繼上篇：為什麼我們總是在吵架？從「一追一逃」模式來看伴侶的關係修復！
本文將持續探討，如何透過理解關係中的彼此，讓吵架從關係殺手變成關係「推手」
原本相愛的我們，關係怎麼會變成這樣 ......
小涵坐在沙發上，眼淚不受控制地流下來
他望著眼前的伴侶阿誠，覺得自己被遺棄了 ....
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「每次我說話，你都不理我！」他憤怒地喊道：「到底要我說幾次，你才會在乎？」
阿誠皺著眉，深吸一口氣，沒有回應。他知道，無論他說什麼，最後都只會讓爭吵變得更激烈。所以他選擇沈默
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小涵看著他的表情，心裡更是翻騰 ——他一定是不愛我了，才會對我這麼冷漠！
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這樣的爭吵，已經不知道發生多少次了。從一開始的「為什麼你不回訊息？」到「你為什麼老是忽略我？」最後變成「你根本不愛我了！」小涵覺得自己像個不被重視的人，而阿誠則覺得，每一次對話都變成批評，讓他越來越想逃離。
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「我們是不是根本不適合？」小涵想。
「是不是我怎麼做都不對？」阿誠想。
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但事實上，這樣的互動，並不是誰對誰錯，而是一種 常見的關係模式——「一追一逃」的互動。這種模式的背後，其實隱藏著深層的情感需求。而當我們開始理解彼此的需求，關係就有機會真正變得緊密。
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或許陷入一追一逃關係模式的你，內在也有這些疑惑 ......
- 「為什麼我們總是在吵架？而這樣的模式該怎麼改變？」
- 「為什麼越愛一個人，卻越容易讓對方受傷？」
接下來，讓我們用「情緒焦點取向治療」（EFT）的觀點，
來解析關係中的這種惡性循環，找到真正的解方 ......
二、從 EFT 的角度看依附關係
「我們的關係，為什麼會變成這樣？」—— 看依附關係的影響
在親密關係中，每個人內心深處都有一個關鍵問題：
「當我需要你的時候，你會在嗎？」
這是一種「依附需求」，它來自我們童年時的依戀模式，影響我們如何與伴侶互動
- 焦慮型依附者（追的人）：渴望確認自己的重要性，害怕被忽略，因此會不斷追問、指責，甚至情緒化地測試對方的愛。
- 逃避型依附者（逃的人）：害怕衝突、害怕被批評，因此會選擇退縮、冷漠，甚至直接不回應，以保護自己不受傷害
這種互動模式，長期下來，會讓關係變得 疲憊、無力，甚至逐漸破裂
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吵架不是問題，惡性循環才是關鍵
小涵的指責，讓阿誠覺得自己再怎麼努力都不夠好，於是他開始逃避；阿誠的逃避，讓小涵更害怕自己不夠重要，所以她更焦慮、更努力追問……
這個模式一旦啟動，兩個人都覺得自己才是受害者，
但其實，沒有人想傷害對方，彼此只是用不同的方式在尋求安全感
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如果我們沒有意識到這一點，這種模式就會持續下去，甚至影響整段關係的發展 ....
