【「是妳說錯!」「不，你聽錯!」---9歲燁和7歲妞如何從爭對錯到說出”我可能錯了”】

#手足衝突 #文長慎入

一走進廚房，就看見那包被我遺忘的櫥餘…

燁走向我：「媽咪～～～！妞剛才明明就是說9點，她又一直說她是說7點…」

面對手足衝突，通常我有三種處理方式

一、靜觀其變：讓孩子在安全範圍內自行處理

二、當有孩子來找我，就代表孩子需要協助。

協助的原則是 #不處理問題 #只同理孩子

相較於妞，燁鮮少因衝突主動尋求我的協助

較常發生的是妞來找我”告狀”燁

所以我常常只是同理妞的生氣、和各種情緒

通常妞來找我，最後要的也就是我抱抱她

抱滿抱完後，她就又會跑回去找燁玩了。

若要介入孩子們的溝通，需要孩子願意

偶爾我會動用親子存款強行介入協助

但通常是在安撫完妞後

我會詢問兩個孩子們，剛剛的事是否需要協助？

燁經常認為衝突這沒什麼，覺得不用談

妞也因抱抱完了、情緒流動，所以不想再談

因此面對手足爭執

我最常採取的處理方式，是上面這兩種做法。

第三種做法：

居中協調、當孩子們溝通的橋梁。

這個做法需要大人內在穩定、也要孩子們願意。

溝通與談話，需要時間和耐心。當對話過程，遇到有孩子不理解的，也需要再引其它事件或比喻，跟孩子做教育，再回到事件來談。因此對話過程中，常常會岔題，如果大人也不夠專注，很容易談著談著…主題就跑掉了。

很難得這次是燁燁主動來找我的

當孩子來找，就會進到第二個方式：介入協助。

但見到燁急著的模樣、妞也還在哭，在情緒中

目前還不是談話的好時機

於是我決定先緩緩，只是先同理來找我的燁。

接下來是整個對話過程的記錄　#文長慎入

我問燁：「那你的感覺是什麼呢？」

燁：「我很生氣，因為妞明明就是說9點，後來又說她說的是7點！」

我：「我知道了，媽媽感覺到你很生氣。媽媽要再下樓一趟補倒櫥餘。你要陪我一起去透透氣嗎？」

燁剛洗好澡，跟我料想的一樣，他拒絕了我。

我說：「那我先去倒櫥餘，你先休息一下，等一下我回來，我們再說。」

再次進門時，妞已經停止哭泣了，也不再有爭吵聲。於是我請兩個孩子一起坐到餐桌邊，輪流說一說剛才怎麼了。

燁說：「媽咪，就是我們用望遠鏡在看電子時鐘，妞看了以後說『現在是9:44』，換我看時，我看到19:45，所以我就跟妞說，是7:45，不是9:44，然後妞就一直說她說的是7點，不是9點。」

