在心理諮商室,談到為什麼內在有個聲音拼命叫我壓抑情緒,否則就會被丟掉。
心理師問,是從什麼時候開始的?
在這一瞬間,我突然想起了兩歲的記憶。
那早已被我遺忘,兩歲的記憶。
那時弟弟剛出生,媽媽站在嬰兒床前忙碌,我哭著向媽媽說:「媽媽抱抱」
只見媽媽用非常兇狠的台語吼道:「閃啦!」
我愣在原地,然後停止哭泣。
在弟弟還是個需要被照顧的嬰兒的那段日子,兩歲的我總是一個人默默地在自己的玩具區玩玩具,然後雙眼偶爾追視在嬰兒床前忙碌的母親。
寂寞的時候、想討抱的時候、想找媽媽一起玩玩具的時候,我都只能忍住。
有好幾次,我玩玩具到一半突然情緒壓抑不住崩潰哭了,媽媽一把抓住我的手,要把我拖出家門,口裡失控吼著:「你是不是故意要來這麼我的!我沒你這個小孩,給我滾出去!」
或許是白天一直在壓抑情緒,我有時半夜被弟弟的哭聲吵到睡不好時,也會崩潰大哭。
不過即使我這麼壓抑情緒了,最後也還是被趕出家門了。
在我身高還沒有到門把的高度,那麼小的時候,我真的被母親關在門外,任憑我怎麼敲門說對不起,母親依然堅決把我丟掉,我哭到累了,就安靜地在門口等,等到確定自己真的被丟掉了,才往外走。
才三四歲的我一個人在路上遊蕩,心裡想著接下來我要怎麼活下去、我要投靠誰,誰願意收留我。
後來,母親跑出來找我,但她跟我說,因為把我丟掉違法、會害他被抓去關,所以不得已只好勉強自己把我找回來。
我想我就是從那時候開始跟自己說要盡一切努力不要再被丟掉、要努力提防任何再被丟掉的可能性。
而且我想,我應該也是從那時開始,深信自己一定是個有什麼很大缺陷的人,才會被拋棄。
我跟心理師說:「我也只是個小小孩,正常地在表達我自己的情緒而已,卻遭受這樣不公平的對待……」
阿……
原來不是這個世界錯待我,而是小時候沒有任何過錯的我被有憂鬱症的母親過度錯待了。
內在的我原來一直以來都在不停發出訊號要我安慰……
寫著寫著,眼淚一直落下。
一個這麼小的孩子,到底是怎麼得罪自己的母親,才會被這樣殘忍的對待?
這麼小的我,也只是正常在表達自己而已,為什麼因為這樣就說我在折磨母親?
我錯在哪?
是我很糟,還是母親錯待我?
這一次的心理諮商,突然之間想起兩歲的回憶,大概是我的內在孩子真的很希望我能安慰自己。
最後我想對那個兩歲只能忍耐壓抑自己情緒的自己說:「你可以自由地表達你的情緒,沒關係的,我會保護你,我會秀秀你、我會抱抱你,你不會再因為表達情緒而被過度懲罰了。」