談論母親的不是，甚至不該去想這個問題。
但隨著諮詢的推進，她們對當前的困擾不斷抽絲剝繭、尋根溯源，逐漸揭曉的答案往往都會指向和母親的互動。
談論母親給女兒帶來的傷害，並不是為了評判母親，指責她、報復她，而是為了讓我們更瞭解自身痛苦的根源，改善我們的身心狀態，真正實現人格獨立和自我成長。
【疑問】
很多女兒內心也一定有過這樣的「疑問」：
「媽媽到底為什麼要這樣對我啊？！」
千萬不要急著帶這個「疑問」進入關於母親性格成因的心理學探討。
需要先仔細品味內心中的這句話，確定它到底是在表達好奇心，還是在鳴不平。
如果它只是在鳴不平，而並沒有什麼好奇心，那麼強行去理解母親的性格成因，只會讓妳感覺更加彆扭。
受到傷害的人需要先對自己負責，想辦法走出創傷，保護好自己，過好自己的生活。
如果妳想對加害者還以顏色，也是人之常情。
但受害者絕對沒有義務理解加害者，甚至沒有義務去瞭解，除非這種瞭解最終是對自己有好處。
很多心理諮商師過於強調要理解父母、與父母和解。
這可能因為他們內心非常害怕衝突和疏離。
當他們把這種態度灌輸給個案時，常常會導致負面的結果：受傷的孩子不僅做不到理解父母，與父母和解，反而因為這種自我要求，深深壓抑了自己的憤怒、憎恨、怨懟、失望、攻擊性等，無法實現真正的成長。
【同理心】
不少女性在成為母親之前，是很有同理心的。
她們會餵食流浪貓狗，有條件會撿回家養；她們喜歡看「黛玉葬花」，悉心照料買回來的盆栽，甚至和盆栽說話；和朋友出去聚餐，吃不完會打包回家，因為「非洲那麼多孩子在挨餓」；看電影看到血腥的畫面，她們會不由自主地閉上眼睛，覺得「好疼」、「好慘」。
做了幾年母親後，這一切奇妙地改變了。
菜市場買來的活魚、活雞、活鴨，她們捲起袖子現殺，眼都不眨一下；孩子不用功學習，她們下手也毫不手軟。
到底發生了什麼呢？
「母親」是一份無法辭退的工作。
孩子生下來，就得一直養下去，無論遭遇怎樣的變故，都得想方設法照顧。
如果周圍環境給母親的支持不夠，母親很容易耗盡心力，失去同理心。
【面對】
直接面對自身的匱乏和荒蕪，可能會非常痛苦，許多人寧願選擇逃避。
生活中我們也能看到類似的現象：有些人自己的生活過得一團糟，卻喜歡對國際局勢指指點點；有些人學業荒廢、前途未卜，卻成天操心「愛豆」帶的貨銷量怎麼樣；有些人親密關係一團糟，卻成天追劇「嗑CP」，為那些虛擬人物在虛擬世界中的錯過而痛哭流涕……。
直接面對自身的匱乏和荒蕪，會讓人為自己虛度的時光而悔恨，讓人發現重重困難和壓力，體驗到排山倒海般的挫敗感，讓人開始怨恨那些自己付出過的人，甚至覺得人生不再有希望。
但也唯有穿越這些痛苦，才能重建自己的內在世界，為自己而活。
【前提】
在母女關係中，女兒把過多注意力放在母親身上，試圖去理解母親，有時下意識希望透過理解來迅速達成虛假的諒解，從而繼續維持和母親的不健康關係，比如繼續順從她、繼續反哺她，繼續和她過分親密。
母親把過多的注意力放在女兒身上去理解女兒，則可能是下意識地想要繼續掌控她、讓她待在自己身邊，或和她更加親密。
母親和女兒面臨的一個共同難題，就是意識到「我是我，妳是妳，我的成長和幸福不需要以理解妳、讓妳成長和幸福為前提」。
~于玲娜/浙江大學心理學碩士，心理諮詢師、督導師，日本東京映心堂心理創辦人。
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【偶希都理】
偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
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【廖慧淑（Su）】
旅人／譯者／獨身主義者
日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，
造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。
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