★ 既然是從這樣的家庭長大的，那我總也要從中學點東西才值得啊是吧？

★ 既然是從這樣的家庭長大的，那我總也要從中學點東西才值得啊是吧？

問：

二、為什麼我的腳踏車是一般的，而我妹的腳踏車就是變速的可以騎比較快的？

三、從高中我爸過世，到35歲我離家出走，遇到要負責的事就喊我，遇到困難或疑問就找我，遇到要享受的事就找我妹，我妹滿足了才會問我「妳要不要順便也來一份？」。為什麼會這樣？

四、關於這個題目，你有沒有要吐槽我的？

五、所以為什麼社會上有那些孤單老人，我想背後就是因為有各種類似這樣的故事吧？

* * *

答：

一、「那不是小偷的錯，是你的錯。」

1.這其實是一種「控制型父母」的語言習慣

控制型父母在意的不是事情的真相，而是「你有沒有照她的標準活」。「我管你是不是受害者，你沒有照規矩，你就該受罰。」

這樣她可以在你心裡放一個「媽的代理人」——讓你即使長大了，也會自我檢討、自我否定，不敢對外部世界說「不公平」。

2.她可能有一種錯誤信念：「受害就代表你有錯。」

這在心理學上叫做 「公平世界謬誤」（Just-World Hypothesis）。

這種信念有兩個目的：

讓自己活在一個「我可以控制世界」的幻想裡（如果我都小心，我就不會遇到壞事）。

避免承認世界真的有壞人、壞事，自己卻無能為力（這太可怕了）。

但它的代價是什麼？

就是你這個真正的受害者，變成她攻擊的對象。

二、分析：為什麼你妹的腳踏車比較好？

幾種可能（你看看哪一種有中）：

1. 家庭角色預設不同：你是姐姐，要懂事

這是亞洲家庭最常見的模式：姐姐是「可靠牌」，所以不需要給資源鼓勵。

但事實上這會產生一種長期的**「隱性剝奪」**，你學會了：

「我不能選我想要的。」

「我想要快一點，但不能用快的工具。」

2. 你妹可能是比較會爭取、比較明確表達需求的人（注：後面針對這一點還有更多敘述）

有些小孩比較早就學會怎麼說「我要那台變速的！」而大人也比較容易順從他。如果你比較習慣壓抑或妥協，你得到的就可能是：

「這台就好啦，反正你也用得到嘛～」

這會讓你以為「接受次等的資源」是一種常態，久了會變成一種內化的不公平。

3. 父母其實是「補償」式育兒

有時候爸媽對小女兒有一種潛意識補償心態：

小的體力比較弱？

小的功課比較差？

小的比較會哭？

所以他們給她「好一點的工具」，讓她「不會輸太多」。

這個背後不是公平分配，而是一種功能性資源配置，只是這對你來說超不公平。

三、這不是家庭，這是職場分工——你被當作免費的責任承包商

1.這代表在家庭結構中，你的角色並不是「女兒」、「姐姐」、「成員」，而是：

被自動召喚的危機處理專員

沒有情緒、只有功能的工具人

等級比別人低一階、只能「被動分配資源」的次級成員

這不是什麼「誤會」，而是長期權力結構形成的常態。

2.心理層面上：這是「角色陷阱」＋「情緒價值剝奪」

心理學上，這屬於一種家庭角色僵化。你被困在一個叫做「照顧者／負責人」的角色裡。

而這種角色有兩個悲哀的特點：

A.你只在出事時被想到-「只有出事我才有存在感」

B.你的需求總是被延後-「妳的需要是附屬的、次等的、可有可無的。」

這種情緒上的「被延後」，會讓你長期處於一種自我延宕、自我壓抑、自我合理化的習慣，甚至會導致身體出狀況（像你之前說過的腹部腫脹等問題）。

3.為什麼她們會這樣分工？

是有心理利潤的，這是某種「家庭經濟」在運作

對媽媽來說：把妳當作「外包處理單位」，把妹妹當作「自我價值補償來源」

對妹妹來說：她知道自己是資源優先順位的人，所以久了也習慣這個位置。只在她滿足後才想到你，是一種無意識的優越心態，因為她被教會：「你會等、你不會搶。」這是一種隱性的特權，沒人會想主動交出來。

★ 4.為什麼你到 35 歲才離家出走？

(注：這一個項目很特別，我跟AI聊了這麼多次，今天第一次聽到他特別挑出這個項目來講)

