《夢想篇1》富有夢想的我撞上了躁鬱症

從小我就喜歡觀察、研究生活周遭的事物。我家旁邊有一條大水溝，台灣糖廠會使用它來排水。在冬天時糖廠會用熱水洗甘蔗，所以溝裡滿是冒著煙的熱水，還飄著甜甜的甘蔗味。小小年紀的我觀察到溝水上面的煙氣(蒸氣)是以螺旋狀的方式往上升，我就想為什麼為這樣呢? 溝水是熱的是否可以用來煮蛋呢? 於是，我就拿了雞蛋放在水溝裡煮起蛋來。溝裡的水在其他的季節裡是常溫的，所以有魚蝦生長。我會把抓到的小魚放到冷凍庫冰到硬硬的，再把它拿到室溫的水裡，看小魚是否會活過來? …那時的我覺得自己應該蠻適合當科學家的。

國小二年級，有一天我走在學校的穿堂裡，赫然發現自己的畫作被張貼在川堂的展示櫥窗裡。我好驚訝! 自此，小畫家的夢想開始萌芽，我也展開了美術之旅，我參加校內、校外大大小小的美術比賽，常在得獎的行列中…爾後，一度想走美術專科…

平常我會自創的哼哼唱唱，有時候覺得自己創作的曲調還蠻好聽的，所以我又開始作夢，或許我可以當個音樂家…

隨著年紀的增長，我的夢想也跟著輪替。我的父母是做生意的，從小我老愛跟著母親在店裡，她常常教我如何做生意，因此耳濡目染生意經。 高中我立志要在商場與人鬥智，所以大學聯考選填志願，我選了當時最夯的國貿系就讀。畢業後我進入一家國內百大的貿易公司就職…

我是個懷抱夢想的社青，直到30歲罹患了躁鬱症。我的生命遇到浩劫猶如電影《彗星撞地球》情節，我被撞的支離破碎，進入了我的世界末日。

在罹患躁鬱症前，我是洋溢著幸福的女人，我有一個論及婚嫁的男友，就在男方要來家裡提親的前一天，我吃了精神科的藥昏睡了。當我醒來時，我母親告訴我提親行程取消了。不久之後，男友就跟我說：「他不要一個瘋子當老婆」，離我遠去。我被最愛、最信任的男友拋棄，我傷的好重、好重，讓我的病情從躁期進入無底深淵的憂鬱期，甚是可以這麼說我活下去的指望都沒了。醫生見數月的治療對我的病情毫無起色，便私下建議母親讓我住院治療。我被家人騙進了精神科急性病房，被一道厚厚的大鐵門關著與外面的世界隔絕。我又再一次被離棄，這一次是我親愛的家人…我的心碎了…

躁鬱症的兩極性讓我在病程中有兩種截然不同的性格，躁期一種是驕傲、狂妄、自大、暴躁…覺得自己很厲害無所不能，但這些在狂躁期的”自覺性的無所不能”是具有破壞性與殺傷力的。而在憂鬱期則是沮喪、絕望、極度沒有自信、自卑、終日躺床、覺得自己像米蟲一樣，甚麼事也做不了…。這兩種截然不同的性格在病程中交替著，讓我非常的混亂，我連自己都不認識了，我不知道哪一個才是真實的自己。躁鬱症把我打壓的抬不起頭來，過去的夢想早就煙消雲散，對於未來我不敢有夢想，我想我只能悲悲慘慘終其一生，死是我的解脫。

罹患躁鬱症後，我從來不敢奢想我這樣悲慘的人生，還能做些甚麼? 更不用說，對人會有甚麼幫助? 直到我因躁鬱症第二次住院，那是一家基督教醫院，我在那裏遇見了耶穌。

我想以這段經文來鼓勵在苦難中的朋友: 就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將　神的愛澆灌在我們心裡。(羅5:3~5)

上帝沒有免除我們的苦難，但是給我們苦難生忍耐的恩典，並產生美好的結果。你所經歷的苦楚是生命的養分，奇妙的上帝可以使用它們去幫助他人。 我們在苦難中的掙扎，我們的盼望受過試煉是十分真實的，我們痛苦的經歷對人特別具有公信力。當我們向別人談論盼望的緣由時，我們的話語將會既有說服力又能吸引人。而那種助人的快樂，是無法言喻的。

公園的跳舞班有一個打掃婦人，平常拾荒而生。因為他不太會打理自己，且身上帶著特殊體味。跳舞班的同學大都不太理睬她。平常我會跟她聊上幾句，但我發現她的話題都是: 我很醜、別人看不起我、鄰居對我很不好、大家都欺負我…滿腦子充滿負面的想法。有一天，我突然有個傳福給她的感動，於是就帶她讀四個屬靈的定律小冊。感謝主! 她當場就做了接受耶穌的禱告。不久之後，我邀請她到教會。在弟兄姊妹的愛與關懷之下，她很快地就受洗成為基督徒。大約是一、兩年後，我與她偶遇，她跟我說，她認識我的時候是她人生的最低潮，我讓她感到溫暖、接收到愛。當我回想幫助她那個時間點，我還在憂鬱期，原來憂鬱期也可以幫助人。

記得團契的小組長曾說，每當看見我在憂鬱期出席小組時，彷彿看到神蹟，很受激勵。原來每次要在床上奮鬥兩個小時，才能走出門參加小組，都能讓神使用來激勵人。

有一次，小組長的親人去世了，我想透過Line文字訊息來安慰她。在憂鬱期，我文字表達能力是有障礙的。我猶記得我花了好久的時間，才擠出短短幾行字。小組聚會時，我跟小組長說，雖然訊息短短的，但我很想多寫一點來安慰你….。她馬上跟姊妹們說，我們要感恩可以無障礙的寫Line。原來我在憂鬱期的盡力、努力，也可以激勵姊妹。

(未完待續)