▌孩子不想長大，覺得要負責任很累，我要怎麼教小孩？
某天，在一次聊天中，孩子忽然對你說：「我不想長大耶！」
你好奇地問他為什麼，他說：「當大人好累喔！每天都要上班、做家事，還要管好多事情。」「我只想一直當小孩子，這樣你們就會一直照顧我，什麼事都不用我擔心。」
聽到孩子這樣的話，你可能當下會心一笑，但靜下來後，心裡卻可能泛起一絲擔憂：孩子是不是對未來太過悲觀？是不是害怕承擔責任？我是不是把他保護得太好了？
孩子對長大這件事感到抗拒或害怕，其實並不少見，他們用最直觀的方式，觀察到成人世界的疲憊與壓力，並與自己當下相對無憂無慮的狀態做對比，自然會對長大這趟未知的旅程，產生卻步的心理。
如果這種心態沒有被妥善理解與引導，可能會影響他未來面對挑戰的勇氣、獨立自主的意願，以及對自我成長的期待。
「他好像覺得當大人很不好玩，對未來一點憧憬都沒有。」
「我該怎麼讓他知道，長大雖然有責任，但也有很多很棒的事？」
面對孩子不想長大的心聲，我們該如何回應，才能既安撫他的焦慮，又能引導他看見成長的美好，並培養他迎接未來的勇氣呢？
▌孩子「為了什麼」會不想長大？
從阿德勒心理學的觀點，我們可以先試著理解孩子不想長大這個想法背後的目的或深層原因，而不只是急著告訴他長大很好，了解他恐懼與抗拒背後的因素，才能更有效地給予支持。
⚠️ 害怕承擔責任這份沉重的禮物
孩子觀察到的大人世界，似乎充滿了各種責任：工作的責任、家庭的責任、經濟的責任⋯⋯。對他們來說，責任聽起來像是一個沉重、辛苦、且剝奪樂趣的負擔，他們自然會感到害怕與抗拒。
⚠️ 留戀被照顧的舒適圈，不想失去特權
當個孩子，尤其是被細心呵護的孩子，能享有很多特權：被照顧、被保護、不用承擔太多後果、需求容易被滿足。長大，意味著要逐漸離開這個舒適圈，失去這些特權，這自然會讓人留戀。
⚠️ 對未知的未來感到不安與恐懼
未來充滿了不確定性——不知道會遇到什麼樣的挑戰、不知道自己能否應對、不知道世界會變成什麼樣子。相較之下，維持現狀、停留在可預測的童年，感覺上安全得多。
⚠️ 觀察到疲憊的大人，對長大失去嚮往
這是最直接的影響之一。如果孩子每天看到的大人，都是疲憊、抱怨、充滿壓力、很少展現發自內心的快樂，那麼他對長大的想像，自然會是負面的。他不會嚮往成為一個看起來不快樂的大人。
⚠️ 缺乏「我做得到」的自信與解決問題的勇氣
孩子可能對自己能否應付長大後的世界缺乏信心。如果在成長過程中，他比較少有機會獨立解決問題、從成功經驗中建立「我能搞定」的效能感，那麼面對長大這個巨大的人生任務，他自然會感到膽怯。
▌綠豆爸這樣教小孩
✅ 同理與正常化不想長大的心情
當孩子表達不想長大時，先不要急著反駁或說教。
溫和地同理他的感受：「聽起來你覺得當大人好像很辛苦，要做好多事，對不對？有時候真的是這樣呢！」讓他知道你理解他的觀察與感受。正常化他的心情，會讓他更願意與你深入對話。
✅ 分享長大的樂趣與選擇的自由
在同理之後，平衡地與他分享長大的好處。
重點可以放在選擇的自由上：可以自己決定要跟誰當朋友、可以自己選擇想看的電影、可以自己規劃要去哪裡玩、長大後可以選擇自己喜歡的工作⋯⋯
呈現一個更完整、有苦有樂、但充滿可能性的成人世界樣貌。
✅ 從生活小事中賦予責任，累積「我做得到」的經驗
幫助孩子克服對責任的恐懼，最好的方法就是讓他從日常小事中，體驗負責任帶來的成就感。
引導他完成適合他年齡的家務、自己收拾書包、照顧寵物等。
每一次的完成，都在累積他「我做得到」、我很有用的自信。
✅ 父母以身作則，活出有累有愛、有滋有味的大人樣貌
父母自身的生命狀態，是孩子對未來最直接的想像藍圖。
我們不需要假裝生活很完美，但我們可以有意識地在孩子面前，展現我們對工作的熱情、對生活的享受、以及從承擔責任中獲得的滿足感。
讓孩子看到，長大雖然會累，但生活充滿了更多的愛、樂趣與意義。
✅ 允許孩子承擔與克服，從解決小問題中長出勇氣
不過度保護，適度地讓孩子面對他該面對的挑戰與自然後果。
例如：讓他自己處理與同學的小紛爭、讓他自己承擔忘記帶東西的不便⋯⋯
每一次他靠自己力量克服一個小困難，他的勇氣與能力就增長一分，對未來的恐懼也就減少一分。
▌成長不是負擔，是充滿可能的探險
孩子不想長大，往往反映了他對未來的恐懼，以及對自身能力的懷疑。
教養的重點，不是強迫他接受長大，而是透過當下的引導與陪伴，幫助他建立起面對未來的內在力量——也就是勇氣、自信與解決問題的能力。
讓我們以身作則，活出一個值得孩子嚮往的大人樣貌，並在日常中，放手讓他練習負責、練習勇敢。
陪伴孩子，將對未知的恐懼，轉化為對生命探險的好奇與期待。