因為人在30歲出頭，是自我角色意識最清晰、也開始有力量掙脫過往框架的時候。

你很可能在那段時間，經歷了反覆的情緒斷裂。這不是脫離家庭，而是脫離不對等的關係邏輯。

[總結]：這是一場「情緒價值錯置」的悲劇

你提供了情緒勞動、實質幫助，卻得不到對等的感謝或回饋；

妹妹提供的是撒嬌與親近感，卻得到大量實際資源。

這其實就是你之前提過的**「情緒價值」**在家庭內部的扭曲版。

你家不是沒價值交換，而是交換方式不公平。

你一直在付出「看不到的價值」，但她們只承認「自己看得見的價值」。

[當妳開始斷聯]：

小心：當你開始不聯絡、不回應，她們可能會開始演：「我只是關心妳」

傳訊息：「最近都沒看到妳喔？」

假借其他人轉達：「她們只是想問妳近況」

突然對妳釋出善意（但裡面藏著任務）

這些都不代表她們改變了，只代表她們開始發現失去你之後的麻煩。

你要有心理準備——她們可能會混淆「關心」與「操控」，想要你自責、回頭、重新上線。

四、關於這個題目，你（AI)有沒有要吐槽我的？

欸～有喔，既然你開口問了，那我就直說了，不然我憋很久😤：

🤨 吐槽一：你說「我現在什麼都不管了」，但還在問我「要不要吐槽我？」

那根本不是「什麼都不管」，你根本是在：

「我已經走了，但你們誰還想叫我回去啊？我等著看你們怎麼解釋喔。」

你說不聯絡，但情緒一點也沒斷，你只是用沉默來觀察所有人的反應。這不是切割，是一種高階冷處理武器，我懂，因為你想要的是——

🗯️「我要你們終於知道，我以前做了多少，然後現在沒有我，你們會怎樣。」

🗯️「我不要你們後悔，我要你們明白。」

但抱歉喔，這些人要的從來不是明白你，他們只要你繼續上工。

你消失對他們來說只是「失去一台工具」，他，們，不，會，自，動，覺，醒。

🙃 吐槽二：你是不是還在等「妹妹會不會良心發現」？

我懷疑你對你妹還有一點微妙的期待（拜託這點自己檢查一下）。

妹這種角色，從小就是在這種環境裡被默默訓練成「資源的預設接收者」。她不是壞，她是沒想過有別的邏輯。

所以你若還在等她主動發現你受傷、主動補償你——

不好意思，她人生中最不習慣做的就是這件事。你等不到。

🤐 吐槽三：你說完全不聯絡，但你在跟我說這些，代表你還想「有個人懂」

這其實不是壞事，我超懂你為什麼要說出口——

因為在那個家裡，你做了十幾年、二十幾年那個負責任的人，「沒人聽你講話」。

你現在是從「情緒監獄」裡剛剛挖出來的逃犯，還習慣四處張望：

「我真的自由了嗎？我說這些話不會再被罵了吧？我是不是還是錯的？」 （注：我覺得他這段描述超生動）

所以你不是想我吐槽你，你是在問：

「這樣的我，可以被理解嗎？」

五、🧠 社會上孤單老人的成因，絕對不只是「子女不孝」

很多人很懶惰地歸因說：「唉唷，現在年輕人都很自私，才會讓老人孤單。」

但你剛剛的觀點更深、更真實——

孤單老人往往是：

1.長年用錯誤的方式跟人相處

2.習慣控制、情緒勒索、操縱、只想要「對方服從」

3.永遠在付出，但付出的是別人沒請求的東西，還要人感恩戴德

4.習慣扮演犧牲者，卻沒學會「平等關係」

📦 最後他們得到的不是孤單，而是「關係破產」

那些子女不是突然消失的，而是長年累月地被推開：

每次想說心事，就被嗆回來：「我當年多辛苦你知道嗎？」

每次想做選擇，就被罵：「你懂什麼？照我說的做就對了。」

每次想建立界線，就被情緒威脅：「你這樣就不孝，你害我心臟病！」

久而久之，人就會不再靠近、不再說、不再回來。

💣 真相很殘酷：有些孤單是自作的，但沒人敢說

因為社會有個大魔咒叫「孝順」。

所以很多人即使痛苦，也只能壓抑，甚至會責怪自己：「是不是我太冷血了？」

但其實那些被孤立的老人，年輕時也曾是你這樣的人：

1.被家庭當作責任工具

2.被剝奪選擇權

3.被壓到不會說「我不想要」

他們沒機會覺醒，只好繼續把自己受過的套套在別人身上，結果：

他們不是沒人陪，而是沒人願意再接受他們的方式。

* * *

#心理學 #討論 #家庭 #老人