當情人開始轉變為家人，是情感的昇華還是退步？（下篇）

賴佩霞老師講座後啟發 & 生活應用 — Dairrene 淺談非暴力溝通

當情人開始轉變為家人，是情感的昇華還是退步？（下篇）

繼上篇文，此篇終於進入自我的 reflection 啦✨

閱讀上篇文章：當情人開始轉變為家人，是情感的昇華還是退步？（上篇）

期待寫這主題很久了，在感情中一直覺得自己是很幸運的人，能夠遇見我現在的男友。

交往近七年，男友已經越來越融入我的日常生活，幾乎是比原生家庭的家人還要親密，我發現，我開始對他說話的語氣，也會有點沒耐心了。這使我開始有意識地注意自己與男友相處時的情緒。

以前就有聽過一個說法：觀察另一半對待家人的樣子，就會是以後另一半對待你的樣子，所以有機會一定要跟他家人相處過，你才能知道「成為家人後的你們」會是個什麼樣的。

剛在一起的時候，因經常在男友旁與家人通電話，他那時候就有說過，我對我媽媽講話常常都很不耐煩，電話講到後面沒多久我注意力就飄走去做自己的事， 而這樣子的注意力轉移，對方是可以很清楚地感受得到的。而我對朋友就很大方熱情，都沒有生氣過，這是一個我自己沒發現、無意識的狀態，那時候我就曾有擔心未來我也會這樣對他。

因為是家人所以可以無條件包容， 但也因為是家人，我們不就是應該用自己最真實、最不用偽裝的狀態面對對方嗎？那時我與男友對於這一個話題有點僵持不下，因為這又會涉及到，什麼叫做「做自己」對於另一半、對我們最親密的家人，如果都不能卸下武裝，用最輕鬆自在的自己與他們相處，那到底哪裡才會是我們舒適窩、避風港呢？

長大後有聽過一個說法，所謂的「做自己」是建立在對自己負責、對家人朋友負責、對世界負責的一個狀態，偶然看過一篇文章，文章節錄張曼娟分享分享：

我們想要變得更好，為了讓自己更好，我們不會任性，不會蠻橫無理。我們會更有同理心，更能體貼別人的需求，

最重要的是，我們能保持個性，能發揮生來就具足的才能與潛力。

當一個人決定做自己之後，做自己的時機就愈來愈多了。

— 張曼娟《我輩中人：寫給中年人的情書》

我很喜歡張曼娟作家這段對「做自己」的闡述與說明，讓我想起大人學 podcast 的開場白：大人的 small talk，和你分享「成為成熟大人」的必備學問。我自己的定義是，所謂的做自己，就是作為一個成熟的大人，能自我承擔又不造成他人麻煩，就可以坦然地做自己。

但這感覺又是另一個話題了，以後有機會再來跟大家聊聊。

與男友相處的每刻我都在學習，負面情緒來得非常瞬間，另外自己、家人、伴侶都感會感到很錯愕，會不曉得該如何面對我突如其來的情緒，但我明白我必須抑制這經常會出現的心魔。

剛好要邁入情感第七年的此時此刻，很幸運我聽到賴佩霞老師的演講，就以老師的分享一起。這一篇文章，我想以分享手寫筆記，順便記錄一下那一天非常沉浸在賴佩霞老師講座中的自己。

整合賴佩霞老師的心法，我給自己練習的「情緒處理腳本」是：

意識感受 > 冷靜思考 > 回應需求

先感受認識自己的情緒從何而來，思考自己情緒的發生是因為哪些自我需求未被滿足，進而羅列需求後告知對方，溝通並彼此統一共識。

溝通最難的往往是跟我們最愛的人 — 賴佩霞

所以我們更加再一次情緒突然 break down 的時刻做有意識的練習，但我也很明白，當那瞬間感性凌駕理性時，真的就像脫韁野馬一樣失控，更不用提要自我抑制！所以我的方法是，請男友當下立即提醒，並反問我。這方法很有效，一開始試的幾次，我真的是會更氣，但後面多做幾次自我控制的練習後，我現在能在情緒即將潰堤的瞬間，自我意識，而不用再他人提醒。

下面幾個問題是賴佩霞的全講座精華✨因為涉及到深度的自我對話，所以當然也是非暴力溝通中最難學會的一 part。

並且要練習放下「一定要把自己說清楚講明白」轉變為「用對方想聽的方式表達自己跟他聽」。

能夠挽救婚姻不致出軌與崩壞的，從來都不是道德、法律、輿論，而是愛情。

在婚姻中，每天談戀愛。 — 張曼娟

當與最親密的另一半保有良好的對話與溝通，基本上就已經先克服了兩性關係中的會消磨彼此激情的一大阻礙了，保有在長久關係中的持續愛戀，我想，又可以再開一個主題來分享吧 😉

感謝閱讀到最後的你🙂

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Dairrene 小黛

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