夢境-教官教授心理學

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今天早上聽著武志紅老師的心理學,我在床上躺著聽,說要一直保持清醒是很難的,

我閉目養神,希望專注力放在耳朵,好好聽課。但,最後我好像神遊了,我回到校園,

我跟同學穿著制服,但並非成德或是竹中的制服,也不是大學生,看起來是國中生,因為班上有女生。


教官在替我們上心理學的課程,教官一直講一直講,但同時,他允許大家用任何形式來聽課,我跑到體育館,那邊有墊子,我躺在那邊聽教官上課。

後來,我聽到一些內容,當下很有感觸,我在墊子上其實也是躺著睡在聽教官上課,

但眼前突然出現一個很美好的畫面,那是淡粉紅色,很像中世紀的油畫,是風景,

代表著感覺是光明、終於了解到甚麼似的,然後閉著眼睛哭了,然後我聽到身邊的女同學跟其他同學說,我在哭,然後有身體感覺到有人手伸過來碰我的眼角,我很生氣,然後撥開她的手,我覺得她為什麼要這樣子,讓我一個人好好靜靜,不能嗎? 有必要跟其他同學說我在哭嗎? 我覺得哭,是一件很丟臉的事情,現在好了,大家都知道了。然而,她手伸過來我眼角,是要安慰我嗎? 但,那又為什麼要跟其他人說我在哭? 我討厭她的安慰方式,所以我才生氣的撥開她的手,跑到別的地方聽課吧?

那位女同學,是想要安慰我嗎? 還是見獵心喜,到處跟別人說我在哭,然後在假好心碰我眼角? 我不知道,但夢境中,我生氣撥開她的手,換一個地方,應該是我覺得哭是一件很丟臉的事情,我不想要讓別人知道,尤其是有人知道還給我到處宣傳!

我也不是沒有在眾人面前哭的經驗,當兵在花蓮有一次,慈濟團體來我們營隊上,晚上安排一個影片,是關於一個阿嬤離癌離開人世間,她與她的親人的真實紀錄片。後來,我被選到在大家面前說心得,我當下講到我自己的阿嬤,在我高中的時候就過世了,我小時候有一次跟阿嬤吵架,因為阿嬤好嚴格,我不喜歡,阿嬤發現我生氣了,在躲避她,她想要跟我和好,我發現我跑到一樓看電視,阿嬤也下來,我就關電視,然後跑去二樓看電視,阿嬤就很生氣。我忘記後來怎麼跟阿嬤和好,還是沒和好? 但總覺得那時候的我,一定讓阿嬤很傷心吧,她大人都拉下臉要跟我和好了,我還這麼壞。後來,阿嬤在我高1就過世,無法參與到我後來的人生,並說有一次我在台大校園晚上的活動,聽到蕭煌奇的歌,阿嬤的話,我在總圖那邊,也哭了,我看著天空,想著阿嬤你知道嗎?當年那個不聽話的小孩,竟然到台大讀書了,我也沒有跟爸爸一樣抽菸、打麻將,也不喝酒,是一個中規中矩的成人了。我在連隊上講著講著,就哭了,因為我知道接下來我就要順利退伍了,要進入職場了,我的這些,阿嬤也都無法參與了,想到就很難過,別人都還有阿嬤,但我卻沒有了,打到著竟然又泛淚了。不過,說實在阿嬤是很幸福的離開,是睡夢中離開,這是很有福報的,只是走得非常非常的意外,我記得阿嬤乳癌已有根治,只是沒想到怎麼會這樣子? 那是我第一次經歷親人離開我。


這個夢境,我想過,如果這位女同學,當時是直接用手擦拭我的眼角,我應該會不生氣,反而很感謝她的細心、關心。因此,生氣的點就是到處宣傳後,好像看到我哭,就要大家都過來看,然後這時候才擦拭我眼角,讓我感覺有被羞辱的感覺,所以才生氣吧?

不過,這倒是滿符合國中生的心態,因為即使我們變成了大人,還是很不知道怎麼安慰別人吧? 更多時候,我們似乎連自救,自己安慰自己,都做不太到了。是不是常常也會內心的自己,一直罵自己呢? 也就是人家常說的自我內耗,自我批鬥,但真正的我們,又怎麼捨得傷害我們自己呢? 其實那個自己,也是很心疼自己,只是選擇一個不太好的安慰方式吧? 想被愛,又很害怕愛,充滿著矛盾,然後這樣子讓時光一直流失,有一天,有空閒了,才意識到,天啊,人生都過一半了... 我們,還來得及嗎?

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2024/08/27
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2024/08/27
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