小時候，我爸爸曾帶我去上畫畫課，腦海中依稀有當時的場景，我還記得父女倆比鄰而坐，老師要孩子們在圖畫紙上畫圓圈、三角形、正方形，我感到新鮮有趣地下筆畫了大大的圓形、方形、三角形，接著老師大概是說：檢查形狀有沒有缺口，將缺口用筆補起來......我快樂地看著紙上圖案，無憂無慮地說：「沒有啊，我的沒有缺口」，在一旁的爸爸感到很氣餒，指著圖形明顯的缺口說：「在這裡啊，怎麼沒有？」，我才恍然大悟，那堂課之後，爸爸再也不肯讓我上畫畫課了。
每次回想起上面那段往事，都有不同的理解，昨天家裡的大學生要找叔叔送他的釘鞋，著急說在一個綠色的盒子裡，我讓他去鞋櫃找，大學生看過了說沒有，繼續在家裡到處翻，......看不下去我走到鞋櫃去，綠色盒子醒目的地在最上層，嘆一口氣我拿到大學生面前說：「就在鞋櫃裡啊！」......我花了很多年很多年的時間才學會「接受」這個現實：人真的有可能視而不見，普遍且天天上演。（心理學著名的《為什麼你沒有看見大猩猩》實驗儘管很我很熟悉，還是會很懊惱家人平常相處的瑣碎「視而不見、充耳不聞」。）
站在找不到缺口、找不到釘鞋的當事人角度，可以同情那份困惑和煩惱，但總不能每次都依賴著旁人幫忙呀，當年我爸爸大概是覺得孩子還太小、心性不定，注意力不足，這樣上課也學不到東西而作罷。我面對大學生則是覺得他存著依賴僥倖的心情：反正家長最後都會出手幫忙。這樣分析，雙方都輸了：當事人的自我效能感低下、困惑和煩惱都無能為力，家長也感到無助、挫折和無奈。
我先生有一天當著大學生的面，很誠懇地問我：「打完棒球要換洗的球衣，你都怎麼處理？」，我回答說拿到陽台的洗手槽，用臉盆稍微泡水，再拿刷子輕輕刷掉紅土。先生聽完就笑著跟旁邊的大學生說：「我幫你問好啦，你知道怎麼做啦！」......我在心中暗笑，大學生曾經告訴我，「無法反駁」每次爸爸用這種勸告的方式說話，如果我責備他：「球衣怎麼亂丟！」，他就可以反駁：「我等一下會拿去洗」，但聊天式地勸告沒有責備，無法爭執，沒有著力點。我聽了哈哈大笑，雖然我知道下次球衣還是有可能亂丟，但爸爸已經攻下一城，善盡詳細告知步驟，下次不用多費唇舌爭辯，只需要使個眼色，大學生就會摸摸鼻子知道髒球衣正確的位置在陽台的臉盆裡泡水。
第一次上畫畫課的我，興奮期待每一個步驟的心情，可能使年幼的孩子無法確實完美執行每一個步驟，爸爸可以提示：「我有找到一個缺口哦，你再找找看」，也可以用手沿著圖形引導孩子的「視覺搜尋」，......從鞋櫃尋找綠色鞋盒也需要類似的「提示詞」：「鞋櫃找找看綠色盒子應該很顯眼，每一層都確認一下有沒有被擋住」。
陪伴孩子成長，當事人會有很多困惑和煩惱的時候，陪伴者不能先太認同那份挫折和無助（不能先崩潰，也不能搶答來終結問題，更不能眼不見為淨地從此不去想不煩--置之不理），要用充滿希望的態度「給予提示」（提示也包括：覆述步驟、休息一下、喝杯水、用手熱敷眼睛），這樣傳遞你的耐心、信心和支持，一起見證那個「啊哈，找到了」、做到了、原來如此的時刻。
Brazelton等人的研究，描繪母親在和她的小嬰兒互動時，會做的事情（嬰兒年齡從2~20週）在第一個階段，她會讓他覺得舒服和避免受到驚嚇，以減少內在或外在的干擾，她把頭提到他視線前面以取得眼神的交會。下一階段，雖然避免太過度，但她不會停止得到他的注意力，媽媽會小心的、漸漸增強的、強調，或是減少他的話語，並用擁抱和親吻以保持他的注意力。當他的注意力跑掉了，她會改變行動，小心的安撫，總是即興地哼唱，這是個「活生生的陪伴」。從中我們可以學來用在注意力不足或溝通障礙的孩子工作，不足和匱乏的狀態常常是發生於內在客體。--(Anne Alvarez、Susan Reid)
