歲末年終，我總是焦慮。
理智上，我知道社群媒體的貼文沒法反映貼文者的生活全貌；情感上，我難以自抑地用我的日復一日與他們的生活片面來比較。
之後想著：「我白活了嗎？我的光陰虛度了嗎？」
我的焦慮底下，到底有什麼？別人的生活精彩不精彩，到底干我屁事？
不過，讓我焦慮的真的是社群媒體嗎？還是，我與不熟識的人，在一場條件參差不齊或根本不存在的競爭中，進行無謂的比較？
我的疑問暴露了我的虛榮，虛榮生焦慮，因為我不瞭解自己，擔心輸在一場起點都還沒找到就已經比賽結束的賽道上。我的性格、我的人際關係、我想過的生活，我都不算瞭解，可是我不確定我有沒有時間去瞭解。
阿姨會說她在我的年紀已經當媽，伯伯會說他在我的年紀已經月收多少，年下的朋友說年齡框架是社會的騙局，年上的朋友建議追夢的次序延至經濟之後，同齡的朋友投資買房結婚生子。
我不喜歡焦慮帶給我的感覺，然而，我身處的環境似乎在鼓勵我焦慮。
唉，這麼說就是在發脾氣了。
我知道，身處的環境想鼓勵的不是焦慮，是每一個人都去迎合一個僵硬的框架，年齡、性別、價值觀、責任與義務等，以達成社會整體能繼續運作下去。
焦慮，是結果。
因為這個鼓勵很盲目，在變化多端的世代不鼓勵探索，反而鼓勵服從，壓抑自身的獨特性去服從是一條偏離「接納」的人生之路，離「愛」就更遠了。
焦慮，是一個不舒服的結果。
然而，既然是結果是終結，為何不能承先啟後呢？
歲末年終，我很焦慮，我也知道原因是我不瞭解自己。上哪裡找自己呢？
拿起手機，我點開的不再是社群媒體，是我生活的軌跡——我的相簿裡有我散步的風景、與朋友的合照、瑣碎的生活片刻；我的健康app裡有我的身體功能運作的歷史；我的通訊app裡有和家人吵架道歉的訊息、和朋友聊天的時數——累日的生活軌跡再再告訴我，一事無成是錯覺。
深刻活著的每時每刻，都是焦慮想帶我看見的故事，豐富且踏實。
焦慮並不是想推動我悲慘地生活著，它是壓抑自己的獨特性迎合社會主流造成的後果。
作為後果，焦慮鼓勵我自覺，為一段悲慘的生活階段寫下終點，引導我看見、認識受壓抑的獨特性，推動我鼓起勇氣面對未知的、變化多端的世界。
人世間，來都來了，何不身處其中、自在、張狂地生活著？
於是，
當阿姨說她在我這個年紀已經當媽時，我學會故作落寞地跟她說：「妳真幸運，可以陪小孩，我只能在女巫店喝酒聽獨立樂團。」
當伯伯說他在我的年紀已經月收多少時，我謝謝他的過去造就農曆春節的紅包。
當年下的朋友說年齡框架是社會的騙局時，我知道時間會給予歷練，幸運的話，可能會催生出他的同理心。
當年上的朋友建議我先拚經濟時，我會斟滿他的酒杯，拍肩對他說聲辛苦了。
當同齡的朋友投資買房結婚生子時，我真心希望他們的選擇源於內心所悅，然後，大力讚美他們的裝潢設計、小孩可愛，但願被滿足的虛榮心能暫時將他們帶離貸款的煩惱。
歲末年終之際，我以為焦慮是失控的列車。
反倒受惠，被指向更瞭解自己的方向，才發現，焦慮不過是遊樂園中的一座雲霄飛車，起點終點一直都再明顯不過，在最低的起點朝向高處，在最高處俯瞰整座遊樂園後，一路疾駛回原處的終點。
今年歲末，我的焦慮，在生活的軌跡得到緩解。
或許有一天，我又會再因為一些不瞭解的自我面向時，焦慮再度奔向最高處。
到時候，我只需要記得自己曾睜眼望向整座遊樂園，相信焦慮，它作為視野最高的雲霄飛車會協助我一覽全貌，看清內心世界。
歲末年終，焦慮嗎？
那也沒關係，只要記得呼吸，焦慮會緩解、恐慌會過去，這只是一個階段終結時會有的感覺而已。
