當我們談論「好好溝通」時，常常聚焦在語言的邏輯、觀點的清晰與立場的辯證。但其實，真正讓溝通產生連結的，不只是「我懂你在說什麼」，而是「我懂你在這件事裡感受到什麼」。
理解，是知識層面的；而同理，則是情感層面的。前者讓我們明白對方的想法，後者讓我們靠近對方的心。
同理心的三個層次
心理學家Daniel Goleman曾提出，同理心不只是一種感覺，而是一種能力，包含三個層次：- 認知式同理：理解對方在想什麼，換位思考。
- 情緒式同理：感受到對方在經歷什麼情緒。
- 同理式關懷：在理解與感受之後，產生想要陪伴或支持對方的行動意圖。
很多時候，溝通卡住，不是因為對方不懂我們的意思，而是我們覺得對方不在乎我們的情緒。
大腦中的情緒接收器
大腦中負責處理情緒與人際互動的「前額葉皮質」與「鏡像神經元系統」（Mirror Neuron System），在我們觀察或聽見他人情緒反應時會被激活，這讓我們具備與他人產生共感的神經基礎。
當溝通中出現語言之外的訊號——語氣、表情、停頓、大腦便會進行「情緒偵測」，這種非語言溝通往往比內容本身更影響一場對話的走向。
若我們的語言只是試圖說理，而沒有情緒的理解，大腦其實會下意識覺得「你並不在意我」，防衛系統便會啟動，溝通就容易陷入對立或冷漠。
來看看生活中的例子
- 孩子說「我不要去學校」 很多家長第一時間會問：「你在學校不是很好嗎？怎麼了？」但孩子其實更需要的是：「你是不是覺得今天早上特別不想動？最近學校讓你壓力很大嗎？」理解背後的情緒，比找到原因更重要。
- 伴侶說「你都不懂我」 很多人會回應：「我不是都陪你、幫你處理事情了嗎？」但這句話更好的回應是：「你覺得孤單、覺得我沒有真正看到你的難受，對嗎？」
- 職場上的對話 員工抱怨說：「這樣的流程太讓人煩躁了。」主管若只是說：「我覺得這流程沒問題啊。」等於是在否定對方的情緒。試著說：「你是不是覺得花太多時間處理無謂的事，心情很沮喪？」這樣更容易引導出建設性的對話。
練習同理，不只是說對的話，而是說讓人感受到被看見的話
✔ 聽見情緒，而不只是內容
當你聽見一段話時，問問自己：「他說這句話時的心情可能是什麼？」
✔ 回應感受，而不只是觀點
比起回應「我覺得你不對」，不妨試著說「我聽起來你好像很挫折，我們可以一起看看怎麼辦。」
✔ 保持好奇，而不是判斷
把「你怎麼這樣想？」改成「你是怎麼走到這個想法的呢？」能讓對話多一份安全感。
最後，邀請你想一想：
你最近的一次對話，是在試圖說服對方理解你的觀點，還是試圖理解對方的心情？
當我們願意在溝通中不只說道理，更願意靠近情感，關係就不再只是資訊的交換，而是真正的連結與支持。
別忘了，有時一句「我懂你現在不好受」，比一百句建議都來得珍貴。