- ❌ 關係越來越冷淡，親密感下降
- ❌ 雙方都覺得「怎麼做都不對」，開始心灰意冷
- ❌ 最後，可能導致關係破裂，即使還愛著對方，也不得不放手
但如果我們願意看見彼此的真正需求，這個惡性循環是可以被打破的！
三、如何打破「一追一逃」模式，讓關係變得更緊密？
💡 第一步：辨識「一追一逃」模式，理解彼此的內在動機
下一次當你們爭吵時，試著問自己：
- 「我是『追的人』，還是『逃的人』？」
- 「對方這樣做，是不是因為他/她害怕被忽略？還是害怕衝突？」
💡 小提醒：當你意識到這不是「對方故意這樣對你」，
而是他/她其實也很害怕時，光是這個改變，就能讓你們的互動有所不同
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當你發現自己或伴侶又開始進入這個模式時
試著先停下來，不要急著反應，而是問自己：
- 「他這麼做，背後真正的情緒和需求是什麼？」
- 「我現在的反應，是真的有幫助，還是讓對方更害怕？」
例如：
- 舊模式：阿誠沈默不語，小涵越來越激動，大喊：「你就是不在乎我！」
- 新模式：小涵深吸一口氣，改說：「當你不說話的時候，我會覺得你不在乎我，我其實是想知道，你現在在想什麼？」
這個改變，能讓彼此的對話從「指責」轉向「理解」，為溝通創造更安全的空間。
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💡 第二步：改變溝通方式，創造更安全的對話
用「表達感受」取代「指責」
🚫 舊的方式：「你根本不關心我！」（批評）
✅ 新的方式：「我需要你陪我聊聊，因為這讓我感覺被重視。」（表達需求）
✔ 學會練習「安全對話」
可以嘗試這樣的對話方式：
- A：「當你不回應我時，我會覺得自己不被重視，這讓我很難過。」
- B：「我不是不在乎，而是我有點不知該怎麼回應，怕說錯話讓你更生氣。」
- A：「我懂了，我希望你可以試著告訴我你的感受，這樣我才不會覺得我們越來越遠。」
- B：「好，我會試試看。」
這樣的對話，能讓彼此更靠近，而不是在衝突中不斷推開對方
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💡 第三步：建立安全的依附關係，讓彼此安心
在關係裡，最重要的是 讓彼此感受到安全感，讓彼此知道「我會在這裡」
Sue Johnson 在 EFT 中提到，愛的關鍵是 「A.R.E.」
（Accessible, Responsive, Engaged）：
- Accessible（可接近性）：當我需要你的時候，你會在嗎？
- Responsive（回應性）：當我表達需求時，你會回應我嗎？
- Engaged（投入度）：你願意花時間與我建立連結嗎？
當伴侶能夠感受到這三個元素，關係就會變得更穩固，衝突也會逐漸減少。
因此試著做看看以下的練習：
- 當對方靠近時，學習回應他/她的需求：「我在這裡，我願意聽你說。」
- 當對方害怕時，給予安撫，而不是冷漠回應：「我知道你害怕，我不是不在乎你。」
當你們彼此開始學習「回應對方的情感需求」，你們的關係就會變得更緊密，
而不是一再陷入「誰對誰錯」的爭吵裡
四、關係的轉變：從誤解到理解，從恐懼到連結
當小涵和阿誠開始學習 EFT 的對話方式，或許故事的走向就會慢慢變成 ....
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- 小涵開始用更溫和的方式表達需求，她告訴阿誠：
「當你不回應時，我會覺得很孤單。」 - 阿誠開始試著回應小涵的情緒，他說：
「我不是不愛妳，而是我有時候不知道該怎麼回應，怕自己說錯話。」
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當小涵開始用「表達需求」代替「責怪」，阿誠也開始願意試著說出自己的感受。當他們開始理解彼此的害怕時，這讓他們的爭吵變少了，彼此的安全感也提升了💛
最重要的是，他們發現—— 彼此的行為，不是拒絕，而是另一種形式的求救。
焦慮方的訊息：「拜託你看看我，告訴我你愛我。」
逃避方的訊息：「我真的很怕再吵架，我只想保護我們的關係。」
當我們用新的方式去理解彼此，我們就能真正修復關係，創造更深的親密連結。
結論：愛，不是改變對方，而是學習理解彼此
✔ 吵架不可怕，可怕的是我們不理解對方的需求
✔ 當我們願意用不同的方式表達愛，關係才會真正變得更好
✔ 如果你也希望改變關係，不妨給彼此一次機會，試著用不同的方式對話
研究顯示：伴侶關係中遇到的衝突問題，大多是永久性問題 (69%)，鮮少是可解決的暫時性問題！這就代表，大部分的時候，你跟你跟另一半在吵的事情不會有解決方案，交往第一年的問題，到了第四年仍舊會吵架， 但如果你願意在吵架的過程中：
聽懂對方的表達，說清楚自己的需求
學會不怕吵架，而是懂得如何吵架
相信關係裡大部分的問題，都只是你們更靠近真實彼此的切入口
而在每一次的吵架中，你們會體驗到
原來關係是會越吵越好的！
因為你們都知道對方，願意承接你的恐懼，和你一起解決問題！
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