「妳到底在裝什麼呢？既然妳割手那為什麼不敢去死？」
「妳說說看我哪裡不懂精神疾病了？不就是一群神經病？」
這是來自母親的惡語，內心是心如死灰的胸悶痛苦，生在這個家庭我感受不到所謂的愛，有的僅僅只是順從與辱罵，那些充滿不理解的話語，以及無人能求助的孤苦感，一點一點侵蝕內心，被迫成熟長大的痛苦，絲毫沒有童年所在。
那早已是扭曲的靈魂軀殼，度日如年的痛苦，伴隨著惡語長大，一步步逼進懸崖，是為吊死的窒息感，亦是無止盡的絞痛。
甚是思考，卻得不到答案、
甚是反省，卻換來悲痛感、
甚是流淚，卻被說在演戲、
甚是搥牆，只剩無能狂怒、
嘗試溝通，僅有謾罵指責、
嘗試顛覆，只有道德綁架、
嘗試抗拒，被迫罰跪責罵、
嘗試求助，換來了不理解。
我努力過了，活在家庭的種種惡語，早已放棄溝通的我，不知流下了多少血淚，手腕上刺痛的無數血痕，是我的精神救贖，我痛恨生下我的父母親，既然無法給予愛，那就盡情的將我蹂躪，直至完全摧殘。
曾經，我無數次祈禱著會有轉折的一天，但那似乎是癡人說夢。
因為是家人，所以被束縛、
束縛的悽慘，是為絕望感、
絕望的苦悶，一步步侵蝕、
侵蝕的內心，永不見天日、
希望的光明，已不復存在、
失去的溫暖，造就了扭曲、
扭曲的模樣，是現今的我。
徹底崩潰了，每一天、每一分、每一秒，沒有一刻是不想死的，束縛在「都是為妳好」的家庭，像極了籠中鳥，只能被囚禁苟活，無法盼到的希望，一點一點被逼瘋。
哭遍無數個夜晚，雙手抱膝不停回憶起那些惡語，好痛...內心真的好痛，明天又要到來並重複循環，猶如無法醒來的惡夢，永遠逃脫不了家庭的禁錮，強忍著微笑，假裝自己沒事，戴上虛偽的面具，如果能假裝從未生病過，這樣或許會好點吧？
▼從親人或旁人口中說出來的那些話，是最為抑鬱致死的悲痛。
「妳有話就直接講啊，為什麼不直接講？不說我怎麼知道？」
「妳都有勇氣自我傷害了，為什麼沒勇氣去自殺？」
「妳不要再裝病了，世界上比妳可憐的人多的是」
「我平常對妳不好嗎？為什麼還要這樣自殘？」
「妳看上去就沒事，為什麼要裝有病的樣子？」
「妳自我傷害是想表示什麼？是想討拍嗎？」
「我讓妳過得不好嗎？為什麼還要不斷割？」
「看妳假裝微笑，真是令人討厭作嘔」
「妳就是這樣子所以才沒朋友」
「又開始偷哭，又在裝病了」
「妳其實是在假裝有病吧？」
「妳做作的樣子真的好討厭」
「妳不要再浪費醫療資源了」
我活成別人眼中可悲又可恨的樣子，我何嘗不是在用自己的方式努力活著？
請夠了，快點閉上你們那些所謂的虛情假意，對我遭受的經歷，又有什麼資格站在至高點拼命審視每個傷口？不要笑死人了，我無數次想跳軌、自縊、自刎，每天抱有這種想法，說想要瞭解或是叫我停止？還真是無聊又無趣的發言呢。
那些惡語我沒有少聽過，曾經還能發自內心微笑的我，儼然變成迎合他人的做作樣，我不再是最初的自己了，我瘋了，徹底的淪陷在家人及周遭帶來的沉痛，那可是堪稱地獄的夢魘。
曾經的我是個愛笑的孩子，但不知何時起，更多取代真摯笑容的是充滿保護色的微笑，我笑著並感嘆自己成為了他人眼中「正常」的模樣。
請盡情的踐踏蹂躪我，直至體無完膚、
請盡情的瘋狂虐待我，直至不堪負荷、
請盡情的恣意嘲弄我，直至身心俱疲、
請盡情的摧殘打擊我，直至遍體鱗傷、
請盡情的不把我當人，直至千瘡百孔。
遍佈全身的刀痕，深刻烙印的一條條痕跡，縫合成皺褶的皮膚，那是數不盡歲月的經歷與故事，不停痛擊拽動心，只想安靜就這麼死去，生而為人真的好累。
「為什麼妳不像別人家孩子一樣？為什麼妳總是要給我添麻煩？」
「不要像個啞巴一樣！」
「......」
我愣住無語了，為何不捫心自問我怎麼會變成這樣？這是我自願的嗎？
再說說看啊！我沒有努力改變過嗎！？
我也想要像其他人一樣，可以微笑啊！
我也渴望得到溫暖關懷，可以改變啊！
我也盼望從未生病發作，可以正常啊！
我也希望能自在做自己，可以變好啊！
憑什麼我就要被惡意中傷？
為什麼還能斷定我不努力？
有什麼值得我努力活下去？
沒什麼大不了的細微痛苦？
真是無聊透頂，所以我才討厭滿嘴希望的謊言，
每天睡前無止盡的哭訴，在黑暗之中痛哭流涕，
洗澡總是會想到那些遭遇，邊哭邊悔過的無力，
早上醒來時，會痛恨老天沒有讓我永遠閉上眼，
家庭與學校是我歲月的綁架者，逼迫忍受痛咽。
哭盡所有的夜晚，道盡了無數的劇痛，刻劃滿身的血痕，
吞下無數顆不會痊癒的藥，被喻為「爛草莓」的憂鬱症，
充滿罪過與罪惡的人生，將我推入萬丈深淵的地底之處，
那是堪稱日復一日的夢魘，是看不見希望與光明的痛惡。
幸運的人用童年治癒一生，
不幸的人用一生治癒童年，
那是終其一生永遠的桎梏。
(桎梏：古代的腳鐐手銬，後被引申為束縛人的事物)
