▌孩子很會討價還價、經常「盧小小」，我要怎麼教小孩？
「再五分鐘就好嘛！拜託啦！一下下就好！」
「為什麼他可以我不行？不公平！我不管，我也要！」
「可是我就是想要嘛！媽媽最好了，買給我嘛！求求你～」
你才剛設定好界線或做出決定（例如：關掉電視、睡覺時間到、不能買某個玩具），孩子就立刻開啟「討價還價」模式，軟硬兼施、不斷重複他的要求，甚至使出「盧」功大法，在你耳邊疲勞轟炸，直到你筋疲力盡、理智斷線⋯⋯
這樣的討價還價、疲勞轟炸，是否也常在你的家庭中上演？
孩子「盧」的功力，常常讓家長感到非常頭痛。一方面，我們希望孩子能學會溝通、表達自己的想法；但另一方面，無止盡的討價還價和「盧」功，不僅挑戰父母的底線，也可能讓孩子養成用「凹」來達到目的的習慣，甚至影響親子關係的品質。
「他都要『盧』到我生氣才肯停下來！」
「每次都被他『盧』到最後只好投降，我覺得好無力。」
面對孩子「盧」不停的攻勢，我們該如何應對，才能既不傷害親子關係，又能溫和且堅定地守住該有的界線，並引導孩子學習更有效的溝通方式呢？
▌孩子「為了什麼」討價還價、不停地「盧」？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子這些行為背後的「目的」（為了什麼），而不只是被表面的「煩人」行為所困擾。
了解孩子行為背後的目的，才能更有效地回應，並引導他們發展出更具建設性的互動模式。
⚠️ 測試界線，看看規定有多「軟」
孩子天生就是界線測試者。他們透過討價還價和「盧」，來試探父母設立的規則是否真的算數？底線在哪裡？有沒有討價還價的空間？「再一下下」是不是真的可以？
⚠️ 追求權力，想「盧」到你聽我的
當孩子感覺自己缺乏掌控感時，「盧」可能成為一種爭取權力的方式。透過不斷的要求和堅持，他試圖影響大人的決定，讓大人「聽他的」，藉此感受到自己的力量。
⚠️ 渴望關注，用「盧」來延長互動
有時候，「盧」的過程本身就是一種獲得關注的方式。即使是被唸、被拒絕，也代表父母正將注意力放在他身上。對某些孩子來說，負面關注也勝過完全被忽略。
⚠️ 逃避或拖延不想做的事
「再五分鐘」去洗澡、「等一下下」再收玩具⋯⋯討價還價和「盧」也常常是孩子用來拖延、逃避那些他們不想做的事情（例如：睡覺、寫功課、做家事）的策略。
⚠️ 不懂得如何「好好說」自己的需求
有些孩子可能真的有強烈的需求或渴望，但他不知道如何用更成熟、更合宜的方式來表達或協商，只好用最原始的「盧」功來反覆強調。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 事前預告，建立清晰且「一致」的規則
預防勝於治療。對於可預期的情況（例如：看電視時間、睡覺時間、買東西的原則），盡量「事前」就和孩子溝通好清晰、具體的規則。最重要的是，家長的態度和標準要「一致」（爸爸媽媽說法一致、今天明天做法一致），避免讓孩子覺得規則是「看心情」而有「盧」的空間。
✅ 溫和堅定，簡短回應後「不再爭辯」
當孩子開始「盧」或討價還價時，用溫和但堅定的語氣，簡短地重申你的決定或規則（或許可以重複一兩次）。例如：「我知道你還想玩，但我們說好的時間到了。」然後，就「停止」與他爭辯、解釋或討價還價。你可以轉移注意力去做自己的事，或者保持沉默但態度堅定。避免陷入無止盡的口水戰。
✅ 同理感受，但「不行就是不行」
在堅持界線的同時，同理孩子的失落或渴望。「我知道你很想再玩一下/很想要那個玩具，不能滿足你讓你覺得很失望。」讓孩子知道你理解他的感受，但這不代表你會因此改變決定。溫和的理解與堅定的界線可以並存。
✅ 教導「好好說、好好問」的溝通技巧
平時就要教導孩子，如何用尊重、有禮貌的方式表達自己的需求或提出請求。例如：「媽媽，我知道現在要關電視了，但我可以看完這個節目就好嗎？大概還有十分鐘。」鼓勵孩子練習，並在他們嘗試用好方法溝通時給予肯定。
✅ 避免「破例」，堅持到底比妥協更省力
這是最困難但也是最有效的一點。如果你因為孩子「盧」而破例或妥協，等於是在告訴他：「只要我堅持盧下去，媽媽/爸爸最終會讓步。」這會強化他的行為。雖然當下堅持很累，但從長遠來看，一致性的堅持才能真正減少孩子「盧」的頻率。
▌界線不是圍牆，是愛與安全的防護網
溫和而堅定地設立界線，並堅持執行，並不是不愛孩子，反而是給予孩子一份重要的禮物：安全感與可預測性。
當孩子明白家裡的規則是穩定且值得信賴的，他才能在這個安全的框架內，學習自我控制、尊重他人，並發展出更健康的溝通與因應挫折的能力。
停止無效的討價還價與角力，將精力用在建立清晰的規範與充滿愛的連結上。
讓界線成為親子關係中，指引方向、帶來安定的防護網，而不是阻礙情感交流的冰冷圍牆。
