十九歲時，我無可救藥的愛上了一個28歲的男子，這一愛就是十六個年頭。
從一開始的熱戀，五年後結婚生子，婚後原有的相處問題逐漸擴大，直到我做了所有一切，仍無法改變他愛自由比愛家更多的個性，十六個年頭後，我終於選擇了分手。
在結束婚姻的前兩年，情緒一直非常低落。每天下班後，我都會打兩通電話，首先是跟媽媽訴苦，接著打給姊姊講一模一樣的內容。就這樣日復一日。某天，在我掛斷這些重複抱怨著我先生、陳述自己有多委屈的電話後，突然我想到了平時自己做個案時，最怕碰到這種「倒情緒垃圾」的人。瞬間，我錯愕的發現自己何時竟已成為一個濫倒情緒垃圾的人了！當時腦海中非常有畫面，像是整捆整捆的垃圾，從我每晚講電話的口中不斷地吐出來，這畫面的效果相當震撼，突然把我整個人凝結在當下。
我開始回想起，最早在交往時，因兩人的感情價值觀不同，導致我經常處在一種期待落空的挫折中。二十歲的我，對於「男朋友」有著許多的期待與標準，例如1. 走路時，他應該牽著我的手。2.我對他說話時，他應該停下來看著我，而不是繼續做其他的事情。3……。像這樣的期待和標準也許有20條之多。
當年的我也經常無法理解，為何他不願意做這些我看起來很簡單就可以做到的事情。而爭執最後的結果，都是我被迫放棄自己的標準和期待，去適應他總自顧自地走在前面，根本不在意我落後了多少的這種種情況。
這樣持續不斷的放棄我自己的期待和價值觀，讓我的心裡充滿了不甘願和委屈，覺得都是為了他，「我不斷地失去了自已」。
想到這裡，我突然很清楚的看見，我「把那些期待等同於我的一部分」了，因此當被迫改變自己去放棄時，我就會有種「失去自己」的心痛而自憐的感受。而結婚12年來，他仍然做他自己，我也還是不斷為這樣的感覺而受苦著，覺得自己彷彿體無完膚般的不完整。
接著我也瞬間領悟到，那些期待(價值觀和原則)並不等同於我這個人，而是我堅持扛在身上的二十顆石頭。多年來，我一直為了我自己堅持扛著的這二十顆石頭而苦惱。當下，我由衷深刻的體認到，原來，放下這二十顆石頭，只有讓我更輕鬆而已，我並沒有失去自己。那些期待完全無法代表我身為我這個人的本質，放下期待，並不會讓我失去完整，因為我的本質，並不會因為放下那些期待，而絲毫有所刪減。
就這樣，我放下了，不再為期待落空而自憐。放下受害者情結之後，心好自由。
