之前看的一本書，關於處理個人情緒＆ 接收情緒的來源，
自己整理了從書中認為最有感觸、
想分享的3段文字

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學習

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情感

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﹝書﹞心靈 靈性《你可以不生氣 佛陀的最佳情緒處方》一行禪師

你會不會忍不住討好別人？明明不願意卻還是點頭答應？其實，害怕衝突、怕被討厭、從小被教導要「懂事」，這些都可能讓你不自覺地過度迎合。但討好不該是一種委屈自己的手段，關鍵在於找到界線，讓關係變得更健康！學會適時拒絕、問問自己「我願意嗎？」，接受別人的不滿是正常的，才能真正活得自在。

文化生活

職場

微壓力微習慣

職場打怪

生活與工作就像一場冒險，而「刻意微挑戰」就是你的指南針。 
「刻意微挑戰」=刻意練習+微習慣+自主挑戰
透過一點點的小改變、累積大成就


刻意微挑戰

人際關係

衝突

總是忍不住「討好」？找回界線，不再委屈自己！

覺得明明很努力，卻越來越焦慮，甚至覺得大腦「卡住」了？其實，問題可能不是你不夠聰明，而是用了「無效思考模式」！負面評論會讓你焦慮、雙重否定讓你混亂、強制正能量則讓你壓力更大。只要學會用正向語言替代負面批評、用明確指令代替雙重否定、允許情緒而非壓抑，你的思考就能更清晰、行動更順暢，人生也會變得更輕鬆！

親子與教育

謝謝您的分享❤️

自我成長

情緒調色盤

大腦

陷阱

語言

壓力

讓大腦更輕鬆、更高效：戒除 3 種無效思考陷阱

深入探討了情緒化的背後原因以及如何正確應對情緒的方式。

讀書心得

有時好奇，人有那麼多情緒和不同的情感表現，人們會給予不同的形容詞甚至說是標籤，但真的都是符合的嗎？在這可以看成是心靈雞湯，也可以看成是對每一種情緒和情感表現的另一種自我理解，這裡是宇彗星，歡迎你來。

宇彗星的沙龍

你可以生氣，但不要越想越氣

在面對人生的各種關係時，我們應該更加關注的是「剛剛好」，而非完美無瑕的標準。

人脈

情緒勒索

因為這是你的人生

不必配合誰要求的100分，這樣的我已經很棒。

説得對👍不用一直改變來迎合他人，身心快累透了。

檢討

喜歡自己就夠了

當心中想著要「盡力而為」，就是過度努力的證明；比起「應該要」，更重要的是「我想要」！

討好自己就夠了

過度付出常常存在於親子關係當中。很多照顧者覺得自己為孩子犧牲了所有，把自己感動得一塌糊塗，但其實這種作法也是越界的。 如果我們總在做我們覺得應該做的事情，或是別人希望我們做的事情，卻忽略自己的一些基本需要，那我們很可能從來沒有想過自己要什麼，自己的夢想是什麼。久而久之，會導致輕微的抑鬱和焦慮，讓我們覺得提不起勁。 抑鬱最明顯的表現是，我們會覺得做什麼事情都少了一點動力。有的人興致勃勃地去旅遊，然而到了目的地，他又覺得好像也挺無聊的。他不知道為什麼本來很高興的事，到了目的地之後會感覺索然無味。 一般人疲倦、勞累的時候會去睡覺，然而抑鬱狀態下的人，一覺睡醒還是會覺得很累，休息好像無法緩解那種疲憊感。或者，有的人會選擇度假來放鬆，可抑鬱狀態下的人，就算度假回來也還是覺得很累。 過度付出的人往往陷入一個惡性循環：付出→感到委屈→爆發情緒→感到內疚→付出更多。這也是為什麼很多照顧者明明累得死去活來，但是和孩子、配偶的關係卻是劍拔弩張。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

張加恩臨床心理師

過度付出的問題

遊戲治療可以陪伴孩子重新回到創傷的情境，繼而治癒孩子傷痛的情緒。孩子很難直接透過口語表達住院時的心情，尤其是開刀吊點滴的不舒服感受，所以孩子才會壓抑塵封已久的情緒。 只是長期下來就缺乏了安全感，因為孩子總擔心自己是不是還要入院就醫，擔心還要不要再面對開刀的歷程、擔心自己是不是還要持續住在醫院而無法就學，這些無限的擔憂與焦慮循環導致孩子長期的情緒壓力與不安全感。 在遊戲治療的過程中，孩子演出了住院過程的角色，孩子陪伴著熊熊走過住院的階段，正如同陪伴自己重新修復住院的傷痛，當孩子陪伴著熊熊、也陪伴自己長出了勇氣、一點一滴治癒曾經獨自面對無助感的自己。 ——摘自 張雅淳 《用遊戲陪伴孩子走過情緒風暴》

用遊戲修復害怕

「原諒」這個課題幽微難解，道歉也是。道歉是為了讓自己釋懷，還是為了讓對方好過一點？你是因為自己做錯事而道歉，還是你覺得自己的行為完全合理，只是因為對方認為你應該道歉，所以你用道歉來安撫他？道歉是為了誰？ 心理治療有個詞叫「被迫原諒」(forced forgiveness)。人有時候會覺得，不論造成傷害的是性侵他們的父母、搶劫他們家的匪徒，還是殺了他們兒子的黑幫，為了放下創傷，自己必須原諒對方。 有些人可能出於好意對他們說：除非你原諒，否則你會一直陷在憤怒裡。對某些人來說，原諒也許是強而有力的釋放——你不寬貸惡行，但原諒做錯事的人，讓你自己能繼續走下去。可是常見得多的情形是：我們感到有原諒對方的壓力，甚至以為自己要是無法原諒，一定是出了什麼問題——不夠有智慧、不夠堅強，或是不夠有同情心。 我的想法是：我們可以同情對方，但不原諒。繼續往前走的方法很多，而假裝特定方法對自己有效並不管用。 ——摘自 蘿蕊．葛利布 Lori Gottlieb <a href="https://www.threads.net/search?q=%E3%80%8A%E4%B9%9F%E8%A8%B1%E4%BD%A0%E8%A9%B2%E6%89%BE%E4%BA%BA%E8%81%8A%E8%81%8A%E3%80%8B&amp;serp_type=tags&amp;tag_id=18310959340091488">《也許你該找人聊聊》</a>