前陣子在一個課程中做完活動後，我明明哭的稀哩嘩啦，但結束時學姐卻跟我說，她感覺我的「堅強」沒有流動。
我懵了一下，聽不懂學姐在講什麼？
我知道自己想藉由這個活動，清理和釋放心中因媽媽19年前的離去而埋得很深很深的哀傷。對，我來上課就是準備好了要來好好哭一場的。這跟堅強有什麼關係呢？結果，小組夥伴們都回饋，他們也都感受到我身上堅強的能量。過去幾年的學習，我也曾為自己寫下了超過100個資源，但仔細想想，我好像從來沒有為自己寫下過「堅強」這個特質。
但是，原來我的這個特質，竟如此顯而易見嗎？！
（By the way,這是自己讀書自己學習、與去上課，有其他學習者共學的極大差異。透過他人的視角，能幫助我們看到自己覺察不到的盲點）
我真的懵了。我滿臉問號地問大家：什麼意思？請大家給我一些回饋。
「要做真實的自己」
「堅強是假議題」
「要內外一致」
我完全聽不懂夥伴們在說什麼？甚至…我好像突然間不懂得什麼叫做「堅強」？記得當天回家後，我還問了Chat GPT：「堅強是什麼意思？」（連堅強是啥意思都要問GPT，你就知道我那時真的完全懵了）
當然，我沒有得到滿意的解答。
隔天，在另一個活動中我意會到：我應該要褪下的那個「堅強」...是什麼了！（只能意會、無法言傳，不多做說明）
有趣的是，在最後的大組分享中，另一個夥伴說她學到：或許她要再更堅強一些。
今天一個朋友發了一篇很棒的文章，裡面有一句話應該不是她文章想表達的重點(?)，但卻狠狠地再一次打到我的心。那句話是「只有自己可以靠，當然就會堅強起來」。當下，我完完全全與這句話共振。
從未意識到、但原來這種「堅強感」，在童年的境遇中就已深植在心裡。我想起來了！對，我不喜歡求別人、也不喜歡依靠別人。我把自己活成了獨立、自主的樣子，當然也失去了一些機會與連結，但至少我為自己保留了在我的價值體系中被視為珍重的東西。
可是我的生活，早就不是只有自己可以靠的了，我也早就不需要再一肩扛起了呀。最顯而易見地就是我的先生。他對我、和整個家庭所有的照顧，在現實面的米缸、心理層面的安全和信任感、和其他更多更多的方方面面，都讓我得到許多許多的支持、與感到被滋養。
而我，卻依然還保留著那真的是陳舊不堪的、早已不再需要的堅強，或更精確地說：過度堅強。
我們身邊多少都有這樣的親友吧：在童年時沒有得到妥善的照顧、被迫成為親職化兒童、在婚姻中沒有得到滋養和扶持、或是在職場上沒有得到提拔甚至被陷害的...。
因為這些困難的生命經驗，不論是主動的、或不得不，我們都長出了生命力：讓自己變得「堅強」，以面對生活的現實、和照顧我們愛的家人。
總之，謝謝我身上的「堅強」。
謝謝你，陪伴與支持了我40年。
現在，我要退駕了。
願你去到更需要你的地方，讓軟弱特質較為強盛的人，得到你的支持，因而有力量面對生活的不容易。
謝謝所有支持這份「堅強」成為我生命中的禮物的所有人事物。
謝謝陪在身邊十年了的先生，因為你的疼惜，我有了大好機會，得以從「過度堅強」中脫身而出。原來，「可以不那麼堅強」，是一種幸福。
如果你也有「過度堅強」的鏡逃，希望你可以開始看見自己的這個部份，並且…心疼自己。若是境遇還需要你展現強大的堅強，那麼，記得在堅強之餘：善待自己。別人心不心疼你或許要看緣份，但我們永遠可以選擇心疼自己。
以「向堅強道別」做為自己的40歲生日禮物，我非常喜歡。祝自己：生日快樂！天天快樂。
而我，準備好要邁向下一段旅程了。
