
圖源:互聯網/FB群組

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(善意提示:一對一。每次學一點新知識。若遇舊聞,溫故知新。遵循策略與內在自主權/權勢。永續解除制約。自我實踐設計本質。Ra Uru Hu: No Shame. No Guilt. No Choice. Love Yourself.)
網友:怎樣才能幫助我快9歲的兒子做決定呢?他是一位「精神導能者/投射者」(Mental Projector),有時候真的很難做出選擇——無論是選冰淇淋口味,還是選衣服。
我知道作為一位Mental Projector,他需要花時間,並透過與別人交談來做決定——至少我學到的是這樣。但有些情況必須很快做決定,而當我們作為一家人一起做決定時,他總是說他還想再想一想。有時候我們無法等他,只能為他或在沒有他的情況下做決定,這當然讓他非常生氣和難過⋯⋯
有人有什麼建議嗎?
網友:我有點在想,會不會讓他用這種方式來做那類型的決定,其實正在制約他花更多時間去決定。
我是個 6/2 的Mental Projector。有時候我會一邊思考,一邊直接把我的決定過程說出來。
像是:「我要吃烤起司三明治還是墨西哥捲餅?」當我說出來的那一刻,直覺就會來了。
你可以試著請他把問題對自己說出來,並提醒他,他的決定可能就是他腦中第一個浮現的想法。
我覺得「聲音反饋」(Soundboarding)這個方法,在比較重大的決定上更有幫助,比如職業、關係或搬家這類事情。
只是個小小的想法啦,其實對於小事來說,他的直覺不應該花那麼久才出現。
網友:嗯,我不是Mental Projector,而是Relector(反映者/反射者)。
這裡有一些來自Mental Projector的很好的建議。
對於那些擁有像脾臟中心(直覺中心,Spleen)這樣快速權勢的人來說,要真正理解「等待做決定」的感受是很困難的。我母親就是一位Splenic Manifestor(脾臟中心/直覺中心顯現者/顯示者),所以我知道那個速度有多快。
不過,我的建議是:如果你無法等他花自己需要的時間做出決定,那就不要讓他參與這些決定。
如果你問他意見,然後又對他說類似這樣的話——「我們只有這麼多時間可以決定」、「如果現在不決定就會錯過這個機會」、「我們不能再等太久了」——那麼,他的制約與神經系統就會讓他的決策過程變得像是一種負擔,也會阻礙他去做出任何決定。
試著在他可以擁有充裕時間的時候才邀請他參與決策,並對他說:「你可以慢慢講,我會在這裡聽你說」、「你可以花你需要的時間決定,我會等你」,同時也要在你內心真正找到一個位置,是支持他這個決策過程的。這是他的過程。他會沒事的。如果他被支持去依靠這個過程,他長大之後會非常受益。
我也建議你,在他無法參與的情況下,還是可以讓他知道周遭有哪些決定正在被做出。
而且如果你自己是一位脾臟中心/直覺中心權勢者,老實說,你真的有讓其他人跟你一起做決定嗎?
再想想——如果他決定他不想留下來,結果會是全家人都得離開嗎?他可能在這些實際決策上根本沒有真正的權力——所以也許避免讓他參與那類無法尊重他節奏的情境,會比較好。
我也會想知道他的人類圖「個性」數字(Profile)是什麼,因為那可能會提供一些與他溝通和鼓勵他的方法。
不是每一個決定都是「人生的終點」。
像我是一個「3爻」人,知道自己可以下次再試另一種口味,或者可以試吃3~4種再選一種,這對我很有幫助。而且知道我之後還可以改變主意,這也非常重要。
所以,在可以的情況下,也讓他知道這一點。
要滿足每個人獨特的需求並不容易,但每一次他有機會練習,都是值得的。
網友:幫助一位Projector做決定,其實正是第一個悖論。
你所能做的,就是問他問題並讓他開口說話。要帶著好奇,而不是焦慮去詢問。(你是創造者/生產者或顯現/顯示創造者/生產者MG嗎,還是G中心定義者?)相信他。
或者也可以誠實告訴他你自己的感受。你會在時間上給他壓力。
我明白你的情況。我自己是個MG,還有23-43通道(我的圖裡有4個43 🤣)
Projector有他們自己的節奏。
所以你不需要教他「怎麼做決定」。你要做的是認可他、讚賞他的思考過程。你可以問他各種他感興趣的話題。
你不能強迫他配合你的時間,也不能強迫他配合全家的時間。如果是那樣——既然他才9歲——與其造成混亂,你乾脆直接給他一個「指令」反而比較不會造成傷害。
但如果那是他的決定,那就讓他自己決定。不要讓他混淆。
希望這能幫上忙。
網友:我也很喜歡這樣,因為對Mental Projector提出問題真的非常有支持性,也非常有幫助。「你喜歡巧克力口味還是香草口味的冰淇淋?」「你今天想吃哪一種?」 「你覺得現在哪一種會比較好吃?」我超愛Mental Projector!真的太酷了!
