胡珈華 前工作者
在上工1414天後，我從活泉敲敲話畢業了！
想到我還是志工那年，在參加完共識營後和工作人員在火車上的閒聊，我最有印象他說：我很喜歡這份工作。而走過快四個年頭，現在我也會說，我真的很喜歡這份工作。
這種喜歡不煽情、也不天真，反而會想起很多充滿壓力、難以呼吸的時刻，但就是因為這裡的每個人，都不願意為了輕鬆一點而在重要的信念面前妥協，讓「說得容易做得難」的「難」被發生，是因為如此，所以才喜歡。
關於懸置決定
這四年裡，有很多議題用各種方式討論再討論，例如志工人數越來越多，如何凝聚但不權威；什麼是好的入家對話，當夥伴之間對話方向不同時，是個人風格還是經驗不足；或是和外單位的分工什麼時候是彈性補位、什麼時候是越俎代庖…。這些懸而未決，不是因為不果敢，而是我們希望所有參與其中的聲音都可以被聽見，當聽完所有人的聲音後，又因為時間的推進、又因為被別人的想法激發，於是又有新一輪的點子出現，然後持續不斷堆疊。
神奇的是，總是可以出現很多暫時性的解方，度過每次的時限；可貴的是，我們沒有因為答案一直在變而厭倦再討論（當然偶而的厭世需要彼此自嘲一下、以及有時候悔恨忘記存檔上次的討論紀錄）。這種堅持是很了不起的事。
關於道歉
即便一起工作夥伴都是優秀且貼心的，但終究會有急躁粗糙的時候。有人的道歉是訊息、有人的道歉是眼淚、有人的道歉是在下個同樣情境時很明顯的調整、有人的道歉是包裝在某個發表近期自我反思的內容裡。每個人有不一樣道歉的方法，而讓道歉得以發生，代表大家對自己的錯誤敏感，也被相信不需要透過被抨擊才會謹記。
我在案家面前道歉過、和同事、和志工道歉過，直面自己的無知在承認之際很難受，但我感覺到這裡並不因錯誤的顯眼而看不見這個人本身的善，我也因此得以和不可逆的錯誤共處、溫柔的陪著矛盾的自己。
關於謙卑的陪伴
在我過往心理師的學習養成中，要一直鍛鍊自己有更好的「個案概念化」，熟稔理論和診斷，把案主放進這個框框裡：知道他／她的問題從何而來、知道他／她的問題可以怎麼被解決。這些學習很重要，那讓心理師不只是如一般人聽故事看劇，能將不對勁的感覺說的有憑有據。但當我在活泉穿梭於一個又一個受苦的故事後，我才理解到，心理學只是眾多解釋系統的其中之ㄧ，生物學、人類學、宗教信仰…，而哪一個解釋最能回應「為什麼是我生病、為什麼是我家人生病」的叩問，答案可能是沒有，或者說，每一個人能因此安頓的敘事不一樣。在這裡，我學會陪眼前叩問的人找他們的答案，陪家庭在不同答案 中共伴前行，好像探索歸因的迫切其實只是想知道：我們要期待甚麼樣的未來？我們做得到嗎？也許助人者的出現是一種新的參考，因為有新的可能而讓煎熬的心多一點力氣去想像以後，如果幫得上忙，那就是剛好而已。
想到一個案家，走了好幾年仍然沒有離開挫敗的循環，我曾經非常洩氣、覺得自己很不上道，但家人說我們是貴人，非常感謝我們的出現。究竟對他們來說真正的幫忙是什麼呢？我以為我知道，但其實我所知的太少了。
關於慢下來感受真心
我是這樣想的，人不是故意變得表淺偽裝，而是沒有餘裕也不敢相信慢下來會聽到很多柔軟寶貴的思緒。但活泉很相信這件事，當然也遇過沒有餘裕的時候：「我們先把年度預算列完，近況分享就先pass一次」，但沒有懷疑過這件事的重要，所以總會回頭把疏忽過的撿回來。
和案家的工作也是，大量練習去靠近那些一開始看起來“不夠可愛”的人，但練習不是強迫自己壓抑反感，而是被允許在夥伴之間慢慢整理出反感從哪裡來，那是因為我們在意什麼？如果不被在意我們會有什麼感受？那和哪些自己的生命故事有關…，自己的真心是如此被珍重著，而也能開始相信別人也有真心。
在我開始一一向同事、志工、案家說出離職計劃時，我頭腦一邊想著「對，這是我現在必須做的決定」，一邊同時很不捨「我真的好抱歉，我應該要等到一切順遂時才離開」，而我卻收到比想像中更豐沛的祝福，真切地希望你好、相信你好，即便他們自己的生活其實才更需要這些福氣。
可以在這個時代，感受到那麼純粹的真心，真的是一件很浪漫的事。
謝謝活泉、謝謝敲敲話、謝謝工作的夥伴們、謝謝案家。對我來說，這不只是份工作，而是生命中很重要的相遇，那讓我以為的「不可能存在」變成真實；不再勉強自己假裝不需要理想，而是把力氣花在堅持實踐上。
