願你我都學會「信任」這個課題

在一段關係中，無論是親情、友情、愛情更甚至是工作上人際相處，我們常會感到焦慮，進而引發情緒反應，這焦慮的根本源自於「恐懼」。

恐懼？

恐懼事情的走向會不如預期，也意味著「未知」。

「未知」對部分人等同「挑戰」跟「機會」，但對缺乏信任感和安全感的人，「未知」等同「我無法掌控這件事」，而「我無法掌控這件事」很容易被解讀為「我可能會受到損失／傷害」，假如過往沒有建立出良好的傷害應對機制，或是成長歷程缺乏被保護的經驗，那麼便會導致一個人提前採取過激的防範策略。

什麼是過激的防範策略？

「暴力攻擊。」

不侷限於肢體，「暴力攻擊」更多是以非肢體的情緒化言行呈現，情緒的失控轟炸便極具殺傷力，但卻最常被忽略。

擺臉將不滿外顯是一種，刻意將氛圍搞僵是一種，說傷人的話是一種方式，表現出跟內心所想完全相反的行為去試探他人也是一種。

再嚴重點，抱著「我的感受你們都忽略，我就把不滿全炸開！你們不在乎我，那我也不在乎你們！」以及「我就把大家都拖下水！反正我受罪的話，你們也不能開心！」的執念，說出或做出偏激行徑，這將導致社會關係的自我毀滅。因為害怕受傷而延伸出的防衛行為，儘管本質是「求助（請聽我的需求）」，結果卻讓自己孤立而真正受傷。

這樣的行為模式一但反覆成為習慣，就會不斷重複著「不信任」、「懷疑」、「測試（設關卡反覆考驗對方是否通過，成為用來檢視這人是否值得信任的依據）」並「攻擊（因為沒通過測試而將對方判別為『會傷害我的人』）」的過程，最終只會得到最不想要的「傷害」。

要停止這樣的狀態，首先請學會不要怨自己的任何決定——無論是做過的事、選擇的工作、說過的話或喜歡過的人；也不要去怨任何人（包含自己），因為對自己以外的人、事、物的所有不滿，最終本質其實是「別人沒有依照我期望的方式對待我，所以我生氣！」

得先處理憤怒與不安，才不會總是因「人」受挫，也才能以「信任」的方式與人相處。

「信任」不是因為某人通過你的層層考驗才可以給予對方，也不是對方要先對你好、要先信任你，對方才值得你交付信任。「信任」很單純，他就是你平時對待自我的方式，進一步投射到你與外界相處的結果。

如果你信任一個人（包含你自己），不需要任何先決條件（正如同你信任你自己，不需要任何條件），在關係開始時就會往這方向發展，後續自然而然就會產生「安心」、「和諧」、「溝通」等正向結果。

當你信任一個人時，你不會把對方跟任何人比較，也不會計較誰付出得多？誰又付出得少？

你會因為他的優點，而感激自己能遇見這麼棒的一個人。

你會知道所謂的他的缺點，其實不是缺點而是「特點」，是「他」的一部分。

你不會想改變他，而是尊重他與你的差異，接受他就是這樣的一個人。

如果他說什麼或做什麼讓你不舒服，你不會馬上變刺蝟要反擊、急著大聲宣洩自己有多受傷，你會了解「在這件事情上，確實存在有人的處理（或理解）方式跟我不同」，或許你的感受不舒服，但你可以明白正如同一個人會帶給你喜悅般，跟那個人的互動也會伴隨著不愉快，在合理範圍內包容對方，不把這事放心上當陳年舊帳。

你就是你，他就是他，所有人在你的世界都是獨一無二，正如你與我都是無可取代，我們沒有贏任何人，也從不輸任何人，更無須懼怕任何人。

我們無法也沒必要去決定人、事、物該以怎樣的樣貌出現在我們生活中。出現了，就惜福；離開了，就祝福。

你帶著愛出生，你是安全的，你被保護著，你被珍惜著。

願你我都學會「信任」這個課題。