幾週前，學長分享劉軒先生的一則podcast，談到了童年的乖習慣：“長大後真正困住你的，不是你不夠好，而是你還活在童年的規則裏。” （完成內容連結如下）
https://solink.soundon.fm/episode/c7d06af8-228f-4684-b942-db284f48dfba
聽完音頻心有所感卻是花了許久時間才消化出點東西，謹將回應學長的訊息紀錄於此，希望有緣看見文章的人也能因此覺察綑綁住自己的童年乖習慣，並且重新制定出合於自身時宜的新運作模式🙏
聽完劉軒這集有點久了，遲遲無法回應您 覺得劉軒先生講得很對呀！可自己根生蒂固地也曾被、也仍被如此教育著，也甚至如此教育著自己的小孩... 即便知道這些童年乖習慣已經不是金科玉律，卻仍然遲遲不敢丢下。很慚愧呀，因為不知道丢下這些“基本道理、原則”後，我要用什麼觀念來帶孩子... 內容中我很被觸動的一個點是：先把該做的事都做好才可以去玩。 小時候爸媽要求：先把功課做好才能看電視。 先把書讀好才能出去玩。 先考上好大學才能談戀愛。 先當個好學生才能學穿衣打扮。 結果，我功課一直不怎好，看電視一直被罵、打電動也被罵、出去玩充滿了罪惡感，始終在快樂與愧疚中浮沈、一直嚮往談個戀愛卻苦無機會、穿衣打扮被視為“妖魔鬼怪”避之惟恐不及結果是對自己外表的不自信和妝扮上的無能... 一定要功課好才能開始做這些事嗎？那我就在沒有機會開始的情況下錯過了好幾個體驗與學習的黃金時期。 在情感上吃足苦頭。 在貧乏的遊樂經驗值中矛盾掙扎。 最戚戚然的，是出了社會、有了家庭孩子後，先做好家事才能陪小孩玩、先顧好飯碗才能陪孩子享受、先照顧了公婆阿嬤小孩的各種需求與想要才能坐下來享有我的私人時間做我想做的事... 我承認我能力不好，做事也不利落，為了遵守上述不論是來自公婆明言的規定也好、從小被教育的觀念也罷，我這些年有好多次好多次在孩子充滿期待的眼神中轉身離開去廚房洗碗、去飯桌擦拭、去院子裡收衣服，把孩子留在電視機前面看影片，然後在孩子不再用熱情期盼的眼光期待媽媽陪伴後，再承受著老人家指責孩子只會看電視都不理人也不做家事的不滿... 老人家沒有發現矛盾，我覺得矛盾也沒有毅力每次都堅持先陪孩子，也沒有智慧與家人溝通到一起意識到這所謂的“童年乖習慣”其實可能害人不淺... 這些所謂的限制性信念，其實很像是格列佛遊記裏那一絲一絲綑綁著巨人的線，看起來不起眼，綑起來卻掙不開。 感恩學長引我聽了劉軒先生這集podcast ，我意識到其中一縷絲線，也在多日後有了一個屬於我自己的觀點因而能將這限制性的信念動搖。 當我在用“得把XXX先做完，才能OOO。”來要求孩子時，我得先誠實面對自己：這個要求是服務了我自己？還是服務了孩子？還是服務了誰？一但逆轉或違反這順序，會造成怎樣不可挽回的破壞嗎？會造成永久性影響嗎？如果答案是否定或是不確定的，那麼我們也許可以試著走一次不同的路，親身感受一下結果。 不要用想像的、以為的、或是過來人的老生警告般的碎念、數算著各種不好下場來逼自己非得屈從不可。 只要有承擔後果的勇氣與扛起責任，把一切變成是自己歡喜做甘願受，我相信人在面對不同狀況時會操練出一套更具真實性更符合自身情況的優先順序抉擇。 我公公堅信，如果我先生（他兒子）沒有像他這樣把所有賺得的錢都拿回來養家，那這個兒子就永遠都是家裏的問題，永遠無法變成一個有責任、有肩膀的男人。 我沒那麼堅信。雖然我也很希望老公能夠把養家放在第一位，這樣我可以不用那麼辛苦、公公可以不用這把年紀還做得半死，但是我知道我得給出空間讓先生去做一件從頭到尾都是他自己決定要做的事，讓他為自己的人生有一次負起完全責任的機會。 過程很不好受。但是，五年來，尤其是近一年，我看到先生的改變，責任感的提升、與孩子互動的提升、上進心的提升、對家庭的向心力的提升... 先生雖然完全沒有照著公公（包括曾經的我自己）堅信的順序走，但他比過往的任何一年都接近我們心目中的那個理想的男人。 先生之所以變了，不是因為他照著爸爸成功過的路子走，也不是聽了老婆給他扣大帽子的話為了做個好兒子、好老公、好父親的“應該”，而是先生“自己決定要變好”，“同意自己值得更好的生活”。 先生也比我們任何大人都少用“先做完XXX，才能OOO”來要求孩子，他會分析給孩子聽為什麼此刻先做XXX會比較好，不這麼做的後果可能會怎麼樣，然後把決定權交給孩子。包含對我，在他成長成熟後，也是用這樣的方式跟我溝通。 先生一直都不是任何人眼中的乖孩子。相形之下，他的童年乖習慣就少得多。先生不是任何社會評價中所同意的成功人士，連我都還有很多期待他變得更好的地方，但是，先生讓我感受到的是當一個人少掉那些童年乖習慣的束縛時，其實真的是比較自由與靈活的。 以上與您分享。 感謝您引薦了一則好音頻。 劉軒先生的線上課我相信會幫助人們覺察到更多童年乖習慣的束縛並幫助人們鬆綁，我也會去注意這堂線上課的資訊，也考慮報名參加🙏 晚安
