你是那個壞掉的大人嗎？從痛苦中尋找意義，活成自己想要的樣子！《中年之路》

你喜歡現在的自己嗎？你和過去和解也能和過去的自己和平相處嗎？事業發展平淡無奇，努力工作卻感受不到價值? 感情關係陷入困境，正在思考要結束還是繼續撐著?

人們以為自己比較聰明，不會複製父母的婚姻，結果都找了與自己父母相似或不相似的伴侶，複製你不想變成的那個樣子

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作者要我們回想自己在14、21、28、35歲時的模樣，你有沒有變成心目中的那個大人呢? 讀完這本書，我感覺萬般苦楚但又備感溫暖。中年即將到來，我做得準備夠多嗎? 是否還有一些我怎麼準備也抗拒不了的呢? 看第一遍只看到自己讀的辛苦，再讀一遍，才看到自己和身旁的人同時都深陷煎熬。成為上有老下有小的三明治夾心中年人，如何怎樣才能站穩自己的位置並且安頓身心?

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死亡與重生本身不是終點，是一條通道

誠如作者說，中年之路是一種心理體驗，那麼經歷過喪父和家庭關係連續巨變的我，是不是提早進入中年了呢？

我父親在癌末的已提到往生後的規劃，我們子女也都遵照他的指示安排。此後，這個事實深深地體會到生命至此有了一個缺口。新生命帶給人無限的希望與美好，而死亡給人的毀滅的感覺卻是無窮無盡的。

榮格告訴我們，要成為一個成熟的人，如果痛苦已經發生在我們身上，人們必須去尋找它的意義。只要我們與自己緊密相連，外在發生的事並不重要。與內在生命建立的新關係，比外部世界的損失更有價值

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強迫更新版本

身分認同的歷程告訴我們，第一成年期只是擁有大人身軀與大人角色的孩子，過渡到第二成年期之前，經歷的內心世界崩壞，對假設的崩潰，如果跨不過去，那麼中年危機就找上你了。

我們可以這樣理解，中年危機就是被強迫更新至最新的版本，這種分裂的痛楚與孤單，正是帶給我們有機會走向真實的自我，也就是前者必須死去，能深刻「認識自己」，最能拯救你的人就是自己，你就是自己最佳的隊友，為自己負責，才能活得像自己

佛洛伊德（Freud）相信，工作與愛是心智健全狀態的必要條件

「除了我的過往及所扮演的角色之外，我到底是誰?」當我們能夠停止並簡單地問出「此刻的我是誰？我的感覺是什麼？我想要什麼？」時，人才會脫離反射模式，活在當下。這個「確認」模式的潛在本質是活在過去。

為了揮別過去我動身尋找答案，今年3月至今我已經做過11次心理諮商，除了修復自我，我的收穫是更能在關係的學會課題分離，在流動的關係中站穩腳步，雖然我依然會憤怒、傷心，但處理情緒的速度已快速許多。

一個成熟的人能提供自我價值與安全感，一個心理健康的人才有機會擁有健康的關係，我們都必須為自己的心理健康負責，也必須有意識地了解彼此的差異且能聆聽對方，因為真誠的對話才能維持長久親密的關係。

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1+1=3

最近看電影 #幸福入場券 ，印象深刻的是大衛在酒吧沈重的獨白，女兒的朋友問到為什麼會離婚？1分鐘的告白是多年以後的領悟。當人們進入穩定的婚姻關係後便開始各自奔忙，常常忽略伴侶的需求和雙方的目標。

我們必須明白1+1=3，各自雙方是二，而兩人的關係則是三。每一方都得為自己的個體化負責，我們要為自己負責。

最值得自我提醒的地方是，多數的婚姻(感情)都是被不可能滿足的期待而壓垮或是沒有結束但已傷痕累累的，是當時年輕自負，自以為可以做出更好的選擇，也有著期望另一個人來豐富並完整我的人生，「我希望你讀懂我的心並滿足我所有的需求」、「我希望你使我完整、圓滿，並療癒我受傷的靈魂」；健康的關係建立在互相尊重理解和共同的經營。人來到中年，恍然發現伴侶和自己一樣會恐懼脆弱，「他也只是一個平凡人！」，現實的落差帶來巨大的失落與憤怒，人們因此感到被背叛與遺棄。

作者甚至說，在婚姻中越是傳統、性別角色越是固定，伴侶就有能在此時被另一個方向召喚而改變，所以很多婚姻都在中年時結束，如果能在痛苦之中找到意義，更了解自我，你就能勝任自我拯救的角色，再也不用過度依賴他人。同樣沉重的投射如親職關係，孩子被迫活得像父母未活出的生命，活出自我已經非常難了，還要背負父母的期待?

我很喜歡每個階段的自己，甚至不喜歡回頭看，活在當下一直是我的生活宗旨，我很少後悔自己做了什麼錯誤的決定，我總認為，與其遺憾，不如就當作我就是沒有那樣的智慧，當時只能做出那樣的選擇。所以，我始終相信凡事有最好的安排。

已經來到2024年8月下旬，今年的目標是富養自己，透過身心靈全面的修復與重整，已是今年最大的收穫，未來我只希望能夠在優雅中漸漸老去

這本書推薦給與懷疑自我價值、步入中年的準備、跨不過去童年創傷的人

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