跟老公交往到今年，是第24年了。
交往初期，我總是三不五時問他一些問題，除了像「你喜歡我什麼？」、「你為什麼會喜歡我？」這些現在聽來會翻白眼的老梗，我還很常問他：「你覺得我有什麼缺點，讓你很不喜歡？」
我的邏輯是：如果我有什麼讓他受不了的地方，我想知道後去調整，好讓這段關係可以更長遠。不過老公每次都說：「沒有耶～我覺得還好吧！」。現在想想，他的回答其實很高明。因為那時的我（內在還沒長好），如果真的聽見什麼自己的缺點，可能也會內在大爆炸，小劇場連環開演吧！
現在，我不太問這些假設性問題了。因為在一起這麼久，也算熟悉彼此了。如果真的哪裡受不了，就直接說出來就好，生活中還有更多事情值得投入啊！
我是個敏感的人，特別能感受到情緒與氛圍（最近發現，連對方的身體狀況也能感知）。所以老公常說：「我又沒說，你怎麼知道？」就是感覺到了啊！
（其實很多人都有這樣的感知能力，只是自己不知道而已）
但我發現，這樣的感知只是「知道有這一股能量」，並不知道它的由來。如果我用自己有限的理解去推測，很容易就會腦補出不實的劇情，與其猜測，不如直接問。
例如，我感覺老公悶悶的。以前我會假設「是不是我剛剛做了什麼讓他不開心？」但現在我會直接問：「你還好嗎？好像有點悶悶的，跟我有關嗎？」
他可能會觀察一下自己，然後說：「不是，跟你沒關係，我好像只是有點累。」
這時我就會知道，是我自己想太多了，也慢慢明白：他的情緒，不一定跟我有關。
當然，這樣的交流需要建立在彼此真誠的前提下。有時候，一方可能會為了不讓對方擔心而說「沒事啦」，這種情況交流就會暫時停在那。但我覺得這也沒有對錯，有時候說出這句話的人，其實只是需要一個安靜的空間。
我們常常會為了「維護關係」而不說真心話。這裡的真心話，不是情緒的反應或遷怒性的話語，而是經過自己消化後、整理清楚的話，比如：「這樣的行為讓我感到難過，因為……」、「這句話讓我有點受傷」等等。
而不是像「你讓我很難受」、「你都不關心我」這類把情緒歸咎於對方的話。
我覺得這是一個很值得練習的能力。我是因為想陪孩子一起認識情緒，才開始學習。一開始真的很混亂，情緒、人、事、物都綁在一起，像一團卡在胸口的火說不出口。但當我有意識地開始練習，情況就開始不同了。
我爆炸的次數越來越少，能夠慢慢梳理出那些藏在肚子裡的火。同時，樂樂也在觀察媽媽中學習表達自己的情緒。
更有趣的是，老公也接著跟我們一起改變了。從一開始連為什麼暴怒都說不清楚，到後來能說出「其實我是在意什麼」，甚至能說：「我知道現在講的很多，可能是因為情緒。」
這不是很棒的事嗎？而且是每個人都可以練習的事喔！
最近我才鼓起勇氣跟老公說，其實他某個習慣讓我蠻受不了的。這才讓我意識到：原來我在關係中，還是會默默讓自己屈就。
我們的摩擦，其實大多來自個性與想法的不同。如果我能不被自己的預設立場綁住，我都可以理解他，也沒有責怪的意味。但我仍然覺得「說出來」很重要。
說出來，不是為了讓對方改變；說出來只是一種流動，只是讓對方知道「原來這樣會這樣影響我」。如果一直不說，那些不舒服就會堆在心裡、卡在身體裡，變成私下的埋怨。這不是我現在喜歡的關係模式。
我覺得，關係裡也需要「斷捨離」。那個斷捨離，不是對人，而是對關係裡那些不再適合的期待、預設、慣性進行整理。而這個整理，得先從整理自己開始。
越是整理，就越能看見自己與對方身上的光，越能看見真實的彼此；關係開始會有空間、有流動，彼此就能好好呼吸了。
