看著自己的收入，與身邊其他人越差越遠，內心其實有無限的挫折。
但我同時又自我懷疑自己是否能力就到此為止？
最近心理學的頻道頻繁播出理財相關的節目，每一個節目都讓我反感到不行……因為跟錢相關的東西，我都不想碰。
好像談到錢，整個人會變低俗，也或許是我也深信自己是個與錢無緣的人。
所以一邊羨慕著錢，又一邊不願意談錢與賺錢。
其實追根究底，是我完全不曉得自己要怎麼做才能賺到我滿意的收入。
甚至我其實深信我根本做不到。
這種如此深沉的枷鎖，我想應該也毫無例外地是來自我的原生家庭。
我的父親就是這樣想法的人，因此每當我跟他說我想多賺點錢，他回覆我的第一句話便是：「你不可能啦，麥肖想。」
可是為什麼其他人可以，我就不行？
父親會說：「他們跟你不一樣，他們有能力，但你沒有。」
很不幸地，我嫁到了與父親個性幾乎一樣的老公。
原本以父親為榜樣、一心只想逃離母親的我，還以為我終於嫁對人了，可是每當我努力想多賺點錢，多學習一點新技能，老公便會說：「你不可能啦，你沒這個能力。」
一開始我以為我不會被影響，但直到多年後我成了懶骨頭成天玩遊戲浪費生命，才在某一刻恍然我已在不知不覺間，對生命的目標失去熱忱、對自己的能力完全喪失信心。
離婚至今已三年半，我越來越能明白自己當初為何選擇了離婚，也很慶幸自己離了婚。
我在最近的自我探索中，也逐漸深刻明白，我的內在潛意識是如何把父親的言語奉為聖旨般的存在，他說的每一句話，我都無意識在強迫自己認同。
因此我會如此排斥理財相關的知識、排斥賺錢，深層的原因應該是我不願意違抗父親的想法。我深信父親說的，我沒能力，也與賺錢無緣。
違抗父親的信念，意指我要打破從小支撐著我長大的生存方式，我從小母親情緒不穩定，父親的想法是我在茫茫大海的唯一知道且熟悉的浮木，捨棄掉這些，就變成我彷彿要重新塑造自己。
我不曉得自己會變什麼，也為此感到極度不安。
我是否真的有能力賺錢？
不去試試看怎麼知道？
如果試了失敗反而欠了一屁股債怎麼辦？
有沒有可以不欠債也能賺錢的方式？
如果失敗了，代表我的能力還有待加強，而不是我完全不行與沒有能力。
我想，我近期在療癒自己的過程，看見了非常多關於父親有毒的言語對我的影響到底有多大——關於面對他人的恐懼感，關於我對這世界的不安全感、在職場上總情緒反應過大等等。
我只想為這些的種種哀悼，然後也為自己的原生家庭不只無法提供我賺錢的管道，也不支持，甚至還落井下石說我沒能力這些事情哀悼，活在這樣的環境中，若沒有覺察與覺悟，重新嘗試為自己重塑自信心、打破思維自行跌跌撞撞想辦法賺錢的話，根本就只能廢一輩子。
是啊，我就是一個被父母毀掉的孩子。
我今天想為自己的這件事哀悼，可憐的我自己，辛苦了，在接下來的日子，我也仍暫時不想回家了。
這份不想回家的心情，其實是健康的情緒，是長久以來飽受壓抑和強迫我自己接受扭曲價值觀而自我毀壞的我，在自我療癒的過程中，對這個家的父母釋放的健康的憤怒情緒。
我要保護自己、我要為自己建立正確的價值觀，我不會再允許任何人傷害我。
