夢的召喚： 開啟癌後第二人生 迎來美麗新世界

<<序>>

年屆不惑之年，回首再看，很多的苦難成全了我。

當下無法視之為禮物的失戀、被劈腿、分手、未婚生子、甚至罹癌，在黑暗中的房間拭淚一點也不陌生。每每遇到心碎震驚的時刻，胸前充斥鬱悶、憤怒、悲傷、心痛，問過老天爺不下千萬次：為什麼是我？我做錯了什麼要遭遇這一切？

雖然有句話說，老天爺不會給出我們無法承受的痛苦，但我還是疑惑，我有這麼堅強嗎？難度需要這麼高嗎？

總是覺得沒有人懂我的苦痛，羞愧或是憤恨地說不出委屈，心中總是有一個黑洞，不管賺多少錢、升職加薪、買多少新衣服、名牌包包、去多高級的飯店、或是身邊有家人伴侶小孩，那個黑洞如影隨形、蠢蠢欲動，總是在我毫無防備時，將我吞噬。

每每跟人說錯一句話，我會後悔反覆琢磨如何措辭才正確；總是用他人眼光來審視、看待自己，時刻在別人看不到的地方在內心反覆批評、攻擊、改正自己。

於此同時，底層隱隱知道自己只是卑微的、苟延殘喘的活著，這樣的生活似乎有些不對勁。於是我轉向心理學、宗教，試著舔舐自己的傷口，完全不會或甚至拒絕跟周遭朋友討論發生在我身上的事。

後來慢慢深入身心靈後才知道，這叫做自卑、認為自己無價值到一個極點，因此在他人面前，我是卑微的，我的煩惱、情緒不值得提出討論、沒有立足之地的。

我在追尋外在成功時，幫自己取了一個名字，是法文的Viviane，希望我能活出光鮮亮麗的女強人，可以很強、可以不靠任何人、只靠自己撐起一切的信念。而事實證明，信念引發現實，生命為我們帶來「自我實現預言」。

約莫靈魂是有在看的吧！靈魂想拉我一把，從失序的高壓生活中回到生命的正軌。

於是37歲那年，當我正處事業的上升高峰期，升官加薪、老闆賞識、客戶欣賞、頻繁出差海外、規律運動、閒暇去跑半馬、甚至練出馬甲線，還在台北買了屬於自己的房子。

另一方面，自卑的另一種極端呈現是自大，於是我在工作上十分強勢，眼中只有績效、目標與效率，如果同事做不到，會被我嚴厲挑剔跟批評，或許在老闆和公司眼中這樣的我是個績效很好的員工，然而追求效率的生活使我充滿暴躁、憤怒、挫敗、不滿等情緒，我並不快樂。

但是大腦會洋洋得意，覺得好還要更好，我絕對可以往人上人再度邁進：獲取更高的職位、賺更多錢、買更大的房子、有更好的物質享受、沒有什麼是努力得不到的。

這時候，生命給了我一巴掌：在例行健康檢查中，我被宣布罹患乳癌。第一位醫生冷冷的說：「切片，然後手術移除。」

我記得離開診間的時候，心裡還想說：憑什麼你說手術就手術？！不死心的我，找了其他幾位醫生，終於確定這就是我要面對的事實...晴天霹靂！我夢想中的好人生呢？要怎麼繼續下去？黑洞無可避免地形成了一個漩渦，把我捲的七暈八素。

心底有個聲音告訴我：「這一切都不對了，你需要改變。這不是你人生應有的樣子。」

然後是那句老話，當你真心想要一個東西時，全宇宙會來幫你。隱約知道我一直戴著面具在生活，人生在世，誰不是戴著面具在生活？真實的自己只會被攻擊、欺負吧，我是這樣想的。

但是確診後我迷茫了，外在看似光鮮亮麗、但內在卻一塌糊塗。我的面具已經跟我合一到拿不下來，我失去了真實的自我：我喜歡什麼？不喜歡什麼？什麼讓我快樂？我的努力讓我走到了這裡，但然後呢？此刻更重要的問題是：我是誰？

曾經我認為可愛不能生存於世，會被毀滅。

曾經我認為天真不能生存於世，會被攻擊。

曾經我認為脆弱不能生存於世，會被打敗。

曾經我認為畫畫不能生存於世，會被餓死。

曾經我認為敏感不能生存於世，會被傷害。

於是我隱藏了這些，以善於察言觀色的那面戴起了社會標準認同的面具：在一個大公司，有一個好工作，經濟無虞，雖然有時感覺人生空洞，但不要緊，去按摩、購物、旅遊就可以解決。一次不夠，就來兩次三次，只要有錢，什麼都可以解決。

但其實錢解決不了我心裡面的憤怒：不由自主地對爸媽、同事大小聲、後悔自責但又再次大聲的無限迴圈；每段戀愛都不超過一年半的感情關係更是無解；更由於忙於工作，只把自己當成在賺錢的爸爸角色，跟小孩不親近；我不理解，我不是一直在追求「成功與卓越」嗎？怎麼會把生活過成了這樣？