「我第一次去倒垃圾時看到是你在看望遠鏡，所以後來你跟妞分享，一起玩望遠鏡，是嗎?」

『對，但是妞明明就說9點，她一直說沒有、她說的是7點！』

「那你的感覺是?」

『我很生氣！』

「生氣什麼呢?」

『生氣她明明就說9點，還一直說我聽錯了！』

「所以，你的意思是，妞第一次說是9點，實際上是7點多，於是你跟妞說是7點，後來妞也改口說是7點，是嗎?」

『對！但是她第一次明明就是說7點』

「那我聽起來後來你們都同意現在是7點多了，在時間上是有共識的。那妞改口說是7點，對你的影響是什麼呢?」

『沒有影響…可是我就覺得她明明就是說9點，她還一直說是我聽錯』

聽到這，我對整個事件大概有譜了。

有時，衝突是因為當中真的有一或數個待解的、未滿足的需要，若此，還好解。

溝通中最難的，是當事件中的人有了「執著」的時候。就像燁此刻緊抓著「妞的口誤」不放，而這個執著，是整個手足衝突的關鍵點。（是不是口誤都還不知道）。

「嗯，除了生氣，還有別的感覺嗎?」

『討厭、傷心』

「討厭、傷心什麼呢?」

「討厭妞一直說我聽錯了，我明明就沒聽錯…嗚嗚」講著講著，燁又哭了。

「你覺得你被誤會了，所以很傷心是嗎?」

『對』

「那你希望自己怎麼做、希望妞怎麼做呢?」

『我希望妞不要一直跟我說『你聽錯了！』我希望妞跟我道歉，因為我就是聽到她說9點！』

「你認為你是對的，是嗎？」

『對』

「但妞看起來好像也認為自己是對的，是嗎? 那你可以怎麼幫助自己呢? 因為我們可以試著跟妞溝通，妞是我們的家人，她可能會願意修正自己說的話，但我們無法改變所有跟我們相處的人，那我們就會經常因為別人講了什麼話，而感到痛苦了，對嗎?」

燁想了一下:『我可以不要理她說的。』

「嗯，這是一個方法。可以再想想，還有沒有更積極的做法。你先想想，我現在要換讓妞說了，好嗎?」

接著我問妞發生什麼事？

妞說：『我明明就是說7:44，燁硬要說我說的是9點。』

「嗯，所以妳的感覺是?」

『生氣！』

「還有嗎?」

『沒有了』

「有難過嗎? (沒有) 有失望嗎?(沒有) 有傷心嗎?」

『有…嗚嗚』

「傷心什麼呢?」

『傷心我沒有說9點，他一定要說我有說！』

「那妳是希望什麼呢? 希望燁相信妳是說7點嗎?」

『我希望他跟我說對不起』

「嗯，那妳能為自己做什麼呢?」

妞：『不知道』

我：「看起來你們都希望對方跟自己道歉，因為你們都覺得自己的想法是對的，對嗎?」

兩個孩子點頭。

我拿起餐桌上的黃色衛生紙盒：「你們覺得這個黃色的衛生紙盒好看嗎?」

燁：『不好看』

妞：『我覺得還不錯』

「燁覺得不好看，燁是對的。妞覺得還不錯，妞也是對的。媽咪也沒辦法斷定誰是對的、誰是錯的。而且對錯也不重要，因為事實是，它就只是一個黃色的衛生紙盒。」

「就好像紅蘿蔔，妞很喜歡、燁很討厭。就好像下雨的聲音，有人聽了會感覺很吵很煩燥、有人卻覺得滴滴答答的聲音很好聽。這些感覺都是真實的，也都是對的，對嗎？」　

孩子們點頭表示理解。

「那我們可不可以講出我們看到的聽到的，同時也讓對方說出他看到的聽到的？就算他看到的聽到的跟我們的不一樣，也允許對方可以表達自己，可以嗎？就像我們對這個衛生紙盒的感覺不同一樣？」

孩子們都同意。

「那我們是不是也有可能會聽錯、或講錯呢? 就像媽咪有時候切好了蘋果端上桌，會一直叫你們來吃芭樂一樣，對嗎?」

兩個孩子想到媽媽怎能天成這樣…都笑了

「我以為我說的是蘋果，我心裡想的也是蘋果，但不知道為什麼，我嘴巴說出來的竟然是芭樂，而且我都沒發現我講的是錯的，一直到你們兩個糾正我三次，三次耶！我才發現…我講的竟然是芭樂！那你們有沒有可能也發生類似的狀況呢?」

我對燁說：「有沒有可能妞說的是19:44，你沒有聽到『十』的發音，所以你聽到妞說9:44？我只是說有沒有可能，妞真的沒說錯，是你聽錯了？我知道你現在還是覺得自己是對的，我也不是在說你錯了。當然也很有可能真的是妞說錯了，但我現在只是在說，有沒有一種可能性是，真的是你聽錯了？」

燁：『有可能』

我對妞說：「有沒有可能妳當時真的說9:44，而不是說7:44，但妳沒感覺妳說的，跟妳真正想說的，不一樣?　就像媽咪的蘋果和芭樂事件一樣。我現在也不是在說妳說錯了，我只是問，妳覺得有沒有這種可能，就是，妳說錯了，但是妳不知道？」