網友:我自己也是一位Projector,通常我在當下就能直覺地知道正確的決定,因為我是脾臟中心權勢。但就像我說的,他是一位Mental Projector,所以他需要時間來做決定。
我舉個例子:我們正在度假,星期四必須退房。所以我們一家人討論是否想延長住宿,如果想的話,要選哪一間公寓比較適合我們。大家都決定想多住幾天,也都同意我找到的那間公寓——除了他——他也想參與這個決定,但他說他需要時間去思考。
但我們必須很快做出決定,否則那間公寓就會被別人預訂了。這當然讓他很生氣,也很難過。——這不是因為我不信任他,而是我不希望他在這種情況中過得那麼辛苦。
網友:我明白。我姐姐也是一位Mental Projector,同時我有個同事也是。這並不容易,但有時候這些情境本身也會成為他的學習機會。
回到你的例子,也許可以換個角度來處理,例如間接地提問,以幫助他在有限的時間內慢慢靠近決定,例如:「如果你明天之前必須想出一個辦法來處理這件事,你會怎麼建議?」
不管怎樣⋯⋯如果你願意的話,我也可以用**生物家族系統學(biogenealogy)看看他的出生資料,從不同角度來理解這件事。因為如果他有一些6爻(Profile 6)**的特質,選擇會變得非常混亂,而這時會有另一種方式可以協助他。
網友:我是Mental Projector,我的男朋友是一位Spleenic Projector(脾臟中心/直覺中心導能者/投射者)。剛開始交往的時候,我們遇到很多困難,因為他總是希望我能立刻給出答案。
但隨著時間過去,他慢慢習慣了我這種比較慢的節奏。我真的非常感激,因為他現在會提前問我一些問題,好讓我有空間去做決定。
對於一些小問題,比如去哪裡吃飯,我通常會說:「我需要一點時間」,然後在那段時間內去感受我想吃什麼。
就像當問題一開始被問出來時,我腦中是完全沒有答案的。但如果是簡單的主題,我的答案通常會蠻快出現。
至於像「要住哪間公寓」這種問題,我覺得可能可以把孩子從這個決策中抽離出來:你們全家都想多住幾天,那就由媽媽來看看能不能找到可以續住的公寓。然後直接說:「哦,我找到一間我們可以續住的公寓。」
孩子是需要界線的,也需要父母來負責重大決定。
如果讓孩子對每件事都有掌控權,會讓他感到不堪負荷。這是Mental Projector很常見的感受,因為我們有那麼多打開的能量中心,隨時都在接收來自別人和環境的大量資訊。
他不需要負責決定要住哪間公寓。他可以提出意見——如果他有的話——但如果你讓一個需要較長時間做決定的孩子來參與緊急的家庭決策,只會讓所有人都感到沮喪。
或許你們可以劃分清楚哪些決定是他可以參與的,哪些則不是。
至於選冰淇淋這類事情,就讓他有時間去「調頻」,這樣他才會對自己的選擇感到滿意。
他夠高可以看到冰淇淋長什麼樣子嗎?能夠實際在店裡看到各種口味,有時候真的能幫助我做出選擇。
網友:我兒子也是一樣的情況。
對我們來說,有效的方法是給他兩個選擇,在冰淇淋店裡讓他試吃兩種口味,然後從中選一個。限制在兩個選項通常效果不錯,否則我們就會採用全家一起決定的方式,所以現在我們都改買大桶裝的冰淇淋,大家一起分享。
我們也會把我們的決策過程說出來,比如:「我們要去吃冰淇淋了,我今天真的很想吃巧克力口味」,這樣能引導他開始思考他想要什麼口味⋯⋯
另外,如果可以的話,在出門前或前一天就先做準備,讓他有時間去思考和消化。我發現把每週的行程貼在冰箱上,對他幫助很大,這樣他能提前理解這週會發生什麼事情,並能有心理準備去做決定。
我也會在一天當中不斷強化他做選擇的練習,來提升他的決策能力,比如選擇用哪個杯子、哪把湯匙——即使它們其實是一樣的——這也是一種需要練習的技能,讓他知道:如果他選了一樣東西,那並不是世界末日——下一次他還有機會做不同的選擇。
網友:也許你不喜歡我寫的內容,但無論如何,這是我的看法:對這個小男孩來說壓力太大了。
孩子是需要引導的。整個家庭迅速做出決定,然後等待他的回應,而他卻跟不上進度——這很可能會讓他感受到壓力。而在壓力下做決定是很困難的,這會導致負面情緒。你在他身上看到的憤怒或悲傷,正是這種狀態的反應。
我的建議是:把壓力從他身上移除。讓他有機會用一種輕鬆、遊戲式的方式來認識他的權勢。這代表其中一個重點是:**那些會影響整個家庭,或對他人生真正重要的決定,應該由父母來做。**這樣他就沒有壓力。
還有一點是:當他在做決定時感到困難,你可以透過提問和提供資訊來協助他。
Mental Projector通常需要從別人那裡獲得輸入——不同的觀點與事實。他們會先蒐集資訊,然後才能做決定。但如果他們在壓力下被迫快速決定,他們的大腦就無法正常處理那些資訊,因為壓力會分散他們的注意力。
所以,我的建議是:
一方面,父母應該為孩子做出重大的決定;
另一方面,應該讓孩子有時間、有足夠的輸入,去自己做出小事情的選擇,這樣他才能在平靜中練習做決定的過程。
祝你的小男孩一切順利。