在心理諮商室，談到為什麼內在有個聲音拼命叫我壓抑情緒，否則就會被丟掉。
心理師問，是從什麼時候開始的？
在這一瞬間，我突然想起了兩歲的記憶。
那早已被我遺忘，兩歲的記憶。
那時弟弟剛出生，媽媽站在嬰兒床前忙碌，我哭著向媽媽說：「媽媽抱抱」
只見媽媽用非常兇狠的台語吼道：「閃啦！」
我愣在原地，然後停止哭泣。
在弟弟還是個需要被照顧的嬰兒的那段日子，兩歲的我總是一個人默默地在自己的玩具區玩玩具，然後雙眼偶爾追視在嬰兒床前忙碌的母親。
寂寞的時候、想討抱的時候、想找媽媽一起玩玩具的時候，我都只能忍住。
有好幾次，我玩玩具到一半突然情緒壓抑不住崩潰哭了，媽媽一把抓住我的手，要把我拖出家門，口裡失控吼著：「你是不是故意要來這麼我的！我沒你這個小孩，給我滾出去！」
或許是白天一直在壓抑情緒，我有時半夜被弟弟的哭聲吵到睡不好時，也會崩潰大哭。
不過即使我這麼壓抑情緒了，最後也還是被趕出家門了。
在我身高還沒有到門把的高度，那麼小的時候，我真的被母親關在門外，任憑我怎麼敲門說對不起，母親依然堅決把我丟掉，我哭到累了，就安靜地在門口等，等到確定自己真的被丟掉了，才往外走。
才三四歲的我一個人在路上遊蕩，心裡想著接下來我要怎麼活下去、我要投靠誰，誰願意收留我。
後來，母親跑出來找我，但她跟我說，因為把我丟掉違法、會害他被抓去關，所以不得已只好勉強自己把我找回來。
我想我就是從那時候開始跟自己說要盡一切努力不要再被丟掉、要努力提防任何再被丟掉的可能性。
而且我想，我應該也是從那時開始，深信自己一定是個有什麼很大缺陷的人，才會被拋棄。
我跟心理師說：「我也只是個小小孩，正常地在表達我自己的情緒而已，卻遭受這樣不公平的對待……」
阿……
原來不是這個世界錯待我，而是小時候沒有任何過錯的我被有憂鬱症的母親過度錯待了。
內在的我原來一直以來都在不停發出訊號要我安慰……
寫著寫著，眼淚一直落下。
一個這麼小的孩子，到底是怎麼得罪自己的母親，才會被這樣殘忍的對待？
這麼小的我，也只是正常在表達自己而已，為什麼因為這樣就說我在折磨母親？
我錯在哪？
是我很糟，還是母親錯待我？
這一次的心理諮商，突然之間想起兩歲的回憶，大概是我的內在孩子真的很希望我能安慰自己。
最後我想對那個兩歲只能忍耐壓抑自己情緒的自己說：「你可以自由地表達你的情緒，沒關係的，我會保護你，我會秀秀你、我會抱抱你，你不會再因為表達情緒而被過度懲罰了。」
