📢 重要聲明
本篇內容為原創作品,嚴禁抄襲,亦不接受媒體報導,更不允許以任何形式轉載、截圖或分享至其他平台,如需引用,請先取得原作者正式授權。
尊重創作,是對內容最基本的尊重。感謝理解,也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨
———
嗨S.Light歡迎回來,這篇文章的靈感,來自與心理師諮商完成後有感,以及與脆上好友的交流。當我們談論愛情時,常常只聚焦在當下的情感經歷,卻忽略了影響我們愛的方式,往往來自更深層的童年記憶。
這篇文章,承接了過去對「愛情模式與心理影響」的探討,進一步思考——我們愛的方式,是否來自童年的經驗? 透過個人回憶、脆友故事,以及阿德勒心理學的觀點,我們試著拆解童年的影響,讓每個人能更理解自己的愛情模式,進而找到突破與療癒的可能。
———
好的,讓我們開始吧👇👇👇
妳有沒有想過,愛的方式,其實早已寫進記憶?
「妳為什麼總是吸引到渣男?」、「妳為什麼總是在愛裡不安,總是懷疑對方是不是真的愛妳?」、「妳為什麼不敢主動愛,總是害怕自己會不會太黏人?」,這些情感模式,不是隨機發生的,而是從我們的童年開始,就已經悄悄影響了我們。
心理學家阿德勒曾說:「生活的樣式,早在童年就已經定型。」,我們應對生活的方式,對愛的理解,甚至我們選擇愛人的類型,其實都來自於我們最早的記憶。
這次,我想透過自己的童年記憶、脆上好友的故事,以及阿德勒的心理學觀點,帶妳一起拆解——童年,如何影響我們的愛情模式?當我們理解了這些模式,又該如何突破、如何療癒?
兩種童年記憶,塑造了愛的安全感與恐懼
我的人生,有兩個極為深刻的童年記憶。
第一個記憶,是爺爺在廚房為我做飯。
爺爺是餐廳老闆,每天忙進忙出,但只要我回去找他,他總會停下來,煮一碗熱騰騰的飯給我吃。我還記得那種溫暖的感覺,那是一種「即使生活忙碌,但愛始終有一席之地」的安全感。
第二個記憶,是爸爸用玩具關刀造型的棒子打我。
我不記得自己做錯了什麼,只記得那種突如其來的害怕,還有當時無助又委屈的自己。
這兩種記憶,深深影響了我——
- 當有人對我付出,我會感到安心,因為爺爺教會我「愛是不需要爭取的,它會被給予」。
- 但當關係裡出現衝突,我會本能地退縮,因為我童年時學會了「不出聲,比反抗更安全」。