確診後認識的新朋友，介紹我去上完形心理學的課程，第一堂上課時老師問大家為何想來上這個課程，我說：「我來上這個課，是因為我想成為真實的自己。」後來才發現，不用成為，我只需要放鬆讓那個自己出來就好。

在課程中發生第二個我沒預想過的反轉：找回童年最初那個純粹的自己，於是我改名叫Patty。這是小學六年級英文老師幫我取的，其實取得很好，跟我的中文名字有呼應，但長大後的我討厭童年、只想切斷跟當時相關的一切，所以丟掉了這個名字。

完形的課程讓我認識了夢，老師和同學們給予我很深的靈性支持，更是讓我收穫很多好朋友、整個人脫胎換骨、仿若重生。現在的我，可以說乳癌是禮物。沒有這個禮物，我不會是現在的我，過著內外平衡、快樂知足的生活；不會有這本書，發掘不同面向、發揮創造天份。

在這個重生當中，我先狠狠的拋棄過去擅長的理性邏輯、目標導向：曾經覺得敏感讓我受傷、棄之如敝屣，曾經認為藝術天份只會讓人挨餓，曾經看待鮮花又貴又沒用、幾天就凋謝，曾經只在乎績效與功利導向；轉而歌頌擁抱我內心百分之兩百的感性：敏感讓我的生活充滿色彩與高低起伏，藝術天份讓我開啟欣賞美的眼光，鮮花的活力引領我跟植物一起呼吸，在幾天內感受生命的綻放與凋零各有各的美，而不完美正是充滿魅力之處。

我重新全力擁抱這些種種感性特質，正如我當初全力擁抱理性特質一樣。

但全力沈溺於感性導致我失去行動力、裹足不前，於是發現現在過度偏頗感性，狠狠丟棄理性，就如同過去偏頗裡性、狠狠丟棄感性，都是一樣暴力、一樣失衡，無論理性或感性，都是我，充滿效率的Viviane與充滿感性的Patty都是我的某個面向，當我開始試著整合理性與感性，CoCo這個小女孩就誕生了。

當我發現心裡深處的小女孩CoCo後，我知道自己是誰。我知道什麼令我開心愉悅、而不是只有累積數字的金錢遊戲；我知道什麼是重要的人生順序、而不是只有成功為大；我知道人生真正想要追尋的是我的天命、而不是公司的職稱一直往上升；我知道我需要的是真實的情感支持，生活上的支持與陪伴，而不是像偶像劇般曇花一現的場景。我知道我可以真實表達自己，我的想法跟我的人一樣，都值得在世界上立足。

我知道我值得獲得美好與豐盛，就像大樹與花草一樣備受宇宙滋養成長。

我現在很感謝過去的所有痛苦，像賈伯斯所說，回頭看，過去的每個點都連成一條線，形成了現在的我。在這些痛苦當中，我也知道我遇到這些人事物是必然的，倒也做不到對全部的過去心懷感謝、但我理解他們出現是為了成就我，所以我放過他們、放過自己。現在的我，終於找到真實的自己。

覺得釋放、覺得解脫、覺得自由、胸口終於可以呼吸到新鮮空氣，終於可以感受到真切的活著。謝謝這些苦痛就像一點點的星火，指引了我一條明路，帶我連結到需要連結的人，這些點點星光給我勇氣和力量。在這當中，「夢」一路支持我，如果沒有「夢」，我無法獲得支持、指引與慰藉。

謝謝「夢」讓我得以安然度過每個轉折點，成為我最沈默也最喧囂的支柱。

謝謝陳師父，照顧我的身體健康，每次累得跟狗一樣過去就能滿血復活。

謝謝Rose Najia，引領我進入靈性的世界，在我最迷茫的時候，給予慷慨的資源與支持，讓我成為了現在的我。

謝謝Fu，接住我的求救訊息，介紹我認識這美好的一切與你珍貴的友誼。

謝謝Pat，是你在陌生的課堂上給予我熱情的陪伴與回應，跟你說話總是獲得十分溫暖的擁抱。

謝謝Melody，你的TrueStyle由外而內改造，反應出了新的我，與我內在的改變相輔相成，我第一次知道美麗可以這麼輕鬆。

謝謝爸爸媽媽，在知道我懷孕時，你們無私的支持我。真心的陪伴樸實無華，但卻蘊含了父母所能給孩子最無私的愛。

謝謝兒子，我在你面前可以做最真實的我，我們一同經歷了許多高低谷，你是我期盼已久的珍寶，更是令我驕傲的孩子。

謝謝我的伴侶，你總是安靜的聽我說話、聽到心裡面，並且用行動表示你對我的愛，總是丟直球的你，我很喜歡。

最後，也最重要的，謝謝一路以來不放棄的自己。是我成就了自己的美。神奇的我！