溝通的本質是理解與連結，但我們在溝通的過程中，最怕遇到這樣的人：
當你已經低聲下氣，希望好好表達自己的感受時，對方卻一味地為自己辯護，堅持自己沒有錯。他們的回應往往是：「我就不是那個意思！」這句話表面上是在解釋，但實際上卻帶著某種責備的意味，彷彿是在說：「你幹嘛自己對號入座？你也太玻璃心了吧！」
為什麼這種溝通讓人感到挫折？
心理學與腦科學的研究顯示，人類的情緒需求與安全感密不可分，當我們表達自己的感受時，真正需要的不是對方的解釋，而是被理解與接納。1. 情緒價值比「道理」更重要
心理學家約翰·高特曼（John Gottman）研究夫妻關係時發現，幸福的關係建立在「情緒驗證」（Emotional Validation）之上，而不是單純的對錯爭辯。當我們受傷時，並不是想要聽到「我沒錯」，而是想聽到：「我明白你受傷了，我很抱歉。」
2. 大腦如何反應「被理解」？
從腦科學角度來看，當我們感到被理解時，大腦會釋放催產素（Oxytocin），這是一種能促進信任與親密感的激素。相反地，當我們的感受被否定，或是對方急於辯解時，大腦的杏仁核（Amygdala）會啟動威脅反應，使我們進入「戰或逃」（Fight or Flight）模式，導致溝通破裂。
如何進行更好的溝通？
真正有品質的溝通，應該關注「對方的感受」而非「自己的合理性」。當有人表達自己受傷時，以下是更好的回應方式：
「對不起，我不是故意要傷害你，但傷害到你我真的很抱歉。」
「我理解這讓你不舒服，謝謝你告訴我，我會注意。」
「我沒有意識到這會讓你難過，謝謝你願意說出來，我很抱歉。」
「你的感受對我很重要，我希望我們能一起找到更好的方式溝通。」
「我聽見了你的感受，我並不是要否定你，而是想更了解你的想法。」
這樣的回應能讓對方感受到尊重與理解，減少對抗情緒；自己的對錯跟對方的情緒建議分開來討論，後續會再跟大家分享「課業分離」的議題。
反思：你是溝通的好夥伴嗎？
在生活中，我們是否曾經因為害怕承認錯誤，而急於解釋自己的行為？你是否願意放下防禦心，專注於對方的情緒需求，而不是只想證明自己沒錯？
誠實面對自己，才是建立良好溝通的第一步。你是否願意從下一次對話開始，給予對方真正的情緒價值呢？歡迎留言分享你的經驗！
