兩性關係｜當另一半出言冒犯，你會怎麼做？從忍讓到設定界限的關係修煉

當被另一半出言冒犯時，你會怎麼做？

過去不論對象如何出言不遜、態度差，我的直覺反應一定是先忍耐，原因有幾個：第一，我的情緒反應較慢，遇到衝突時我會無法思考，即使對方破口大罵，在當下永遠是腦袋空白、不知所措。第二，就算我心裡忿忿不平，但因為怕講出傷人的話所以選擇不開口。第三，我不知道怎麼面對衝突、提出訴求，不知道怎麼表達或是捍衛自己。

就這樣，默默內耗好幾年而且完全不自知。直到有一天，我發現我所付出的一切只換回一個慘字，才徹底死心。也是在這時候，一直停留在別人身上的心思回來了，只看到別人的想望、不重視自己需求的該死的眼睛終於長回自己臉上，一天到晚被別人情緒牽著走的鼻子也歸隊了。

為什麼我可以全然包容接納另一個人，卻得不到相對的尊重呢？為什麼另一個人可以對外人客客氣氣，卻私下對我惡言相向呢？為什麼我會允許自己被這樣對待？為什麼我對自己這麼差？為什麼這麼懂得對人好的我，忘記自己也是值得被愛的人？

自己不被善待，大部分原因是我自己造成，因為我默許對方這麼做。

從現在開始練習：表達感謝、表達開心；說出委屈、說出傷心的理由。

我以前是那種心裡有答案卻嘴硬的人，嘴上說「不用啦我自己可以搭車」、「沒關係那你跟朋友約吧」，結果心裡根本期待對方可以來載我或約我，如果對方沒照做我就會大失望（很難搞我知道！！），後來我才明白，這樣的期待對對方並不公平，需要什麼就說，不管是期望、委屈、傷心，誠實的溝通對關係才有幫助！

被禮貌的對待、被付出，我學會真誠地把感謝說出來：「謝謝你幫我的忙」、「謝謝你聽我說這麼多」、「謝謝你做菜給我吃」。

而決定拒絕被傷害的我，有一段時間在面對委屈或衝突時溝通的方式是這樣：

「我知道你剛剛沒有那個意思，我也知道你絕對不會刻意傷害我的感受，但是你剛剛講的話讓我覺得不被尊重，你可以說ＯＯＯ，而不是ＸＸＸ。」

「我知道你很急，我也很想趕快解決，但是剛剛我們溝通的方式對事情沒有幫助。」

重點來了，這些話看似在同理對方，其實背後隱含著私心和指責。

說出自己的感受沒有錯，但是「規定對方要如何溝通」就越線了。兩人的磨合是持續性的對話，而不是一昧要求對方符合自己的期待。

在不委屈自己的情況下同時尊重他人的自由意志，是一門課題。我也有傷害別人的時候，我的不耐煩或是小情緒也會造成別人困擾，別人一定也有默默忍受我的時候，所以當我陷入受害者情緒，覺得為何對方都不ＯＯＸＸ時，我慢慢開始有意識地停止這些無謂的糾結，提醒自己：人都是獨立的個體，不能因為關係緊密就理所當然的要求對方配合。

人與人相處是一場修煉，我期許自己成為懂得尊重別人，也受人尊重的好人。