妞：『有可能』

「這就是你們我們可以練習的：即使不同意對方說的，也允許別人可以有跟自己不一樣的看法和感覺。我們可以尊重彼此不同的感受。」

妞：『我聽不懂』

我：「妳希望燁跟妳說對不起。那妳可以為自己做些什麼呢？」　

妞：『不知道』

我：「妳願意允許燁說出他聽到的嗎？因為對他來說，那就是他聽到的，雖然妳認為他說的不是事實。就好像妳能允許燁覺得黃色衛生紙盒不好看，但妳覺得好看一樣，可以嗎？」

妞：『可以。』

「你們都希望對方道歉，那你們願意不要計較到底誰對、誰錯，並且跟對方道歉嗎？因為可能你們兩個人都是對的，沒有人錯。」

兩個孩子都點頭，妞表示她願意先道歉。

我對妞說：「那也請你們在向對方提出你希望他道歉的同時，也說出你對自己的請求，也就是說出你願意做的調整，好嗎？」

妞說：『燁燁，對不起，因為有可能是你聽錯，但也有可能是我講錯。我對自己提出的請求是，我會自己去冷靜。」

我問妞：「妞，妳還是認為自己從頭到尾講的都是7點嗎？」

妞：『對』

我：「所以，妳還是相信自己並沒有講錯，但妳卻還願意道歉！這就代表：妳道歉，並不是因為妳覺得自己錯了、才道歉的，而是因為妳很在乎燁燁，所以妳願意跟燁說對不起，是這樣嗎？」

妞：『對，因為我很在乎燁，也很愛燁燁，所以我願意跟燁道歉』

我看著燁：「燁，你聽見了嗎？」

燁點頭。我都感受到燁的心軟化了。

我補充：「妞，妳沒有做錯，還願意先道歉，我覺得妳很了不起。媽咪也感受到妳很愛燁燁」

接著換燁

燁：『妞，對不起。有可能是我聽錯了。我對自己提出的請求是，不用跟妳爭。』

我：「你可以不跟妞爭，同時你還是可以表達你聽到的哦，你要試著再說一次嗎?」

燁：『妞，我聽到的是，妳說的是9點。雖然妳一直說妳說的是7點，這樣我知道了，沒關係。然後我就不要跟妳吵就好了。』

我：「燁，你認為自己有聽錯嗎？」

燁：『沒有』

我：「所以你也覺得自己沒有錯，但你也願意道歉啊？」

燁：『對，因為我也很在乎妞』

我再看看妞：「妞，妳有聽見了嗎？」

妞點點頭，兩個孩子互看，嘴角都露出隱隱的微笑。空氣中的氛圍，在不知不覺中早已從生氣、委屈，轉為理解、和愛的流動了。

我鼓勵燁：「媽咪知道，說對不起對你來說，非常不容易，但是你今晚可以不計較誰是對的、誰是錯的，是因為在乎妞，而願意道歉，媽咪覺得你進步很多，也覺得你是個很勇敢的孩子！超棒的！」

然後我們就一起開心地吃桌上的蕃茄了。

處理手足衝突時，最常見的地雷就是：

當Ａ孩告狀Ｂ孩後，爸媽直接找Ｂ孩處理

當Ｂ孩告狀Ａ孩後，爸媽直接找Ａ孩處理

這樣的處理方式，長久下來，不論Ａ孩或Ｂ孩，都會覺得爸媽不公、和感到委屈；而爸媽也則是越協助處理手足紛爭，就越憋屈，因為兩個孩子都覺得爸媽比較愛另一個孩子…真可謂是雙輸的處理方式。

●好了，總結：

三贏的手足爭執的處理原則：

1. 區分課題，帶著愛而不冷漠

2. 當孩子求助時，適度介入協助

3. 先同理情緒，再處理事情

4. 保持中立，避免扮演裁判或法官

5. 專注情緒連結、不執著於對錯

下次，當孩子們又傳來爭吵聲，比起想讓孩子別吵了、以推開心中的煩燥和不安，我們可以提醒自己：真正的教養不在於彌平孩子之間的衝突，而是讓每一次的手足爭吵，變成讓愛在家中流動的契機。

你知道嗎，這篇文章有4000字，

當你願意讀完它…

陪我一起看著9歲燁和7歲妞的「自我」，被愛消融

在他們都願意說出『可能是我錯了』的那一刻，

我們都見證了比4000多字…更珍貴的東西。

#高小露的阿薩母教養

#高佳均

#手足衝突

#課題分離