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極光計畫03-沒有人天生殘忍?病態性人格的形成原因

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發佈於恆星🪐 個房間
更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘

📢 重要聲明

本篇內容為原創作品,嚴禁抄襲,亦不接受媒體報導,更不允許以任何形式轉載、截圖或分享至其他平台,如需引用,請先取得原作者正式授權。

尊重創作,是對內容最基本的尊重。感謝理解,也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨

這篇文章的靈感來自 Threads 上的討論 以及 粉絲投稿,同時也結合了我這幾年對人格心理學的學習與思考。

在 Threads 上,病態性人格(Psychopathy)這個話題總是能引起大量的回應。有人問:「他是不是小時候缺愛,所以才變成這樣?」也有人說:「我知道他有問題,但為什麼我還是放不下?」這些問題讓我意識到,人們不只想知道 病態性人格者如何傷害人,更想知道 他們為什麼變成這樣,甚至試圖尋找一個能「拯救」對方的理由。

我曾經也有過類似的困惑,這篇文章,就是希望讓大家了解——即使一個人曾經受傷,那並不代表你必須承擔修復他的責任。

每次寫這類文章,我都會在 Threads 上與讀者討論,從他們的故事中獲得新的視角,也從投稿者的經歷裡,看見那些被病態性人格者傷害的人,如何在痛苦中反覆掙扎。這些故事,讓我更加確信——理解病態性人格,不是為了原諒,而是為了學會保護自己。

如果這篇文章能讓你少走一點彎路,那它的價值,就遠超過一篇理論探討。


好的,讓我們開始吧👇👇👇

「他一直都是這樣嗎?」

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脆上累積超過 「1億」次閱讀、300萬次互動,這些數字背後,是無數的共鳴與思考。從軍旅生涯到全職創作,我書寫職場、愛情、人心,每一篇文章,都是對現實的觀察與體悟。如果你也在尋找深度內容,文章訂閱制已開放,更多長文與解析,寫給願意思考的你。尊重創作,嚴禁未註明出處之轉載。
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這篇文章深入解析病態性人格者的「冷靜」本質——這並非成熟理性,而是一種與生俱來的情感缺陷。他們的大腦無法共鳴你的痛苦,情感記憶只是短暫的策略,關係的本質是「支配與控制」。當你崩潰,他卻冷漠旁觀,這不是無情,而是因為他的世界裡,根本不存在「真正的愛」。
這篇文章探討病態性人格者如何操控他人,透過「讀懂人性卻無同理心」、「理想化—貶低—丟棄」的手法,讓你在不知不覺中落入控制。他們最強大的武器,不是暴力,而是讓你開始懷疑自己。如果你曾在關係中感到疲憊、內疚,甚至無法拒絕對方,這篇文章能幫助你識破這些操控,學會保護自己,拿回情緒與人生的主導權。
我發現,許多人在感情裡經歷過這樣的困惑:「為什麼剛開始是他主動,後來卻變得冷淡?」這種改變,往往不是因為不愛,而是因為「越親密,越害怕」——害怕無法承擔對方的期待,害怕失去選擇的自由,害怕自己沒有能力維持這段關係。這篇文章,寫給那些「愛上一個迴避型人格的人」,也寫給所有「在愛裡總是不自覺後退的人」。
我曾經也是那個害怕愛、害怕親密、害怕被需要的人。我們想要被愛,卻又害怕承擔愛的重量;渴望靠近,卻又不敢讓自己變得脆弱。 這篇文章,不只是分析,而是一場內心的剖白,希望讓你更理解自己,也讓你更理解那個你在乎的人。如果你曾在愛裡掙扎,這篇文章,寫給你,也寫給曾經的我。
我渴望愛,卻害怕靠得太近;想要親密,卻又本能地後退。在愛情裡,我總是假裝「沒那麼需要」,只因害怕太依賴,最後失去時會更痛。 但當你真的相信了我的「不在乎」,我卻發現,自己最害怕的事,還是發生了—我失去了你。這篇文章,寫給愛上迴避型人格的你,如果有一天,我願意坦承需求,請相信,那是我學會了如何去愛。
當感情開始時,我對你充滿興趣,甚至願意主動靠近;但當這段關係開始變得穩定,當你對未來產生期待, 我反而開始退縮,甚至想找個理由離開。這不是因為我不愛你,更不是因為我想結束這段感情,而是因為「穩定」這兩個字,對我來說並不只是安心,還伴隨著一種隱藏的恐懼。
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《離線找真愛》是Netflix 2025年初推出的日本戀愛實境節目,節目找來個性和氛圍不同的5位男女,記錄他們在法國尼斯度過的10天旅程,呈現人與人相會、邂逅,認識彼此和留下深刻印記的美好過程。
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